Le Preparassion du le Final

C'è un importante letteratura in merito alla preparazione individuale alla visione della finale della Coppa del Mondo. 
Pur essendo stati scritti molti trattati in merito, le scuole di pensiero sono sostanzialmente due: quella facente capo a Pep Rimet, nipote di Jules noto dirigente sportivo francese a cui fu intitolata la prima coppa mondiale, nel 1970 conquistata definitivamente dal Brasile ai nostri danni, e quella di Charles Roduart, gagà belga vissuto negli anni post guerra nella Parigi da ricostruire. 


Il nipote di Rimet nel suo manuale "le jurnee du le Final" (ed Guappò 1945) tende a trasformare l'evento che si ripete ogni quattro anni in un incontro chiassoso con tanto di cenone e presenza di lontani dal pianeta Eupalla, al fine di socializzare e confrontarsi sul calcio del momento, insegnando ai lontani. 


Personalmente preferisco il tomo "Le manuel por preparè le fisique a le Final" del Roduart (Edizioni Consommè 1951) in cui l'autore spiega per filo e per segno come portare la psiche ed il resto ad ammirare ciò che per un calciofilo è la massima espressione della teatralità e dello spettacolo di quello che definiamo il più bel gioco del mondo. 
Roduart insiste molto nella preparazione: mattinata libera da impegni con passeggiata rinfrancante e stimolante ("l'è preferibil adar sul mer avec ne sigarò da aspirè con voluttè mirand a babord e dritt le presenz de gnoccà" pag 36 vv 115). 
Per il pranzo è richiesto un menu di mare bagnato lautamente da un bianco fresco ("l'è possible cercar nu vin che stimolì le pass successiv al pranzo, l'incontr con Morfeò" pag 38) nel mio caso un classico Vermentino.


Ed arriva il fulcro preparatorio: Roduart è categorico! Non lascia spazio a fraintendimenti! Leggo testuale a pag 41: " dopo avec mangiat l'è important proceder ad nua "Sontuosàc Pennichellà" e ad scaccier ogni possibilitè de incontrar "le cagacassy" an terrible pericolò pour le bon andament du le serè". 
L'autore elenca come procedere alla "Sontuosa Pennicchella": serrande abbassate ma non totalmente, distacco di telefono e di campanello, lieve musica di sottofondo possibilmente jazz o blues (Ruby Glaze - Bill Charlap - Glenn Miller - Duke Ellington) e sveglia posizionata al massimo tre ore prima dell'inizio della partita. 


Dopo il risveglio ed il conseguente caffè occorrerà testare tv e frigo, affinché entrambi svolgano al meglio il loro ruolo! 


"L'è necesser aver nel frigò ne quantitè de bir da dissetar ne regiment! L'è importan cerchè de veder le partitè avec men person possible ed entrar en ourett prim in partit, legend le formassion e conoscend ogni jocatour".


Ho seguito perfettamente l'insegnamento del maestro e sono praticamente pronto, con fresca compagna ad assistere all'Evento senza che nessuno mi chieda "ma l'Argentina è quella con la maglia a strisce?" oppure "ma oggi giocano in undici?"


Buona Finale!

Lupo ululà

La Burrosa, al secolo Maria Elena Boschi, oltre al sorriso da Badessa stuzzicante il povero curato, riesce anche a parlare, definendo il Condannato Bitumato "una persona che ha dato una prova di serietà e concretezza che non possiamo non riconoscere."

Ora, cara Burrosa, capisco il tuo ruolo e la tua azione politica tutta rivolta ad inserire sempre più incenso nel turibolo fumigante per far salire profumo verso la figura del tuo Vate Fiorentino!

Ma definire serio e concreto uno che sta architettando un piano per ritornare in auge, a me pare poco professionale e decoroso.

Quello non sta pensando al bene della nazione!

No!

Quello sta curando i propri interessi, come fa da vent'anni!

Burrosa! Chiedi al Grullo che accordo ha stipulato con il Tappo Delinquente!

