Impossibile

Come si può star sereni in vacanza quando leggi del Bonomi di lor altri, che in preda a qualche ossessione di cui è portatore sano, dichiara che il salario minimo scasserebbe i contratti, e lo dice lui, lo Scassaminkia per antonomasia, sempre pronto a batter cassa per gli amichetti, mai capace di rispondere alla domandina circa chi saranno mai e da quale settore d’Italia proverranno mai coloro che annualmente depredano la cassa comune per circa 110miliardi di mancato gettito tributario. Già Scassaminkia! Quale categoria secondo te evade di più?

Chapeau Bomba!

Il Principe della Risata si è fatto intervistare dal giornale di casa, La Nazione, e mi ha portato alla convulsione, con le sue analisi dall’alto del 2,4% in cui versa lui e i suoi “aziziani” pronti alla desertificazione oramai prossima. Facendo finta di nulla sulla sua storia, dall’Era del Ballismo in poi, artefice in pieno tempo pandemico, tra lo stupore del mondo, della caduta del governo Conte, il Clown a domanda: E Conte come leader di una forza di protesta può essere credibile? 

testè risponde:

“Conte non è credibile in niente, in nessun ruolo (ho dovuto mettermi uno straccio in bocca per non svegliare i vicini di camera! Lui dice a Conte di non essere credibile!!! Come se Rosa e Olindo criticassero coloro che tenessero il volume alto della tv nel condominio!) 

Ma il Saltimbanco prosegue: dopodiché ha vinto la lotteria, e poi ha fatto tutto e il contrario di tutto. (rulli di tamburi, standing ovation! Chapeau!)

Lo ripeto perché siamo difronte ad un must della comicità mondiale!

Il Bomba dice di Conte: 

e poi ha fatto tutto e il contrario di tutto.

e poi ha fatto tutto e il contrario di tutto.

e poi ha fatto tutto e il contrario di tutto.

Ed infine, dopo che ho preso un antispasmo, conclude:

“Ha rassicurato gli italiani all’ora di cena durante la pandemia, ma quando ha provato a fare il leader politico ha fallito. La politica è per molti ma non per tutti.”

Fantastico! Vi prego prima che scompaia, trovategli un bar, con biliardino e jukebox! Prometto che tutte le mattine sarei il primo a far colazione in quel locale con lui che intratterrà gli astanti con le sue balle tipo “una volta ho evitato un conflitto mondiale, maremma anonima!” 

Grandissimo artista il Bomba!!!

Tour

C’è un tour in ogni vacanza che si rispetti ed è quello riservato a chi, come me, s’alza all’alba, ottemperando il diktat del Maestro: “Salta in piedi, Sancho, è tardi, non vorrai dormire ancora,

Solo i cinici e i codardi non si svegliano all'aurora:

Per i primi è indifferenza e disprezzo dei valori

E per gli altri è riluttanza nei confronti dei doveri.” 

E allora m’immergo nel tour miniera di info e beltà che l’astro di fuoco affievolirà durante la canicola: prima tappa il giornalaio qui a Capalbio dentro ad un bar, con la signora assonnata che sulle prime resta sulle sue, per poi spiattellarmi nei giorni a venire mezze verità sul paese, sui suoi abitanti vacanzieri altolocati, radical chic per antonomasia, su quello tirato come una corda di violìno, su quello col tenore di vita altissimo “che chissà dove prende i soldi!” Il caffè lo presi la prima volta e fu un infausto incontro con un mix di salato e merda. Al bar della stazione invece, dove prendo le focacce per il giorno, la tazzina è deliziosa, la signora è già carburata a quell’ora e sembra una palla da flipper tanto è la velocità con cui soddisfa gli astanti. E per finire il tabacchino, un luogo ove pare esserci tutto, dalle penne agli occhiali, ai souvenir ingialliti dall’attesa e che mai, vista la bruttezza, lasceranno la bacheca, e poi un enorme accozzaglia di ninnoli che per superarli devi slalomare al meglio evitando di far cadere le pile, habitat per sonnacchiosi ragni. Il giovane proprietario dev’essere il recente vincitore del concorso “se ‘na sega!” frase che intercala in ogni modo ad ogni dialogo con gli avventori: “buongiorno!” - “se ‘na sega!” 

