Sconti per tutti

Mi fermeranno, oh se prima o poi mi fermeranno! "Patente e libretto" sarà il saluto del solerte poliziotto. 
"Lei andava troppo forte!" pare già riecheggiarmi nelle orecchie! "Sono 234 euro. I punti glieli comunicheremo via posta". 
"Tenga Sig. Agente ecco 56,16 euro. E grazie di tutto!". 
Il poliziotto mi prenderà per matto! Chiamerà sicuramente rinforzi. Mi dirà "ma come si permette! Le ho appena detto che sono 234 euro, non 56!!!".
Allora il mio cuore memore di film, foto, reportage ove compare la scritta famosa dei tribunali sulla legge uguale per tutti, esploderà in un altisonante ragionamento: "Mi scusi, ho solo applicato lo sconto che il governo Scendi-Letta ha praticato ai concessionari del gioco in Italia! Dovevano pagare una multa da 2miliardi e mezzo, gli hanno comunicato che se la pagano subito la suddetta scende a 600milioni! Non ho fatto altro che trasportare lo sconto alla mia multa! Dove ho mancato?".

Nella favola della sparizione dell'Imu vi è anche questo! La multa iniziale della Procura fu di 98miliardi!!! Avete letto bene: 98miliardi. Società come Bplus, Sisal Slot, Gtech, Gmatica, HBG, Codere, Cogetec e Snai essendo centri oppiacei per cittadini disturbati credevano di aggirare il pagamento di balzelli come fanno da anni le organizzazioni malavitose dedite al commercio di altri tipi di stupefacenti (se credete che non vi siano immischiati i colletti bianchi del potere allora hanno fatto bene a raccontarvi la favola della prostituta minorenne nipote di Mubarak). 
Da 98 miliardi si scese a duemiliardi e mezzo. Ora i soloni della pagliacciata estiva 2013 che chiamiamo manovra economica, hanno portato il tutto a 600 milioni! 
Considerando che la legge è uguale per tutti, mi adeguerò allo sconto! 

Già! Se la legge fosse uguale per tutti. 

Ma siccome di questi tempi si vive in un non-luogo simile per assurdo ad essere stati imbarcati sul Titanic e un attimo dopo l'impatto con l'iceberg trovarsi a discutere animatamente sull'aumento dei prezzi dei quotidiani a bordo, infischiandosene dell'imbarcata di acqua dallo squarcio di prua, la certezza che qualcuno sia diverso davanti alla legge è tristemente vera.

Un esempio? 

Si può continuare a parlare di invio alla Consulta di una legge fatta dagli stessi adepti di uno che ha fregato 300 milioni di euro allo stato e che dalla motivazione della sentenza di ieri ne era l'ideatore, il dominus e soprattutto il beneficiario, di uno che è stato giudicato nei tre gradi di giudizio da ben 16 magistrati (tutti comunisti?) di uno che è dedito a delinquere per i suoi porci comodi e viene continuamente presentato invece come un martire della libertà?
Non vi pare di essere sul Titanic affondante a parlare del rincaro dell'informazione?

Giochi di Prestigio

Grande Governo Letta! Oltre all'abolizione dell'IMU ecco le altre novità scaturite dal mitico Consiglio dei Ministri di ieri!

Abrogate tutte le multe per divieto di sosta!

Verranno sostituite nel 2014 dal "pink slip of paper" (foglietto rosa) un simpatico invito posto sul parabrezza delle macchine non regolarmente parcheggiate, che inviterà il conducente a recarsi in comune entro 60 giorni a donare spontaneamente una cifra non inferiore ai 74 euro in cambio della liberazione di un familiare. Per il gettito mancante del 2013 si è pensato (idea della Di Girolamo visto l'aumento della piovosità italiana con il conseguente innalzamento dei fiumi) che lo stato inizi a produrre stivali di gomma ad altezza ginocchio. Il ricavato servirà a colmare il buco derivante dalla scomparsa delle multe.

Sparisce il canone TV!!!!

