La dea Nacl

Nell'Olimpo delle inezie spicca con gran risalto la dea Nacl, qui ritratta in foto. 
E' un personaggio atipico nel panorama ribaldo della politica italiana. E' pur vero che se non fosse così, non si chiamerebbe dea Nacl.
Nacl è la sigla del cloruro di sodio, il comunissimo sale. 
Questa divinità se colpita nei propri interessi trasforma in statue di sale qualunque cosa o persona che tenti di ledere i suoi diritti acquisiti, sul modello di Zoar, la moglie di Lot, che voltandosi a guardare indietro si trasformò appunto in sale secondo il racconto biblico.
Ultimo maleficio da lei compiuto in ordine temporale è stata la legge elettorale, caduta nelle sue tenebrose mani e immobilizzata nella commissione che la dea presiede al Senato. 

Il Grullo Fiorentino ieri gliel'ha portata via, destinandola alla più agevole Camera dei Deputati.

La dea Nacl ha pianto molto nella notte, ben sapendo che, se la nuova legge elettorale divenisse realtà, ella perderebbe per sempre il suo potere. 
La dea ha trascorso gli ultimi trent'anni salificando ogni novità, ogni tentativo di riportare la giustizia sociale in questo povero paese che chiamiamo oramai per pudore, Italia.
Fingendosi amica degli oppressi, recitando un copione infausto, ha scorrazzato nei meandri dorati della politica, abbeverandosi alla fonte dei Privilegi, assaporandone il nettare che rende invincibili, ricchi e potenti. 
Celebre in tal senso è la foto che la ritrae all'Ikea ad acquistare oggetti aiutata dalla scorta che le paghiamo non si sa perché. 


Finirà, si spera ad esercitare i suoi malefìci nelle saline della Sardegna. 
Noi siamo certi che non sentiremo minimamente la sua mancanza!

Trofeo

E questo?

In sintonia!

Per una volta sono d'accordo con il Condannato che testé ha dichiarato: "Se i giudici mi arrestano, in Italia ci sarà la rivoluzione!"

Siamo perfettamente in sintonia!

Infatti dovrei "rivoluzionare" anch'io alcune cose: ad esempio dovrei trovare posto ove collocare un ulteriore freezer per le bottiglie di Franciacorta, dovrei "rivoluzionare" la sala per potervi ospitare un girarrosto ove cucinare il maiale più grosso. 

Inoltre, dove potrei mettere le sessanta bottiglie di Amarone per le cene galattiche che seguirebbero il suo arresto?

Comunque, se deve essere rivoluzione... che rivoluzione sia!

Maremma Maiala!

Anche nell'infinitamente piccolo mondo della nostra città, ieri è passato il carro del Vincitore su cui, come per incanto, alcuni dei nostri (per così dire) politici di lungo corso erano già saliti in tempi non lontani.

D'altronde il canovaccio italico di chi si crede investito da divina scelta è, e sarà per sempre, questo: annusa sempre l'aria ed appena sei sicuro che qualcosa sta per cambiare, rovescia il piatto che ti ha sfamato (e bene) per anni ed abbraccia quello che prevedi essere il nuovo, il vincente.

E così il Sindaco, l'Eterno Abbronzato e la Solidale dei Coiffeurs con semplicità tipica del momento, hanno festeggiato il cambiamento del partito sul Carro Fiorentino, seguiti a debita distanza da tutti i nostri concittadini che bramando di trovarvici un posto, essendone l'unica fonte di reddito a loro conosciuta, lo inseguono recitando preci e offrendo bisso, affinché gli dei garantiscano loro il posto politico fisso!

D'altronde la nostra città, è stata così ben governata in tutti questi anni, così seguita a livello regionale che viene davvero voglia di correre da un qualsiasi sacrista affinché predisponga messe votive "pro eis" per il mantenimento del loro inamovibile status!

Non sto qui di certo ad elencare i "dubbi" sull'operato della compagine (a parole) di sinistra che inossidabile ci sorregge da svariati lustri.

