Nobel a chi?

Arthur Fry o Jan Koum & Brian Acton?

A chi consegnare il Nobel della Scoperta Facile e terribilmente redditizia?

Arthur Fry è stato quello che un giorno ha pensato quello che avremmo potuto pensare tutti: mettere un adesivo in un foglietto con memo per attaccarli ovunque, vulgo Post-it.

Gli altri due hanno realizzato un'applicazione che manda messaggi gratis e permette di chattare, ovvero Whatsapp.

Fry è da tanto tempo ricco appiccicoso, il duo Koum-Acton hanno ieri venduto al Padrone dello strumento su cui sto scrivendo, la loro creazione al prezzo, tra azioni, contanti e varie di 19 miliardi di dollari!!!

Continuo a preferire Fry. Anche perché i due ex proprietari di Whatsapp ieri sera, hanno anch'essi usato dell'invenzione di Fry: si sono compilati un post-it con su scritto "Okkio! Da oggi Whatsapp costa!".

Il Gioco Sporco del Pulito

Sorgenia.

E' questo il motivo principale che ha mosso l'editore di Repubblica e l'Espresso a coordinare il Grullo, tentando di preparagli la lista dei ministri, in special modo quello dell'Economia, come la telefonata a Fabrizio Barca da parte di un imitatore di Vendola fatta ieri dal programma radiofonico "La Zanzara", testimonia.

De Benedetti si è messo a fianco del Grullo per un semplice, ma allo stesso tempo complicatissimo motivo: Sorgenia.

Sorgenia la società di energia elettrica, controllata dall'editore è in gravissima difficoltà: 1,86 miliardi di debiti e la speranza, come scrive il sito del Fatto Quotidiano, che le banche creditrici concludano un ulteriore accordo. 

Le banche creditrici... Intesa, Unicredit, Mediobanca e MPS la tanto amata MPS, Monte dei Paschi Rossi.

Anche perché gli azionisti della madre CIR rischiano di pagare 259 milioni extra!

Sorgenia ha presentato un piano di congelamento sino a luglio in modo da organizzare una ristrutturazione.

Intanto che c'è di meglio di organizzare un Governo, scegliendone il principale Ministro, quello economico da presentare come cammeo agli affamati banchieri che da subito potrebbero riaprire i cordoni della borsa, sognando ulteriori regali politici per mano di un Grullo????

Ahiahiaiai Dottor De Benedetti!

Da moralizzatore ad intrallazzatore? 

E i fiumi di inchiostro a combattere questa insana abitudine politica italiana dei suoi quotidiani e periodici? 

Dove li mettiamo? 

Aspetto qualche commento in merito del Fondatore di Repubblica Scalfari, amico fraterno del Monitoratore dal 1953 in politica.

Intanto risparmio i soldi di Repubblica e dell'Espresso!

Adios!

Commenti

Potere mediatico

clicca per sentire telefonata a Barca

Per chi non avesse ancora sentito questo macabro scherzo radiofonico della Zanzara al grande Fabrizio Barca, dove un finto Vendola chiede allo studioso dirigente dello stato come gli stesse andando la vita, ricevendone un soliloquio da paura, da autentica paura, sulla formazione del Governo Grullo, allego qui sopra il link del Corriere.

Con una precisazione.

Mi sono venuti i brividi, allor quando Barca racconta delle pressioni di De Benedetti fattegli via sms e mail affinché egli, uno dei pochi saggi colorati di rosso in circolazione italica, accettasse il ministero dell'Economia. 

Ho deciso immediatamente, nel mio piccolo, di non leggere più Repubblica diventata per colpa del Fondatore Scalfari, una brigantesca base di appoggio per il Monitoratore ultraottantenne dal 1953 in politica e per il suo piano scellerato delle larghe intese. 

Lettore dal 1982 dell'allora prestigioso quotidiano nazionale, faticavo onestamente già da tempo a leggervi, senza emettere piccole grida incazzose,  articoli trasformati in turiboli fumiganti incenso verso i Napolitano, le banche e gli amici del Fondatore Scalfari che oramai, detto tra noi, ha rotto i coglioni e a cui auguro di godersi i soldoni frutto della sua carriera, lasciandoci finalmente in pace con pistolotti oramai troppo dolci e dolcificanti.

Ma i brividi più freddi, mi sono giunti allorché Barca dice le cose sotto riportate, al comico imitante Vendola riguardo alle consultazioni dei Grullani per il nuovo Governo (testuale): 

"Nichi è una cosa che è priva... non c'è un'idea, c'è un livello di avventurismo. Non essendoci un'idea, siamo agli slogan. Questo mi rattrista, sto male, preoccupatissimo perché vedo uno scaricamento veramente impressionante".

Ed ancora (sempre testuale) "Il problema è un altro. Ma tra 30 giorni, quando si capisce che non c'è niente, il Paese dà di testa".

