Ah, ecco perché !

Rabbia e pace

Zzz.zzzzz.ronf!

Ronf….ronf..ronf…zzzz.zzzz

"Psss, ehi!"

"Chiudi la porta! Ascolta!"

"Allora, i sacrifici gli hanno fatti come sempre i soliti fessi!

Le banche anche questa volta sono salve, grazie a Mario che ha compiuto un miracolo. Hanno preso anche un mucchio di soldi dall’Europa e con quelli ci hanno comprato BOT invece di darli ai poveracci. Spettacolo!!"

"Sssst! Parla piano cavolo! Che ci ascoltano anche le pareti!!"

"Allora. Ricapitoliamo.

I parlamentari sono salvi. Hanno fatto finti progetti, proposte di legge per darsi austerità, hanno simulato riduzioni di stipendi, di spese, ma non è cambiato un cavolo!

Il Presidente lo abbiamo messo in salvo con la Consulta che ha dato ragione a lui e non a quei giudici di Palermo.

Per contraccambiare il regalo, ha concesso di creare questa crisi improvvisa."

"Ti ho detto di parlare piano, cribbio! Ssssss.."

"Abbiamo creato questa crisi con lo spettro del Nano per accorciare i tempi delle elezioni, giusto?"

"Si!"

"Così almeno quel comico dei miei coglioni avrà pochissimo tempo per raccogliere le firme delle liste! Tutti i nostri giornali amici ci hanno aiutato. Lo hanno sbeffeggiato, lo hanno relegato in quinta pagina. Dovrebbe prendere meno voti.

Inoltre anche la finta mossa di ridurre le province è caduta, giusto?

Quindi anche i “provinciali” gli abbiamo salvati, vero?"

"Si!"

"Ma la mossa vincente dell’anticipo delle elezioni è che voteremo con il Porcellum. Così sceglieremo noi chi mettere nelle liste.

Pierluigi si era troppo esposto con indire le primarie anche per i candidati. Gli abbiamo tolto questo peso!

E lui non romperà le palle più di tanto ci ha detto anche se sperava nella Presidenza del Consiglio.

La Chiesa è con Monti che gli ha garantito di non pagare l’Imu o al massimo solo una piccolissima parte. Perché a questo punto tu lo sai che cosa dobbiamo fare, vero?"

"Ssssst! Parla piano! Lo so!"

"Col Porcellum si creerà un’immensa palude. Nessuno riuscirà a governare. Manderemo Casini al Quirinale e Monti ritornerà Presidente del Consiglio, perché così vogliono i nostri veri padroni, la banche internazionali.

A Bersani gli togliamo il peso di Penati e lo facciamo ministro, un ministero importante. D’Alema lo mandiamo agli Esteri.

Al Nano gli garantiamo l’immunità, i soldi gli sono arrivati dalla caduta di Monti e dalla sua finta candidatura. Mediaset sta recuperando in borsa. Gli faremo vincere qualcosa alla finta asta per le nuove frequenze e lo facciamo uscire di scena dal portone principale."

"E per qualche anno rimettiamo a posto i conti dello stato facendo pagare i soliti!!"

"Se siamo riusciti a far digerire ai coglioni che tra qualche anno andranno in pensione a 68-70 anni, pensi che non riusciremo a riprenderli per il culo con il prossimo mascherato accordo tra noi? Daiiii! Ti rendi conto di quanti non arriveranno a gustarsi la pensione? Sai che risparmi avremo ? Enormi!!! E quei soldi ce li papperemo noi!!

E adesso cominceremo a dire che la Sanità, la mitica sanità che ci ha dato tanto ma tanto denaro, non è più possibile mantenerla gratuita! Così con le assicurazioni tireremo su la Fondiaria, Mediolanum e le altre! Siamo magici non trovi?"

"Si, lo so! Ma mi spaventa un po’ il pensiero che prima o poi se ne accorgeranno!"

"Ma va laaaaa!!!! Hanno il calcio, la Tv del Puttaniere che li rimbambisce! Gli promettiamo un ritocchino di stipendio e si fila liscio come non mai! Ti rendi conto o no che tanti sono alla fame e non si incazzano se per noi ci continuano ad essere 13-15 mila euroni al mese???"

"E Landini?"

"Quello è solo, per fortuna! Lo tengono isolato anche i suoi. Che vuoi che faccia da solo?

Con noi sono d’accordo tutti gli industriali, la stampa alleata e i capitalisti che hanno terrore di pagare le tasse.

La campagna elettorale sarà lacrime e sangue, ma finto! Ah, ah, aahahahah!"

"Ssssssssss!!! Fai silenzio!"

"Sceneggeremo lotte che non esistono per gli allocchi. L’importante è rendere il più possibile inerme il movimento del comico, perché quello è capace di tutto. "

"Ssstt!!"

"Ciao e esci prima tu, io ti seguo tra qualche minuto."

"Ciao!"

"Ciao!"

zzzz.zzzz.... aaaargghh! Mumble..mumble.. Che sogno! La devo smettere di magiare la peperonata alla sera !

O no?

Il Segno

Lasciate stare lo spread o il fatto che si desideri addirittura il ritorno di Monti, come se calandovi la vista in modo clamoroso per una mancanza di zuccheri aveste desiderio di poter tornare a leggere anche piuttosto un editoriale di Sallusti sulla rivista comica Il Giornale.

Non considerate minimamente il fatto che l'Europa ci sbeffeggi, ci prenda per il culo, come Liberation che ieri titolava "Il Ritorno della Mummia".

