Sabato del Travaglio

 

Tale e Quale Show

di Marco Travaglio

Tutti a parlare dell’intervista di Putin e nessuno si accorge che è un sosia: l’originale è notoriamente morto o in fin di vita, o in default, o sconfitto, o nascosto nel bunker per paura dell’invincibile armata Nato.

Il presidente del Consiglio europeo che si congratula per la rielezione del dittatore azero Ilham Aliyev, responsabile della pulizia etnica anti-armena che ha cancellato dalle cartine il Nagorno Karabakh, non può essere il sincero democratico Charles Michel, cultore del diritto internazionale (in Ucraina) e nemico dell’autocrazia (in Russia): sarà un sosia.

Il presidente Usa che il procuratore Robert Hur decide di non processare perché “nessuna Corte condannerebbe un anziano che ha perso la memoria” e che, per dimostrare di essere lucido, dichiara che il presidente messicano è Al-Sisi e che lui parla abitualmente con Mitterrand e Kohl (morti nel 1996 e nel 2017), non può essere il Biden che si ricandida per altri quattro anni: sarà un sosia.

La leader Pd che dichiara al Foglio di “non poter fare a meno del Festival” perché “Sanremo è Sanremo e non si discute”, è “il mio Festival tra canzoni e femminismo”, e regala succulenti particolari sulla pagina Facebook che amministra dal 2009 commentando le canzoni e financo gli “outfit (“molto bello quello di Big Mama”: testuale), non può essere la Elly Schlein che l’altra sera tuonava solitaria (cioè con la Boschi) contro TeleMeloni (peraltro deserta perché erano tutti a Sanremo) che manda in onda il Festival di Sanremo: sarà una sosia.

Il bravo presentatore di Sanremo che nega come “stronzata” la pubblicità occulta, anzi palese alle sneaker di cui è testimonial John Travolta non può essere l’Amadeus che durante il Ballo del qua qua se n’è uscito a buffo con un “Don’t worry, be happy”, guardacaso lo slogan della marca delle sneaker: sarà un sosia.

Quella che da un mese strilla contro chi l’accusa di fare gli interessi di Elkann non può essere la Repubblica che in prima pagina non ha una riga su Elkann indagato: sarà un giornale-sosia.

L’italovivo che per dieci anni ci ha rotto i timpani e non solo quelli con la “certezza della pena” non può essere il Renzi che lancia sul Riformatorio la proposta Giachetti di trasformare ogni anno di pena in soli 7 mesi: sarà un sosia.

Invece l’impunito che sei anni fa esultava perché il Tribunale di Firenze mi aveva inflitto 50 mila euro di risarcimento a suo padre Tiziano per aver detto la verità a Otto e mezzo, era proprio lui. Infatti ora che la Cassazione ha annullato la mia condanna tace, perché aveva già detto tutto allora: “Dopo le menzogne e il fango, la verità prima o poi arriva, ci sono dei giudici in Italia, bisogna solo saper aspettare, il tempo è galantuomo”. Almeno il tempo.

Melmoso

 

Ci sono vicende che travalicano i sentimenti e i luoghi comuni di noi mortali, insufflando una specie di disagio di specie, un incontrollato malessere sociale, miasmi scatenanti per lo più nausea. 

Ogniqualvolta apprendo notizie come questa, ovvero le diatribe tra i componenti della famiglia sabauda per antonomasia, cerco spasmodicamente di comprendere i motivi che germinano guerriglie tra coloro che, in forza del potere conquistato grazie al sistema vigente da oltre un secolo su questo pianeta e via via sempre più divaricante e oppressivo, potrebbero vivere mille vite nell'agio senza temere criticità alcuna. 

Margherita Agnelli, madre di John, Lapo e Ginevra Elkann, pur ricevendo in eredità qualcosa come un miliardo e mezzo di euro, ha il dente avvelenato al punto di intentare una causa contro i suoi figli. In virtù di cosa? Di essere stata fregata al momento dell'apertura del testamento della madre Marella Caracciolo, accusando notaio e prole di averle occultato gran parte del patrimonio. La procura di Torino ha indagato oltre a John il notaio elvetico, già di per sé un must, tale Urs von Gruningen (e qui sarebbe buona cosa udire i nitriti del cavallo) di Gstaad (una riserva svizzera di sfacciatamente opulenti.) 

Pensare che Margherita versava dal 2004 alla madre Marella otto milioni all'anno, in rate, quale compenso per la rinuncia della vedova ad una parte del lascito del marito Gianni Agnelli. 

Rinuncia e compenso di otto milioni all'anno per le presunte sofferenze della mamma vedova, che probabilmente ne possedeva già in tale quantità che rappresentavano per Marella uno zuccherino dentro all'Eridiana. Ma lei li voleva quegli otto milioni...