Forse è per questo che subito dopo, con i lucciconi agli occhi lo ammetto, mi sono rivisto la scena di Benigni che prende in braccio un Berlinguer ridanciano in quel lontano 17 giugno 1983 sul palco romano di un partito lontano anni luce non solo temporalmente, ma anche moralmente da questa accozzaglia guidata da uno sprovveduto ragazzino egocentrico ed ambizioso al pari del suo amico fatto appositamente risorgere per l'evento prossimo venturo, la fine dei nostri sogni.

Ed in culo a Repubblica, De Benedetti e soprattutto a Scalfari!

P.S. Curzio Maltese! Ma che cazzo ci fai ancora lì dentro?

La Meschina Commedia

Quello che è andato in onda ieri a Fiumicino, nel corso dell'incontro dei farmaci NCD (il logo sembra una confezione di medicinali, no?) guidati da Chiwawa Alfano non è altro che il primo atto della Meschina Commedia, scritta e diretta dal Condannato Puttaniere assieme al Cercatore di Malloppi Verdini.

Angelino che si scaglia contro il suo Padrone è scena comica che merita di entrare di diritto nella Hit delle migliori scritture da ridere. 

Non ci crederete mica, mi auguro.

E' tutto perfettamente progettato!

Occorreva cercare di andare prendere voti nel bacino di chi pur avendo idee di centro-destra, detesta il Nano. 

Come fare? 

Verdini ha progettato il Nuovo Centro Destra, lo ha mandato al potere prima con Scendi - Letta ora con il Grullo, con lo scopo di sorvegliare e mettere in cattiva luce la sinistra (continuo a chiamarla così senza sapere perché) in previsione delle elezioni che si faranno entro un anno da oggi. 

Chiwawa, lo scodinzolante Cicchitto, il tenero Lupetto, Mauro, il siciliano schifante Schifani, la Nunzia napulatramante, credete veramente che abbiano abbandonato il loro Vate, credete che siano in rotta di collisione da chi gli ha foraggiati, strappati ad una vita anonima, protetti, omaggiati, incensati?

Ma daiiii!!!!

La Meschina Commedia è un'ottima opera mefitica, l'intento è di riprendere i voti che le trombate bunga-bunghiane hanno disperso, che l'apertura degli occhi di molti sul fatto storico che il Maniaco abbia agito per vent'anni per i propri porci comodi, hanno dilapidato. 
Serviva anche richiamare all'ovile, disinnescandolo, l'unico in grado di mettere in piedi una nuova Democrazia Cristiana, ovvero il giurassico Pierferdi ed anche questo è stato compiuto.

La perfezione si raggiungerà ora, allor quando partirà il governo fiorentino, pieno di progetti, di ribaltamenti, di obiettivi altisonanti, di ripartenze.

Tutto scontato, tutto già scritto. 
Il Grullo rimarrà al comando sino a quando il Condannato lo deciderà. Sicuramente durerà il tempo per permettere al Tappo con il Tabacco marcio in testa, di risorgere grazie al Grullo che lo ha messo in condizione addirittura di divenire Padre Costituente!!!! 

Una volta svanita la spinta propulsiva, in prossimità del raggiungimento di traguardi inaspettati per un governo italico, al fine di non avvantaggiarlo per conquiste inaspettate, il Collezionista di Bagasse staccherà la spina, ordinando al Chiwawa di trovare la giusta ragione per farlo.

Poi ci saranno le elezioni, le pecorelle NCD torneranno dal Montone e attraverso le proprie TV, i giornali e la claque schierata e da lui pagata, forse rivincerà le elezioni!!!

E ce lo ritroveremo tra i coglioni!

A meno che Grillo la smetta di fare il Comico!

Insano proposito?

Esco per passeggiare.

Velocemente.

Non posso dire che correrò perché il mio fisico si è dimenticato come si faccia... dovrei re-insegnare ai polpacci movimenti veloci sconosciuti ai più...alle masse muscolari.

Già mi sembra di sentire i cori del tipo "ma questo è scemo", proferiti a gran voce dai legamenti, da fibre, cellule sbigottite per il rimbombo di Messer Core, abituato da anni ad un ritmo da lento dei Coldplay.

Già! 

Chi glielo dice ai bronchi che c'è da faticare? E ai polmoni oramai circondati da pubblicità occulta Camel Light?

Faccio finta di niente... ed esco! Fischietto ed allungo il passo! Solo che oramai i miei organi sono scafati ed hanno le contromisure! Come faccio?

So infatti che appena la cervice s'accorgerà di questo mio folle intento, alla prima pasticceria mi renderà l'olfatto così sensibile da captare il miasma di una scora di un'ape operaia al lavoro a Rapallo!

E mi scatenerà il desiderio di entrarvici!

Ma resisterò!

E scatterà il piano B del cranio: immagini nell'inconscio di lettini super accessoriati, divani con annessa la Ferilli, infortuni di marciatori, l'arrivo di Dorando Petri al replay, sirene per infartuati da stress atletico, allo scopo di farmi desistere.

Ma resisterò!

Anche se già conosco il finale, il piano C a cui non ho mai resistito: immaginazione a 3D di tavola imbandita in un giardino con Morellino, ravioli e bistecca chianina pronti ad essere trangugiate!