Non è che ci voglia molto ad immaginarlo: protezione delle Tv, tentativo di riabilitarlo in politica, grazia per le malefatte ed aiuto per vendere Mediaset e comprare Telecom.

Si, proprio così! 

L'amore di Pier Silvio nei confronti del tuo Presidente, verte ad appoggiare il piano di Fininvest che ha capito dove starà l'oro nei prossimi anni: web ultraveloce, programmi televisivi scaricati e visti in tv. 

Pare addirittura che il padrone di Pravda-Repubblica De Benedetti e il solito Ometto Malvagio si stiano mettendo d'accordo per gestire la pubblicità on line!

Telecom è la preda, Burrosa!

E stai attenta ad andare nel bosco di sera Boschi! 

Quello che tu giudichi serio e corretto è il Lupo di questa nazione!

See ya up the road, Burrosa!

Sorgenia il sole...

"Sorgenia"... il sole su questa giornata ed ecco apparire i titoli dei quotidiani.

Il Fatto Quotidiano ed il Secolo ad esempio aprono con la notizia che il Condannato è in pista per acchiappare altri anni di pena per le azioni ribalde fatte negli anni del torpore italico, quando trombarsi una minorenne poteva essere anche decolpevolizzato,

C'è però la nuova Pravda che da noi si chiama Repubblica che apre con Equitalia, centralmente mette una foto dei bombardamenti a Gaza, a destra un commento "la Francia che si spegne rimpiangendo il Novecento" e sotto in un quadratino bordato di rosso dal titolo "il Caso" mette una piccola foto del Pregiudicato con una della tante bagasse da lui assoldate con una frase attribuita al PG "Berlusconi mentì su Ruby. Bari, altro processo", quasi a dire "scusateci ma non lo potevamo non mettere!".

Per uno come me, lettore di Repubblica dal 1980, è un dispiacere enorme constatare come questo quotidiano sia piombato nel classico atteggiamento di quotidiano di regime, Pravda-Repubblica- pro Grullo, appunto.

Sorgenia il sole.

Sorgenia ovvero il baratro dell'editore di Repubblica, che lo ha portato a divenire sponsor, amico, alter ego del Grullo per cercare di trovare una soluzione che non lo spolpi.

Sorgenia il sole su questa invereconda vicenda!

A parte i pistolotti domenicali di uno Scalfari oramai al capolinea, che parla spesso di fede in veste sempre meno di ateo, visto il momento biologico, colpisce l'atteggiamento remissivo di una redazione che è stata negli anni simbolo di indipendenza, di investigazione, di libertà della parola.

Sorgenia il sole su queste bocche oramai fiorentine e cucite, che tentano di lenire il dramma di questa nazione con un problema enorme davanti, il solito da quattro lustri!

Non si può più dialogare con un Condannato di questo stampo!

Non si possono fare accordi con uno che della bugia ne ha fatto arte!

Non si può elevarlo al rango di Padre della Patria!

Anche se domani il sole ri-Sorgenia...

Dialoghi

Il Culto

Par di essere chiusi in grotta e vedere ogni tanto comparire gnomi a tranquillizzarti, prospettandoti praterie, cieli limpidi, case lussuose in quattroequattrotto!
Culto della persona, Burrosa che ne parla quasi venisse da Emmaus dopo la cena Rivelatrice assieme agli altri due discepoli, con quel sorriso da badessa invischiata in torbidi affari con il curato.
Ma voglio espormi: se entro 1000 giorni a partire da oggi in tutta la penisola saranno forniti i certificati on line ( come sostiene oggi Pravda-Repubblica e tutta Italia vuol dire anche Mazara del Vallo e Procida) o saranno inviati per posta in 48 ore, vado a piedi a Parma passando per la Piantonia!!
Cultori del Culto e tu Burrosa! Fate pure partire il cronometro! 
Io aspetto qui!
A quando il gemellaggio con Papalla e la visita di cortesia di venusiani a Pontassieve?
Ma per favore...
P.S. Matteo! Guarda che se oggi cerchi il tuo sodale e nostro Padre della Patria, lo trovi a Cesano Boscone! Non lo chiamare prima delle 10 che ha da imbragare e svuotare pitali!
Pazzesco!
Ma ci "renziamo" conto?

