Ci vuole proprio una faccia da...

Nasce un sinonimo, un ottimo sinonimo da usarsi quando, oltre ogni limite, qualcuno commette cose infauste contro di voi.
Hai proprio una bella faccia da ... e qui scatta l'alter ego di culo: Vegas.
Giuseppe Vegas, presidente della Consob, l'autorità che dovrebbe proteggere gli investitori borsistici, nella realtà tutelati come un giovane dalla bronchite mentre viaggia con i capelli bagni e i finestrini della macchina sul permafrost siberiano. 
Che ha detto di così urticante Vegas?
Giudicate voi:

"L'attività umana non è mai esente da rischi. I poteri pubblici non possono eliminare ogni forma di rischio, ma devono renderlo ragionevole. Questo è il compito delle autorità di tutela del risparmio. Le donne e gli uomini che le guidano e vi lavorano possono, come ogni essere umano, commettere degli errori."

Capito? 
Quindi quando partivano gli ordini di appioppare a poveri risparmiatori della merda, travestita da obbligazioni e i solerti funzionari, mediante convincimento dovuto alla loro posizione, si prendevano i risparmi di tutta una vita, come sciacalli tecno-briganti, commettevano sbadatamente ed umanamente... errori. 

Che faccia da Vegas!

Il Caso

Sarà un caso o un modo per mettere a posto un poco le statistiche?
Sarà un evento irrazionale, indipendente da mano umana, dalla volontà di qualcuno?
Eppure fa riflettere e molto. 
Come se qualche entità abbia deciso di riportare le cose nella norma. Come portare le uova a qualcuno mentre questi sta spadellando la frittata appena cucinata. 
Perché non s'era mai visto prima. 
Nemmeno ipotizzato, fantasticato. 
Guarda a volte il destino! E poi ti dicono babbeo se insinui idee a detta di molti becere, se ti lamenti durante l'anno per presunti favoritismi. 
Ti accusano di vedere nero dove tutto invece è candido e lindo. 
Di essere in malafede. 
Sicuramente sarà il caso e noi prevenuti.
Però due ammoniti, un espulso, un rigore contro, non ricordo siano mai stati inflitti alla Juventus prima della partita contro il Verona, a scudetto vinto!
Guarda un po' sto benedetto caso...

Tempo di mare...

Non solo sono completamente d'accordo, ma vorrei anche apportare modifiche per extra costi.

Di cosa sto parlando?

Da ieri i turisti pagano 4 euro il viaggio in treno per le Cinque Terre. A prima vista la tratta La Spezia - Riomaggiore, che se devi andare in bagno non finisci neppure la minzione, tralasciando altri necessari accessori tipici del maschio (vedasi scrollata), è tanto corta quanto eccessivo il costo. 

Ma non dimentichiamoci il fattore "scassamaroni" per noi indigeni che, da marzo a ottobre, ci scordiamo di ipotizzare un pomeriggio a Manarola o a Vernazza, orientandoci invece per il brodo a dado delle acque medusee di Marinella. 

Ed inoltre: devi partire a giugno per Pavia? Prova ad andare in stazione senza farti venire voglia di attaccarti al collo di qualche samurai ridanciano, con l'ombrello aperto, i sandali con i calzini ed intento, infoiato come non mai, a scattare parossisticamente foto a mitraglia al regionale in arrivo da Parma sul primo tronco, da cui scendono poveracci esausti per le canoniche due ore e mezza di durata, che quando s'ode sentire qualcuno in cravatta alla tv parlarci di avvenuta modernizzazione delle linee ferroviarie, di frecciarossa e Italo, vien voglia di scomodare santi sconosciuti e curiosi! 

Prova a salire su un treno nello stesso marciapiede dove s'aggirano pazzi scatenati, pregni di borracce, bastoni, ombrelli, trucchi, crostate, panini insalubri, pronti a spingerti senza rancore mentre passa un merci, al fine di aver meno avversari per la salita sul treno. 

Certo: i soldi non arriveranno nelle nostre tasche, freneranno però impercettibilmente la funerea ressa quotidiana che innervosirebbe anche un monaco buddista reduce da due anni di esercizi spirituali. 