Dal 2014 verrà sostituito dall'iniziativa "Give me back the TV!" (ridatemi la TV) una simpaticissima caccia al tesoro (idea di Sacconellemanni) che inizierà a dicembre prossimo: ogni cittadino sarà privato della televisione, la quale sarà nascosta in luoghi protetti. Il cittadino riceverà una mappa scritta in sanscrito nella quale riceverà tutte le informazioni per tornarne in possesso. Chi volesse non partecipare alla splendida caccia al tesoro, della durata stimata in mesi due, dietro il pagamento di un gesto di solidarietà per i figli degli organizzatori (di 109 euro) ritornerà in possesso della sua TV. Sono esclusi dal gioco gli abbonati a Mediaset Premium. Il mancato gettito del canone abolito, sarà ripiantato dall'idea del Ministro Lupi: mettendo meno menta nelle granite, si libereranno certamente risorse previste per l'acquisto del succo verde che verranno utilizzate allo scopo!

Stop alle tasse universitarie!!!

Saranno sostituite dal profumato opuscolo " 'll go crazy if you do not play" (se non paghi impazzirai), che verrà distribuito a tutti gli studenti. La bellissima iniziativa esenta tutti gli universitari al pagamento della retta annuale, previa conferma di rispettare quotidianamente le seguenti norme:

1. Lettura a voce alta tipo soprano alla presenza di un notaio di nr 2 poesie dell'on. Bondi.

2. Ascolto, certificato dall'amministratore dello stabile, a volume non inferiore ad "8" di un comizio del parlamentare europeo Borghezio della durata minima pro die di 35 mn.

3. Ascolto in auto per almeno 120 km di canzoni del maestro Alpicella. La certificazione di tale prova verrà fatta ogni mese in commissariato, ove si dovrà cantare almeno un'opera del maestro alla presenza del Questore.

Per ovviare tutta questa trafila si può ricevere un pass annuale del costo di 800 euro.

Per il mancato gettito del 2013 il sottosegretario BIancofiore propone di ricavare i soldi mancanti dall'aumento di produzione dei cosmetici per uomo, soprattuto il cerone color sterco di gallina essiccato, il cui consumo è direttamente proporzionale alle presenze pubbliche del divino Nano Arcoriano. Un chiaro messaggio accolto da tutti festosamente, dell'amazzone al rinunciare a far decadere l'Astro del Cielo Meneghino.

La seduta si è chiusa con una festa privata a casa dell'on Alfano al grido "li abbiamo rifregati tutti un'altra volta stì coglioni!"

Spot

Dunque ci siamo: il barattolo della colla lo porterà Fioroni, la pennellessa la userà Epifani, la scala la reggerà Franceschini ed il più bel manifesto elettorale mai fatto a memoria d'uomo lo incolleranno assieme, dandosi anche un amichevole buffetto, Scendi-Letta e il fido Alfano.

Quando oggi pomeriggio il Consiglio dei Ministri decreterà la scomparsa definitiva dell'IMU, che ricomparirà però a gennaio del 2014 sotto altro nome tipo service tax, il PD per l'ennesima volta farà un piacere al PDL spianandogli la strada per una nuova vittoria elettorale.

Pare già di sentire tutti i tromboni pidiellini e la trombetta Brunetta fregiarsi della paternità della morte della mefitica tassa IMU (balla colossale! Solo cambio di nome).

Senza contare gli attestati di stima e di richiamo all'unità nazionale che stanno pervenendo da esponenti di spicco di quello che una volta era il partito di opposizione in merito alla tragica situazione giudiziaria del Tappo Delinquente.

Viene quasi da pensare, malvagiamente, che sia in corso una sceneggiata in puro stile partenopeo: da una parte i piddini irremovibili che chiedono rispetto della legge, dall'altra coloro che in nome di un non meglio precisato garantismo, invocano la concessione di clemenza per il Condannato; liti, urla con il solo obbiettivo di mettere un poco di olio sopra la supposta pronta per noi italici a partire da settembre.

Sullo sfondo si staglia la legge Severino che parebbe essere diventata improvvisamente incostituzionale e che solo qualche mese fa fu votata dai due terzi del Parlamento...

In coscienza

Sul Fatto Quotidiano di oggi, in prima pagina c'è una foto tremenda: tre bimbi uccisi dal sarin che giacciono sul pavimento. 

Condivido la scelta editoriale di pubblicare questi documenti storici per un fine importantissimo: scuotere le coscienze. 