Non date conto del fatto che la simpaticissima Onorevole Ravello, simpatica come incontrare uno stitico cronico in ascensore dopo essere stato dal gastroenterologo per la cura risolutiva, stia già imperversando sulle reti di proprietà del Puttaniere, apripista di una serie immonda di personaggi squallidi che ci stresseranno la vita da qui all'elezioni, per cercare di convincere che il Nano è la novità, il meglio, l'unico rimedio per l'Italia, un po' come se sul ciglio di un burrone qualcuno vi porgesse un depliant di casse da morto per salvarvi.

L'unico segnale inequivocabile che ci deve tranquillizzare sull'impossibilità del ritorno del Cinese Liftato Maiale a Palazzo Chigi, viene come sempre da "Loro"' che captano per primi i segnali inconfutabili con mesi di anticipo per salire sulla barca dei vincitori.

"Loro" che appena gli teorizzi velatamente un pagamento di imposte iniziano ad ululare al cielo invocando tutti i Santi e dipingendosi per quello che non sono.

"Loro" che tra bisso e porpora giocano a Wall Street come i bimbi con i Lego e che hanno migliaia di appartamenti sfitti, tra l'immenso patrimonio posseduto dalla mitica Propaganda Fide, che non vogliono dare a chi ne necessita veramente benché poveri ed indigenti, ma che ne riservano uno a Trinità de' Monti al nauseante Vespa a prezzo stracciato!

Si avete capito bene: i rosso paonazzi vestiti oltretevere ci rassicurano che il Malefico Puttaniere non tornerà!

Le parole del Card. Bagnasco sono chiare, almeno questa volta: "Non si può mandare in malora i sacrifici di un anno, che sono ricaduti spesso sulla fasce più fragili. Ciò che lascia sbigottiti è l’irresponsabilità di quanti pensano a sistemarsi mentre la casa sta ancora bruciando".

P.S. (Naturalmente quando parla di sacrifici si riferisce ai nostri!)

P.P.S: Non considero tutta la Chiesa marcia, ci sono uomini e donne che vivono la loro missione in santità e giustizia in tutto il mondo. A Roma invece... ho grossi dubbi in merito....

Pace!

Forza... ops!

Sarebbe stata una bellissima domenica di sport per me, tifoso esasperato da 45 anni.

Vincere 4-2 fuori casa, riportando i colori in alto nel posto che meritano... ed invece per la prima volta è spuntato il magone!

Ho riflettuto tanto su questo aspetto e sono giunto alla conclusione che devo in qualche modo, nel mio piccolo, cercare di contrastare il ritorno del Puttaniere che è anche presidente onorario della mia squadra del cuore, il Milan.

Per noi che siamo rossoneri dentro sin nelle viscere, che non ci annoieremmo se la squadra giocasse sempre da sola contro nessuno, che esultiamo intimamente per ogni vittoria (e sono tante) conquistate con onore, che ci siamo commossi quando apprendemmo del difetto fisico del Cigno Immortale, la cartilagine della caviglia, che levò dai campi di gioco il più forte giocatore del Mondo Conosciuto, che rivedevamo i suoi gol per ore ed ore, che eravamo fieri di avere un Capitano in Franco Baresi e portavamo la sua foto nel portafogli assieme a quella di S.Francesco, per noi che ogni sconfitta equivale ad un calcio nelle palle con i ramponi, che ci luccicavano gli occhi quando Paolino prendeva la palla, quando Weah si mangiava il campo alla velocità della luce, che godevamo quando al tempo degli Invincibili di Bazza la parola sconfitta era sconosciuta in tutta Milanello come Carità in Vaticano, per noi... è veramente duro dire quello che segue!

Ho sempre cercato di tenere separato il calcio dalla politica. Ho sempre detto "Come presidente del Milan tanto di cappello, come politico è una merda!".

Vedevo in Bertinotti, il compagno Bertinotti, il modello a cui accostarmi. E proprio la fine ingloriosa del Fausto finto rosso che si gode la pensioncina di 25.000 euroni con tanto di scorta e passeggiate a Cortina che mi ha aperto gli occhi:"Stai attento, il Milan è un veicolo subdolo per farti credere inconsciamente che il Nano è un vincente!".

Bertinotti non ce l'ha fatta! E' stato accalappiato dal Soldo e come detto si è perso nelle gioiellerie e nello strutto da cui non verrà più fuori.

Ma a noi che siamo intimamente di sinistra, e milanisti per sempre, ci è data una possibilità estrema: godere della squadra nell'intimo, senza più scrivere su di essa, senza fare Power Point celebrativi, senza osannare pubblicamente le gesta eroiche dei Campioni.

Senza ricordare agli altri le sette Coppe con le Orecchie che stazionano nella sala trofei più bella del Globo, senza più enfatizzare il Passato ed il Presente.

Non esulterò pubblicamente per l'acquisto importante di gennaio, non dirò più nulla sulla rimonta storica in atto perché non voglio assolutamente trasformarmi in un mezzo per pubblicizzare l'immagine di vincente dell'Inqualificabile Nano Puttaniere.

Silente, in attesa che il ciclo biologico, la Boccassini o il Popolo italiano mi levi dai coglioni Colui che ha dato tanto ai colori del cuore ma che vergognosamente li usa oggi più che mai, per cercare di tornare a galla per i propri squallidi interessi personali alla faccia di tutti noi.

Forza Ragazzi ... ops! Scusate!

Desideri crucchi..