Resisterò?

Non lo so.

Insomma! Siamo uomini o ... commensali!! Sob!

Allora via! Scarpe messe, tuta anche, pettorina alta visibilità?

Nooo, quella no! Vado al MIrabello no? Con tutto quello che è sepolto lì, torno a casa che sono fosforescente!

Se torno....

Giornata del Controsenso 2014

Celebrata alla grande nella Capitale la Giornata del Controsenso 2014. 

La delegazione del maggior partito italiano è salita al Quirinale senza il suo Segretario, che ha già deciso di essere il Prescelto senza attendere la liturgia dello stato, nel corso delle consultazioni a seguito della caduta del Governo guidato da un uomo dello stesso partito, fatto cadere dal Segretario che gli prenderà il posto, facendo alla fine la stessa politica, ovvero non quella dello orientamento di sinistra del partito ma una di velato centro destra, non potendo fare a meno dell'alleato Chiwawa Angelino, transfuga per finta dalla Fabbrica Ignobile, vulgo Forza Italia, retta da un Condannato oggi trasformato in Padre Costituente dal Segretario futuro Presidente che ha abbattuto un suo collega di partito!

Per continuare a festeggiare la Giornata del Controsenso, ci aspettiamo a breve un Vegano a divorar chianina in osteria a Greve in Chianti, un articolo di giornalismo serio di Sallusti, Farinetti a divorare hot dogs al McDonald's, un ragionamento della Gelmini e qualcosa di coerente di Franceschini.

Riporto tutte le agenzie che hanno accompagnato il pomeriggio della Giornata del Controsenso 2014, in ordine cronologico:

Ore 17.00

È il turno di Scelta Civica al Quirinale, che ha deciso di portare da Napolitano il 75% degli iscritti: Susta, Romano ed un altro aderente. Mancava Monti, per completare il partito.

Ore 18.00

Paura in centro a Roma: avvistato un piccolo zombie emaciato e truccato da bagassa, rivelatosi poi il Condannato in viaggio verso il Quirinale.

Ore 18.30

 Ansa- Quirinale.

Commessi trafelati nel portar via argenteria e dipinti di valore in vista dell'arrivo del maniaco Pregiudicato. Sig.ra Clio vista correre verso cassaforte con in mano un antico monile donatogli dal marito all'inizio della carriera politica quando ancora non vi era la tv, la luce e probabilmente .. la ruota!

Ore 18.40

 Ansa - Fabrizio Corona dal carcere di Rebibbia: "Visto che ci possono andare tutti, alle prossime consultazioni ci vorrò essere presente anch'io!"

Ore 18.50

 Ansa Quirinale - Terminato incontro con Sel. Napolitano chiede danni a Vendola perchè quando ha pronunciato la parole "sassi" e "sussidi" gli ha macchiato irrimediabilmente antichi tappeti dello studio.

Ore 19.00

Ansa - Roma. Notata insolita presenza prostitute nelle vie del centro. Si sospetta che attendano il ritorno del Pregiudicato dal Quirinale.

Ore 19.15

Delegazione Forza Italia: Condannato, Brunetta, Romani e Dudù. Napolitano sbotta:"Silvio ti avevo detto di portarne uno solo di cagnolini scodinzolanti!".

Ore 20.00

Festa nelle carceri italiane per il discorso di un loro collega che, dopo l'incontro con il Capo dello Stato, ha rassicurato la Nazione sul fatto che le riforme della Costituzione andranno avanti. Un coro unanime si leva dalle celle: "allora la riabilitazione esiste davvero!"

Insomma! Tutto questo sforzo, questo fasto, questa velocità per cosa? 

Per governare con Chiwawa Alfano che è come un astronauta sulla Luna con il LEM pronto a ripartire ed a ricongiungersi con la Stazione Madre capitanata dal Condannato che gira attorno al Satellite, pronta all'agognato e scontato ricongiungimento che avverrà in prossimità delle elezioni e che come tale è foca ammaestrata dal Male Ventennale e non può concedere nulla di sinistra al Grullo? 

Quindi un centro destra camuffato? 

E' per questo che il Tosco ha bruciato Scendi-Letta, auto-combustendo egli stesso? 

Valeva la pena esautorare il Parlamento, fulcro vitale di una Repubblica Parlamentare come la nostra, al fine di evitare il voto contro del Partito Democratico (meglio dire Partito Demente) al suo ed ora ex Presidente del Consiglio?

Ci toccherà quindi dipendere dai finti usciti dal Bordello arcoriano e pregare i vari Quagliariello, i Lupetti a protezione dell'Expo 2015, affinché ci concedano qualcosa di sinistra, cioè norme che facciano pagare il giusto a tutti, anche ai boiardi, ai faccendieri, agli industriali ed ai loro figli biondi con "erre" arroccate? 

Vaffanculo mi verrebbe da dire! 

E poi fanno passare per pazzo ed eversore il Comico Genovese!!

Mamma mia!!!!