Sollievo

Sollievo tra i Santi per l'accordo raggiunto! 
Dopo che S.Tarquinio girava per il Paradiso chiedendo cosa doveva portare a Berlino su pressante richiesta del Papa Emerito ed incontrandosi con S.Francesco di Sales, anche lui dubbioso su cosa mandare a Buenos Aires, per soddisfare Bergoglio, pare sia intervenuto S.Pietro in persona a sbrogliare la matassa: nessuna intercessione partirà dal Vaticano in merito all'esito della finale. 

Ammessi invece i candidi sfottò che già si indirizzano segretamente in attesa della disfida. 
Papa Francesco pare abbia inviato una copia in miniatura della coppa a Ratzinger con scritto "siccomet veram non prendevit, accetam copiam per lenirem disfattam!"

La risposta dell'Emerito non si è fatta attendere: sono state recapitate all'Argentino cinque barilotti di birra e 10 kg di salsicce e crauti con un messaggio:"non averem messo perem. In seram domenicae arriverannum! Forzam teutonicum! Viva Alemagnae!"

Notizie dall'Italia

Ansa 09/07/2014

Tensione ieri sera all'ospedale di Fucecchio, dove R.P. un sessantenne toscano si è risvegliato dopo 18 mesi dal coma causato da una caduta accidentale.

Superata la fase emotiva degli abbracci con tutti i familiari, la situazione è precipitata allorché l'operaio toscano, essendo noto tifoso di calcio, ha chiesto informazioni sul Mondiale in corso.

Non appena la moglie lo ha aggiornato sul risultato della semifinale Brasile - Germania, R.P. ha dato in escandescenze accusando i parenti di prenderlo per i fondelli.

"Magari dopo questa fandonia del 7 a 1 per i tedeschi, mi dite che quel macellaio di Firenze, il Verdini che quando s'è trasformato in banchiere col Credito Cooperativo Fiorentino l'ha fatto fallire in un baleno, l'è diventato statista!"

Alla conferma di quanto avvenuto realmente, R.P. ha incominciato a sfasciare la camera ove è ricoverato al grido "oh grulli! Ma andate a prender per il culo qualcun altro!".

Una volta quietatosi con dei tranquillanti ha chiesto notizie della sinistra italiana, se fosse ancora in acque agitate e di come stesse proteggendo i ceti deboli.

La nipote l'ha informato, con delicatezza, sulle ultime vicende, compreso il 40% alle ultime votazioni.

R.P. sembrava felice. La situazione è precipitata nuovamente quando un suo vecchio cugino gli ha riferito le ultime parole di Papa Francesco sulla lotta alle disparità e su come gli uomini dovrebbero avere gli stessi diritti.

"Ma che Papa e Papa! Queste sono parole di noi compagni! Mi riprendete per il culo? E questo fiorentino a capo di tutta la sinistra che sta facendo? Combatte? Ora che ha il 40% sta facendo la lotta a quel porco puttaniere? Come? Si sta accordando con lui per riscrivere la Costituzione? Fuori di qui! O grulli! Fuori di qui! Infermiere!!!! Li mandi via questi buaioli che mi prendono in giro!"

La caposala ha dovuto sedare nuovamente il poveretto che prima di addormentarsi pare abbia esclamato "se fosse vero quello che mi avete detto, spero che il nuovo Presidente della Repubblica, sia stato capace di riportare la giustizia nel paese."

Per fortuna il sonno gli ha evitato di veder le lacrime scendere sui volti dei presenti con il pensiero rivolto a quell'ottantanovenne al secondo mandato ed in politica dal 1953, che vorrebbe rappresentare il nuovo che avanza di questo malandato e perseguitato paese.