“Scusi ha i biglietti dell’autobus?” 

“se ‘na sega!” e via andare. 

Nel breve tragitto mi imbatto oramai da quattro giorni con un indigeno con licenza di sminuzzare ogni cosa con cui faccio delle brevi chiacchierate tipo “fa caldo oggi vero?” “E che caxxo me ne frega, ho il condizionatore!” oppure quella di stamani mentre prendevo un grattino - “che lo stai a pia? Nun se vince mai un caxxo, li prendevo anch’io una volta 5 euro, ‘n’altra 10! Ma vaffanculo va! Che pensi che lo stato ladro ti faccia vincere! Tu sei grullo!” 

E questa corvata, che ho cercato d‘attenuare con una mastodontica grattata di zebedei scatenante una foruncolosi, senza effetto, mi ha divertito tanto per come si possa interloquire con chiunque, basta averne voglia.

Robecchi

I lavoratori. Poveri, poverissimi e presi a ceffoni da un nuovo emendamento

di Alessandro Robecchi

È un uno-due che abbatterebbe un toro, il rapido susseguirsi di studi su quanto e come siamo un popolo povero, molto povero. Prima il rapporto Istat, poi il rapporto Inps, due sberle potenti e sonorissime. E poi via, di nuovo sull’ottovolante della politica del Palazzo, i buoni propositi, i roboanti annunci, i bonus, le esternazioni, gli ultimatum, gli anatemi, il solito spettacolino. Ma i numeri sono più forti: 5,6 milioni di italiani in povertà assoluta, nove milioni in povertà relativa, 4,3 milioni di italiani che guadagnano meno di 780 euro al mese (senza stare “seduti sul divano”), un lavoratore su tre che guadagna meno di mille euro al mese, lordi, 4,2 milioni di lavoratori precari (il 22 per cento del totale). Lavoratori poveri con un futuro da pensionati poveri, a combattere con le mani legate, e un’inflazione che galoppa dalle parti dell’8 per cento, cioè si mangia anche (soprattutto) i salari da fame.

La sensazione è quella di essere seduti su una polveriera, e il primo pensiero va proprio alla politica: da dove sgorga questo disastro? Quanti anni bisogna andare indietro per dire: ecco chi ha governato il mercato del lavoro? Sappiamo le risposte. Sì, ma il Covid, sì ma la guerra… un po’ deboli, perché tutto questo nasce molto prima, quando il Covid non esisteva e la guerra non c’era, e viene alla mente quella famosa tabella brutta e cattiva (fonte: Osce): mentre a partire dal 1990 in tutti i Paesi europei sono aumentati i salari (dal più 6,20 della Spagna, l’incremento più basso, al più 33,70 della Germania), da noi sono calati (meno 2,9 per cento). Insomma, si vede a occhio nudo: la minaccia feroce che “Sennò arriva la Troika” non dovrebbe fare molta paura, dato che la Troika è arrivata da un pezzo.

Ora si assiste a un frenetico arrampicarsi sugli specchi insaponati: bisogna fare qualcosa, bisogna muoversi, si studiano bonus, correzioni di rotta, si annunciano impegni solenni. Si tenta di chiudere la stalla, insomma, con i buoi già scappati che fanno marameo dall’orizzonte. Si dirà: bene essersene accorti (alla buon’ora), e ora basta fare leggi che penalizzano i lavoratori! Urca!