E quindi la battaglia legare prosegue tra questi ricconi inconsapevolmente storditi da una modalità di vita insonorizzata, melmosa, per certi aspetti insignificante, lontana dalla realtà vissuta dalla stragrande maggioranza degli umani. 

Miserevole vicenda illogica, senza quel frizzantino vitale che questi epuloni mai potranno provare e che nessun conto in banca potrà loro materializzare.     

Allarme sgarbato

 

Sanremo travagliato

 

Sanremo noi

di Marco Travaglio

Sanremo ti ricorda qualcosa, ma non sai bene che cosa. È quasi tutto brutto: le scenografie, i costumi, gli smoking di Amadeus in acciaio inox e vetroresina, per non parlare dei testi dei monologhi (roba da rimpiangere persino la “pikkola Chiara” nel senso di Ferragni), 9/10 delle canzoni e pure i mazzi di fiori. Il dolore, il tumore, il lutto, il suicidio, la guerra, il body shaming diventano industria della lacrima, trash show a mezzadria fra il concerto dei neomelodici, il marketing cassamortaro delle onoranze funebri Taffo e il libro prêt-à-porter del padre della vittima di femminicidio. L’antifascismo è manierismo canzonettaro, col Bella Ciao di Ama&Mengoni. Anche la trasgressione è farlocca: il cantante autoironico di professione invoca il cessate il fuoco a Gaza, poi tiene a precisare “Non volevo essere politico: in vita mia ho fatto tante cazzate, ma non ho mai pensato di avvicinarmi alla politica” e, fra le tante cazzate, non ha ancora capito che se non ti occupi di politica è la politica a occuparsi di te.

A furia di levare questo e quello per il terrore di disturbare non si sa più neppure chi, non è rimasto nulla. Non una sorpresa, un sussulto, un eccesso, un fuori programma (nemmeno programmato), una cosa purchessia che somigli alla televisione e giustifichi tutte quelle telecamere in mondovisione: ma se non succede niente, che bisogno c’è di riprendere tutto in diretta? Fatelo in radio, l’anno prossimo. È vero: fa ascolti, cioè pubblicità, cioè soldi. Ma meno dell’anno scorso e più del prossimo. E li farebbe anche se fosse divertente. Non è snobismo da “io non mi abbasso a vedere Sanremo”. Certo che lo vediamo, un po’ per dovere d’ufficio, un po’ per rassegnazione. Ma cosa vieta di chiamare, oltre a Fiorello e Giorgia, qualcun altro bravo, uno del mestiere, al posto del carrello dei bolliti? Mentre ti poni queste domande, arriva sul palco lo storico scenografo per il premio alla carriera. E chi lo premia? Sua figlia, che lui nomina sua erede. Come nel governo dei fratelli, sorelle, figli, cognati e amichetti d’Italia; ma anche la cosiddetta sinistra chiagni & fotti che si pappa la Rai, poi fa i sit-in perché mangiano anche gli altri e misura la libertà d’informazione dal minutaggio dei leader. Poi arriva la star di Hollywood con le sneaker di cui è testimonial e, casomai non si notino abbastanza mentre accenna a due passi di danza con Amadeus, questi si leva le sue, ma mica è pubblicità occulta, figuriamoci: infatti è palese. Così pensi a Sgarbi, Gasparri, Lotito, i Berluschini, Elkann, De Benedetti, Caltagirone, Angelucci e a tutti gli altri che mica sono in conflitto d’interessi, figuriamoci: solo interessi e nessun conflitto. E finalmente capisci a chi somiglia Sanremo 2024: all’Italia del 2024. Quindi non è solo brutto: è anche perfetto.

Assassini!

 

Siamo in buone mani

 