Dei tre bimbi uno in particolare mi ha creato un vero sconquasso: il primo in alto che è il più piccolo. 

L'espressione del suo viso è quasi l'alba di un sorriso. 

Spero che abbia intravisto la grande festa preparata per lui, senza fine. 

Mai come prima, metto a pieno regime la mia miserrima fede per sperare nella presenza di Qualcuno al di là del confine terreno, che lo possa coccolare assieme agli altri due poveri amici, abbracciandoli. 

Mai come prima, sto comprendendo cosa sia il peccato di tutta l'umanità, sentendomi veramente corresponsabile di queste atrocità, di questo controsenso pazzesco che chiamiamo Mondo, di queste azioni di pochi contro noi tutti, di questa arsura di violenza che pervade ogni angolo della Terra, dal parcheggio discusso al trattato SALT per la riduzione degli armamenti nucleari. 

Guardo quel bimbo e prometto a me stesso di cercare d'ora in avanti di risolvere qualsiasi futura diatriba con il ragionamento, la discussione pacata, la condivisione dei problemi dell'altro e lo sforzo di concedergli qualcosa per poter arrivare all'abbraccio finale. Giuro che lo farò per quel bimbo quasi sorridente e già nella baraonda più totale, potendo gustare faccia a faccia del volto di Dio.

Già!

Se guardi un fatto da due punti di vista, cambia il giudizio in merito? Se ad esempio guardiamo verso Taranto e soppesiamo l'autorizzazione di ieri del Consiglio dei Ministri all'Ilva di dotarsi di due discariche al suo interno, una per i materiali non pericolosi e l'altra per i rifiuti pericolosi, ne possiamo dedurre che non vi sarà esborso pubblico per la realizzazione, che i tempi saranno rapidi ed in breve la situazione dovrebbe migliorare. Quello che in pratica ha dichiarato il Ministro Orlando.

Già!

Se cambio lato però posso vedere l'enorme risparmio dei fratelli Riva ( a proposito! Sono tornati in libertà dopo un anno di domiciliari) che smaltiranno in casa loro l'inquietante mole di rifiuti delle lavorazioni. E se considero che l'Ilva continua a inquinare come se nulla fosse accaduto (d'altronde Enrico Bondi dà la colpa alle sigarette!) e gli ultimi dati presentati confermano questa tendenza, opto per il secondo punto di vista, che conferma l'oramai comandamento che tutto deve girare nel modo più redditizio.

Pace!

Lettera in redazione

Ricevo e volentieri pubblico:

Buonasera, sono un direttore di un famoso quotidiano. Scrivo per chiedere aiuto a chiunque possa darmene. La mia compagna è impegnata in politica ed è molto focosa. Tutte le volte che partecipa ad un summit con il suo capo politico che è anche il mio datore di lavoro, torna a casa incazzata come un koala e pretende da me prestazioni sessuali che ahime non posso più garantirgli. A volte mi costringe ad indossare un costume da leone e a correre per la casa urlando parolacce non riportabili. Lei si veste da tribale africana con tanto di lancia che mi conficca nel sedere provocandomi dolori lancinanti. 

Io ho subito un'operazione al cuore ed ho tre by-pass che metto in serio stress allorquando con la lancia conficcata nel deretano, sono costretto a sottomettermi a sedute erotiche mostruose, tra schiaffi e colpi sotto il gargarozzo che mi tolgono il fiato. 

Chiedo con la presente di poter aprire una raccolta di firme che mi ritrasformi la multa per una condanna subita di recente, in detenzione in modo che possa riposare dietro le sbarre, in quanto oltre a quello già riportatovi, non sopporto i suoi amici che ogniqualvolta vengono a casa mia, fanno sparire penne, argenteria e cellulari. 

Tenete presente infine che la mia professione giornalistica è differente da quella dei miei colleghi. Infatti per soddisfare le esigenze del mio padrone, debbo inventare le notizie per il mio giornale nel tentativo di portare acqua al suo mulino. 

E per far questo devo necessariamente ragionare nel silenzio e non in un continuo stato di soggezione ed allerta per le continue trappole erotiche che la mia compagna mi tende. 

Ringraziandovi per l'attenzione, saluto con la speranza di essere aiutato."

A.S.