E però, basta guardarsi un po’ intorno per capire che no, invece, che le leggi contro i lavoratori continuano a nascere senza che quasi nessuno se ne accorga. Ultimo caso, il pasticciaccio brutto della logistica, una modifica al Codice Civile contenuta (si può dire nascosta?) nel decreto Pnrr2. Si tratta di una cosa piuttosto semplice: non c’è più la responsabilità del committente se una ditta fornitrice non paga i suoi dipendenti. Cioè, io consegno merci per un grande distributore di commercio online, ma se non mi pagano, o ho un incidente, non posso più rivalermi sul committente, come potevo fare prima. A essere responsabili in solido saranno le migliaia e migliaia di aziendine, spesso cooperative, che ti mettono in regola per quattro ore anche se ne lavori dodici (il resto in nero), che muoiono spesso, chiudono, spariscono al primo problema, e i lavoratori sempre più ricattabili – scusate il francesismo – cazzi loro. Una sberla secca ai lavoratori di un settore, la logistica, già considerati tra i più disastrati, circa un milione di sberle, votate da tutti (fiducia il 28 giugno, 419 favorevoli, 50 contrari). L’emendamento è stato inserito nel decreto dall’onorevole Nazario Pagano (Forza Italia). Assologistica ha ringraziato con un comunicato: lui e i ministri Cartabia e Giorgetti. Un milione di lavoratori hanno meno garanzie e più paura. Grazie. Prego.

Supercazzola Travagliata

La Superdràgola

di Marco Travaglio 

L’uomo che parla senza dire nulla ricorre spesso nelle migliori commedie. Finora c’era la supercazzola del conte Lello Mascetti di Amici miei, alias Ugo Tognazzi. E c’era Peppino De Filippo, uno dei due fratelli Caponi di Totò, Peppino e la malafemmina, che s’attorcigliava in frasi senza senso, poi si bloccava in lunghi silenzi e chiudeva con “E ho detto tutto”, facendo incazzare Totò: “Ma che ha detto??!! Quando dice ‘ho detto tutto’ m’indispone, perché dice, dice e non dice mai niente!”. Ora si aggiunge Mario Draghi, che raduna i tre sindacati confederali per non dire nulla (se non che si rivedranno a fine mese), poi convoca d’urgenza la stampa, con questo caldo, per comunicare il nulla che ha già comunicato ai sindacati, con l’aggiunta di altre frasi sottovuoto spinto che passeranno alla storia come le superdràgole: “Non posso anticipare nulla”, “stiamo riflettendo e discutendo”, “i problemi sono urgenti”, “ci sono convergenze coi sindacati” (ma Landini e Bombardieri dicono l’opposto), “le molte convergenze tra la nostra agenda e quella di Conte fanno piacere a me e forse a lui” (che infatti fa salti di gioia), “il governo c’è se lavora”, “l’emergenza è grave”, “servono interventi strutturali”, “la situazione è questa”. Frasi che potrebbe pronunciare un passante sotto Palazzo Chigi, non chi i problemi non deve illustrarli, ma risolverli. Alla fine manca solo un Totò che sbotti: “Ma che hai detto??!!”. Queste però sono domande e, salvo rare eccezioni, con Draghi non si usano.

Sarebbe interessante, per dire, sapere perché diavolo abbia infilato nel dl Aiuti l’inceneritore di Roma (città notoriamente a corto di cenere) che, oltre a contraddire la transizione ecologica, non c’entra nulla col tema del decreto in barba agli inviti di Mattarella all’omogeneità normativa: poi si stupisce se gli unici ambientalisti della maggioranza, i 5S, non votano la fiducia a quella boiata (come peraltro han fatto Lega e Iv in altre occasioni senza che Draghi facesse un plissé). Memorabile poi la versione Draghi-Orlando del salario minimo: talmente minimo che i lavoratori saranno pagati esattamente come prima, visto che valgono i contratti di settore (anche a 5 euro l’ora, contro i 9 chiesti da Conte e i 12 fissati in Germania). Una truffa che solo un gonzo può scambiare per “convergenza con Conte”. Ed è inutile vantare i 33 miliardi già stanziati: non sono bastati, quindi che ne parla a fare? E con che faccia esclude lo scostamento di bilancio? Già che c’era, avrebbe potuto smentire o confermare la frase che, secondo il Corriere, avrebbe detto a Mattarella: “Ne ho piene le tasche”. Proprio mentre le tasche degli italiani si svuotano. Superdragola per superdragola, ci starebbe proprio bene un sontuoso “màngino brioche”.