Perché non aumentare i costi di coloro che ci portano via la bellezza di quei luoghi, dividendo alla fine gli introiti per ridurre le tasse comunali? 

Esempi?

Entri in stazione con i sandali marroni e le calze blu? 10 euro!

Parli sguaiatamente con grida alla Bruce Lee, apri l'ombrello per coprirti dal sole e per cavarmi l'iride? 10 euro!

Hai la cartina di San Giminiano aperta e mi stai chiedendo informazioni in giapponese per arrivare a Tramonti? 15 euro! 

Sei vestita da gnocca mentre hai vinto per decenni il titolo di Miss Adipe ed hai le spalle color blu notte, il naso come Geppetto e le ascelle che profumano di fricassea? 35 euro!

Hai uno zaino che neppure Armstrong sulla Luna ne aveva uno simile e lo stai sparando nel muso ad un martire silente? 20 euro!

Chiami in lingua originale la tua compagna che è ancora nella hall dell'albergo, con intensità simile al Boeing 747 in rullaggio? 30 euro! 

Hai il bastone da guida turistica con su scritto in giapponese e guidi un'accozzaglia di nippi che ti seguono ovunque, abbattendo cose e persone senza rancore, in modalità Gentile su Zico? 20 euro!

Senza contare poi che si potrebbe parlare molto sul fatto che se dici queste cose in pubblico, ti zittiscono subito dicendoti la frase arcinota "il turismo è occupazione! L'indotto! Ma sai quanti posti di lavoro ci sono dietro a queste piccole sofferenze?"

E pensi ai "furboni rivieraschi" e alla loro focaccia venduta al prezzo del topazio di Amsterdam, alle cinqueterre dentro ai bussolotti innevati appioppate a prezzo tartufo e a tutte le cantine diventate camere in stile Betlemme ed affittate in modalità Ritz di Parigi! 

Mentre intanto il vento, la sabbia, e il mare color Gange t'avviserà di essere arrivato allo stabilimento e tu, lontano diverse miglia dalla battigia, inizierai la quotidiana lotta con il giornale, progettando per novembre una deliziosa camminata sulle alture di Monterosso...

Fiuuuu

Annunciando Calenda nuovo ministro dello sviluppo al posto della sciagurata Guidi, il Bomba almeno ci risparmia l'ennesima sofferenza: quella di aver avuto codesto signore al ministero, lui il verde&ecologico&nuclearista&prociminierealcarbone Chicco che salutiamo senza un minimo di stima&piacere!

 

Dedicato

"Infatti la sera che c'erano degli estranei, la mamma non saliva nella mia camera. Cenavo prima degli altri, e più tardi potevo sedermi a tavola, fino alle otto, quando era convenuto che dovessi andar di sopra; quel bacio prezioso e fragile che di solito la mamma mi affidava quando ero nel mio letto al momento di addormentarmi, dovevo trasportarlo dalla sala da pranzo alla mia camera e custodirlo per tutto il tempo in cui mi svestivo, senza che la sua dolcezza si infrangesse, senza che si spandesse ed evaporasse la sua virtù evanescente, e proprio quelle sere che avrei avuto bisogno di riceverlo con maggior precauzione, ero costretto ad afferrarlo, a sottrarlo bruscamente, in pubblico, senza neppure avere il tempo e la libertà di spirito necessari per prestare a quel che facevo la speciale attenzione dei maniaci, che si sforzano di non pensare ad altro mentre chiudono una porta, per potere, quando l'incertezza morbosa li riassalga, opporle vittoriosamente il ricordo del momento in cui l'hanno chiusa."

(Marcel Proust - Alla ricerca del tempo perduto)

Dedicato a tutte le mamme del mondo, a quelle già in Cielo, a quelle che soffrono quaggiù, a quelle felici, a quelle in ansia, a quelle abbandonate. 

Da sempre e per sempre hanno l'innato privilegio di farci scoprire il motore della vita, quell'Amore di cui sono fiere e meravigliose dispensatrici. 

Avviso

Gaudete!

68.000 processi prescritti nel primo semestre del 2015.

Nel 2014 furono 132.296 quelli andati in fumo.

Nel decennio 2005-2015 quasi un milione e mezzo.

Per la gioia dei tanti Denis ed Angelino attorno a noi!