di Marco Travaglio

Ai fan dell’elezione diretta del premier, segnaliamo il caso di Biden, affetto da una galoppante demenza senile che nessuno osa chiamare col suo nome per non favorire Trump. Appena Joe dà i numeri, cioè sempre, tutti parlano di gaffe. Ma c’è una bella differenza tra un gaffeur e un rimbambito. Per anni, da senatore e da vicepresidente, Biden seminò gaffe per il mondo. Definì Obama “il primo afro-americano di tendenza, parla bene, sveglio, pulito e bello”. Chiese un minuto di silenzio per la madre del premier irlandese che aveva appena perso il padre. Intimò a un senatore in sedia a rotelle: “Alzati, così ti vedono”. E così via. Poi si candidò alla Casa Bianca e iniziò a vedere cose mai avvenute e viceversa. Strinse la mano a un fantasma. S’inventò di aver assistito al crollo delle torri a Ground Zero. Svelò che “la Thatcher è seriamente preoccupata per Trump” (era la May: la Thatcher è morta nel 2013). Annunciò “l’Armageddon da Mosca”: un lancio di atomiche mai neppure pensato da Putin. Invocò il “cambio di regime in Russia”: subito smentito dai portavoce, come quando rivelò di avere il cancro (era un tumore alla pelle rimosso prima che fosse eletto). In un discorso in tv lesse la nota del suo staff: “Fine della citazione, ripeti la riga”. Disse che “la guerra russo-ucraina non si risolve finché l’Ucraina non si ritira” e “Putin sta perdendo la guerra in Iraq”. Ricevendo Modi, si pose la mano sul cuore all’inno indiano. Evocò un “patto sacro” con Taiwan che imporrebbe agli Usa di intervenire in caso di invasione cinese (e per fortuna non esiste). Non riuscendo a dire Hamas, l’ha appena chiamata “l’opposizione”. E ha narrato un incontro nel 2021 “col presidente tedesco Mitterrand” (francese, morto nel ‘96).

Un tempo lo stato di salute dei candidati Usa era un fatto pubblico e cruciale: il vecchio McCain, sfidando Obama, dovette esibire le cartelle cliniche. Ora, per paura di Trump, si finge di non sapere che Biden è fuori di testa e nessuno domanda chi comanda al posto suo. Ma è la questione più importante della politica mondiale. Nel marzo 2022 Putin e Zelensky si accordarono per il cessate il fuoco, poi arrivò il veto di Johnson e Biden che condannò a morte 500 mila fra ucraini e russi. Il 16 novembre 2022 il capo degli Stati maggiori Usa, generale Mark Milley, sentenziò: “Ci sono poche possibilità che i russi siano cacciati dall’Ucraina: l’inverno è una buona finestra per negoziare la pace”. Ma la Casa Bianca lo ignorò e spinse Zelensky alla controffensiva di primavera del 2023: altre 100 mila vittime ucraine e zero risultati. Chi prese quelle decisioni criminali al posto del rimbambito? Qualcuno che non è stato eletto e che, se Biden fosse rieletto, continuerebbe a far danni nel mondo e a restare impunito.

E li chiamano autori!

 

La casualità mi ha imbattuto ieri sera in un inverecondo momento di spettacolo, chiamiamolo così, un irrispettoso esempio di cretinismo, da parte di chi dovrebbe confezionare l’evento annuale che, bene o male, raduna molti pensanti, o presunti, attorno alla tv.

Non si tratta di fare i puristi, ma di evidenziare quanto pressappochismo vi sia nelle cervici strapagate di chi stila una scaletta illogica, costellata di snervante pubblicità, vedi imbecilli della divani e divani, o stacchi su nave da crociera, o palchi delle due ruote e quant'altro. Un mix di stratosferica incapacità artistica. E si capisce perché tale Amadeus mai potrà scalfire il ricordo festivaliero del pippobaudismo, o il pur bravo e capace Fiorello accostarsi ai Walter Chiari di una volta, giacché i suoi quattro o cinque autori personali, lo portano ad organizzare fetecchie come quella di ieri sera, col godimento estremo di Sinner, il cui rifiuto a partecipare all'accozzaglia gli è valsa una gioia ben più superiore di un break a Nole.

Considerata la grande presenza di "rumoristi" canori in questo circo di periferia mediatica, che pare avvicinino menti giovani al festival, quale occasione migliore sarebbe stata di presentar loro, decorosamente, Tony Manero, Vincent Vega in persona, andando a rivangar cammei immortali? E invece gli autori, Amadeus, Fiorello cos'hanno preparato? Il ballo del Qua Qua, ridicolizzando, travolgendo Travolta con quella ricerca di comicità tipica di una gita scolastica o di un gioco in una taverna portuale pregna di bagasse.

E tu Tony, Vincent: era necessario sottostare a tutto questo per qualche dollaro in più?

Non oso pensare cosa questi scolaretti dello show staranno confezionando a Massimo Decimo Meridio, al secolo un leggermente appesantito Russel Crowe, previsto per stasera! Gara di rutti? Duello con spade di plastica? E perché non cercare di invitare anche il dottor Hannibal, apparecchiandogli una tavola con scherzetti alla Bombolo per intenderci?

Ed infine: fateci conoscere il nome del cretino che ha previsto la sequenza temporale tra il mitico Giovanni Allevi e la sua narrazione del dolore, e l'avvilente ballo del qua qua che resterà nella storia quale scempiaggine da tramandare ai futuri sceneggiatori!

PS: quest'anno credo di stoppare la visione, seppur a spot, soprattuto perché m’agghiaccia la ferale notizia del "rumorista" in testa alla classifica provvisoria, che neanche nomino, per rispetto alla Musica.