Spero che, viaggiando serenamente sul Carro in direzione Arno, possano riflettere sui quesiti irrisolti, sui fatti inspiegabili, su come ad esempio si sia costruito un ospedale in 30 anni a Sarzana, scoprendolo enorme per il bacino di utenza una volta terminato, dopodiché averne progettato un altro nel capoluogo e nell'attesa dell'inizio dei lavori si stia ingannando il tempo spostando reparti, rammodernandone gli obsoleti in quello da abbattere, a cifre tanto pazzesche da far insorgere sani dubbi, oppure capire, ammirando il paesaggio frizzantino toscano, come possano essere sorti enormi debiti vendendo acqua o se vi siano più varietà di suore che consiglieri in Acam, o sul perché si siano rifatte contemporaneamente le uniche due piazze cittadine o capire perché l'età degli alberi sia stata taroccata per i progetti fognari mascherati in rifacimenti architettonici (per via dei fondi europei) e soprattutto vengano illuminati sull'inaspettato svuotamento del centro storico pur avendo avuto la ciclopica idea di erigere a supporto, a pochi chilometri di distanza, un ipermercato degno di una megalopoli europea!

Buon Viaggio Meditativo... Maremma Maiala!

Scoop!

Curiosity pare abbia trovato tracce di acqua dolce su Marte e presenza di elementi che confermerebbero che una volta sul pianeta Rosso, vi fosse la vita.

Segretamente hanno trovato anche scritti che certificano la presenza di una civiltà, oramai scomparsa.

Reperti tradotti da super esperti.

Su una roccia pare vi sia scritta la frase "quel bastardo del nostro vicino ha la terra più rossa".

In una grotta, trovata una lastra con scritto in una lingua molto moderna "Possiedo il 90% del pianeta ma non riesco a dormire. Quei maiali che hanno la rimanenza e che sono tantissimi, non me la vogliono vendere. Adesso gli ammazzo tutti!".

Per ultimo alcuni reperti parrebbero riferirsi ad alcune divinità. Uno in particolare cita tale dio Abatec che richiedeva ai suoi adepti di scorticarsi le piante dei piedi e di uccidere chi non sodomizzasse i Kaltani, animali simili ai nostri cercopitechi.

Uno degli ultimi testi trovati, a fianco di una macchina per colorare di rosso più intenso il terreno, che era segno di sovranità e potere, riconducibile ad un addetto alla mescita dei RAL, recita più o meno così: " Cazzo (scritto Kaxzxzo)! Ma perché continuano a rompermi le palle (quindi le avevano anche loro assieme al resto) con queste cazzate! Non si potrebbe vivere tutti in pace ed in serenità?".

Infine, segretissimo anche questo, l'attenzione di Curiosity si è soffermata su resti di una mega costruzione abitata da un re dedito allo sfruttamento del popolo ed organizzatore di feste erotiche.

La ricerca è stata però bloccata. Il difensore del Re, ancora vivente e mantenuto dalla comunità planetaria avendo un incarico di contatore di asteroidi che mal esercita sparando a caso cifre incontrollabili, ha inviato mediante Titanfax, una richiesta universale di sospensione dello studio perché il sovrano a suo dire sarebbe ancora in vita ed impegnato ad eliminare una nazione di un pianeta limitrofo. 

La NASA brancola nel buio interstellare.

Ossigeno

Dunque ho votato! Esterno questa decisione non per influenzare ma per condividere una sensazione.

Abbandonato Grillo ai suoi deliri, visto che i prossimi ad andare sul rogo credo saranno i portatori di baffi, mi sono guardato in giro e non ho visto altro che il partito democratico, con tutti i suoi errori, la sua collusione, la sua inoperatività. Democraticamente si sceglie il segretario, si ossigena la nazione sovrabbondante di miasmi, di corruttela, di scandali. Aprendo le finestre entra il sole del popolo sovrano e colui che sarà il prescelto dovrà necessariamente svuotare il partito dai rottami inverecondi che hanno trasformato un sogno in un incubo. 

Ho votato alle 8.20 nel seggio vicino a Cavallotti ed ho assistito ad una violenta diatriba tra due anziani scrutatori perché uno dei due aveva fatto dei candidi commenti ad una signora elettrice. L'aria quindi è pesante. Come è pesante l'aria a casa del Veleggiante che sente l'acqua mancargli sotto i piedi o nella dimora dell'amica dell'Ikea perché tra non molto i mobili dovrà andarseli a comprare da sola. 

Non ho quindi votato Frankestein Cuperlo inviato dei Giurassici. 

E qui mi fermo.

Dico solo che, essendo di sinistra, ho votato a sinistra in un partito che voglio, che pretendo, che esigo... di sinistra!

Hasta la Victoria Siempre!