Dialoghi

Andrea e il Rock

I Måneskin sono solo il meno peggio di quanto c’è oggi

di Andrea Scanzi 

Uno dei tanti problemi dell’epoca attuale è l’ignoranza. Molti non sanno leggere, non comprendono il testo e sono intrisi di analfabetismo funzionale. Questo aspetto drammatico viene acuito dai social, dove vige la comunicazione urlata: o è bianco o è nero. Le sfumature non sono né comprese né tollerate. Non esistono quasi mai lettori, bensì tifosi. Vale per ogni settore: lo sport, la politica, la musica.

Appunto: la musica. Poiché c’è davvero gente convinta che quella di Paky o Achille Lauro sia “musica”, ogni critica viene restituita al mittente dai “gggiovani” con la seguente motivazione granitica: “Okay boomer”. Il rincoglionimento è tale che, se osi asserire che Eric Clapton è appena più rilevante e dotato di Salmo, qualcuno ti dà del passatista. Siamo alla canna del gas (russo) e l’unica soluzione resta il meteorite.

Esaurita questa lunga premessa, è tempo di parlare dei Måneskin. Ovviamente sarà inutile, e le prossime righe – poiché né tutte bianche e né tutte nere – verranno fraintese, manipolate e criticate a caso tanto dai fan quanto dai detrattori. Amen. I Måneskin hanno un successo pazzesco, il loro concerto a Roma è stato l’ennesimo trionfo e se piaci a Iggy Pop e Rolling Stones qualche dote devi averla per forza. Il fatto che una band rock abbia successo, in questi tempi di musica quasi sempre pietosa, è una buona notizia. I Måneskin sono bravi, furbi, efficaci, vagamente impegnati, appena appena di rottura e costituiscono – nel panorama postatomico attuale – un apprezzabile meno peggio. Non sono certo loro quelli da attaccare e bombardare. Dunque lunga vita. Al tempo stesso, chi li tratteggia come fenomeni assoluti o si accontenta con una certa facilità o non conosce la storia della musica. La recensione più calzante dei Måneskin l’hanno data i Porcupine Tree. Un gruppo di talento raro, che però (tanto per cambiare) non tutti conoscono. Il loro leader, Steven Wilson, ha ben fotografato l’epoca attuale: “La musica di oggi è TikTok, è contenuto social. Come fai a fare musica in 15 secondi? Noi non ci riusciamo. Ci sono delle nuove band, ma il rock ha fallito nel reinventarsi per troppo tempo. È ormai diventato virtualmente invisibile nel mainstream, dove l’urban è completamente dominante, ed è diventato un genere di culto, come è successo al jazz nella seconda metà del Novecento”. Puro Vangelo, come direbbe Kit Carson. Wilson ha poi recensito la band italiana lanciata da X-Factor e Manuel Agnelli: “I Måneskin? Sono terribili. Certo è fantastico per l’Italia ed è sempre positivo quando una band fa conoscere ai ragazzi chitarre e batterie. Vorrei solo che fossero un po’ meglio. Per chi è cresciuto sentendo i Led Zeppelin, i Pink Floyd o i Black Sabbath, ascoltare gruppi come i Måneskin o i Greta Van Fleet e prenderli seriamente è dura perché sono una copia scadente di quel che erano gli altri. I Måneskin sono molto meglio dei Greta che sono una specie di versione boy band degli Zeppelin, ma non sarebbe bello se arrivasse qualcuno di un po’ più creativo e ispirato?”.

A parte l’uso eccessivo della parola “terribili”, condivido ogni parola. I Måneskin non sono né disastrosi né geniali. Sono un apprezzabile meno peggio in una fase storica musicalmente stitica e involuta. Un gruppo derivativo in tutto, che sa stare sul palco ma che non inventa nulla (e che del resto neanche ne ha la pretesa). Una “discreta cover band che fa inediti”, se permettete l’ossimoro. Ripeto: lunga vita. I cortei, però, li farei per ben altre realtà artistiche. E se ho voglia (sempre) di rock ascolto gli originali. Mica le copie (per quanto dignitose).