Chi?

Guardate questo stanco volto. Dai dite la verità! Quanti di voi lo riconoscono? Ebbene questo signore, Riccardo Nencini (Manzoni lo avrebbe sicuramente sostituito a Carneade) è la chiave, la soluzione, l'architrave che permetterà al Bomba di avere un suo gruppo al senato con la nuova compagnia d'avanspettacolo "Italia viva". 
Perché Nencini, riconoscibile con difficoltà pure da affermati parlamentaristi alla Sardoni, è il factotum del Partito Socialista Italiano, si, si esiste ancora! Nencini fa da segretario, da senatore, da votante (forse lo votano anche in famiglia), da segretario inteso come aprente le poche buste che arrivano a suo nome, da autista e pure da giardiniere della forza (si fa per dire) politica sopravvissuta alle scorribande craxiane (e del Topastro che, scansate le tegole, adesso si sollazza tra pensioni e stipendio da giudice della Consulta, guarda come cazzo va il destino!) 
Nencini quindi permette al Pifferaio Tragico di poter avere un suo gruppo al Senato, evitando di confluire nel gruppo misto (il mix di frattaglie che percepisce stipendioni senza identità né arte)
Nasce infatti il "Gruppo Partito Socialista - Italia viva" (sai che culo si dice tra i normodotati) in cui confluiranno Davide Faraone, probabile capogruppo (ri-sai che culo!) e altri nani politichesi seguaci dell'Oracolo Stonato rignanese. Tra questi anche la prima crepa, il forellino, l'antipasto della grande ecatombe della ragione: Donatella Conzatti, transfuga dall'azienda camuffata da partito di proprietà del pregiudicato, con Forza davanti per Viva dietro, ovverosia l'esodo dal centrodestra di dipendenti dell'erotomane che avvistano un lido simile ai loro intenti nell'avanspettacolo del Sor Fanfara, il ras dell'Era del Ballismo ora dedito al rifacimento di un qualcosa di digeribile per il suo fantasmagorico ego sempre a caccia di risorse per aumentare di volume e mai di spessore. 
E per ciliegina finale, alla Camera, tornerà in Power come capogruppo colei che racchiude il vademecum della visibilità, dell'esserci come scuola di vita, l'onnivora dello status, il dizionario della vanità. Si, avete capito bene! Non può essere che lei, Madame Etruria, scalpitante come Remorex tra i canapi senesi al primo rivolo di ritrovato potere, medicamento senza rivali per la sua pervicace, immarcescibile voglia di primeggiare. Ecco dunque ritornare tra noi, e non ne sentivamo assolutamente la mancanza, il duo che ai tempi spergiurò di lasciare il proscenio in caso di sconfitta referendaria, rivelatasi poi, al solito, balla, balla immensa, linfa vitale per questo grande circo ritrovato, prossimo ad essere illuminato, rifocillato, dalle ottobrine fregnacce di leopoldiana memoria. Clap clap clap! Braviii! Bis!  

Green

Green, green, green! Tutto inizia ad essere green, perché tutto ciò che è moda avviluppa menti e coscienze. Green lava coscienze, rimpingua forzieri già stracolmi, discolpa, infervora, rende á la page chi non vive per sé stesso bensì per esibirsi in questo circo stellare. Green per tutti i richkids, i diversamente umani, dispensatori di blandizie tanto care agli dei, gli avviluppati attorno alle verticali di Krug, per chi apre il borsellino per elargire tra il suono di banda attirante l’attenzione mediatica. Pullulano i virtuosismi, i filosofeggianti nonsense, incitamenti da chi furoreggia nei cieli col jet privato, o da chi attraversa l’oceano ad emissioni zero pur gestendo flotte di elicotteri boffoncheggianti miasmi nei cieli. Green, cammeo nella settimana modaiola milanese, soverchiante nuovo status di casta, diga suprema per una nuova differenziazione sociale detergente antichi delitti etici, divinizzazione di status sociale di pochi, capestro per molti, inquinanti habitat che pochi vorrebbero fagocitare, nel green.

Leggete e mortificatevi!

La legge non perdona i ladri di biciclette, panini e pigne

di Antonio Massari 

Due anni di carcere per ricettazione di una bicicletta. Ovvero 17.520 ore da trascorrere dietro le sbarre. Silvio Berlusconi, per una frode fiscale da 7,3 milioni di dollari sui diritti Mediaset (per i restanti 368 milioni era intervenuta la prescrizione) se l’è cavata con 168 ore di servizi sociali tra i vecchietti dell’istituto Sacra Famiglia di Cesano Boscone. Ieri Il Fatto ha raccontato l’epilogo del processo per un signore che, con l’aggravante di qualche spintone, ha rubato due bottiglie di liquore: rischia quattro anni di carcere per “rapina impropria”.

Ovvero ben tre mesi in più, giusto per fare un esempio, dell’ex tesoriere della Lega Francesco Belsito, condannato a 3 anni e 9 mesi, con l’accusa di appropriazione indebita, nell’inchiesta sui fondi della Lega.

Ladri di biciclette, ma anche ricettatori

La bicicletta di marca Cinzia, era di colore bianco con una scritta viola e priva di cestino. È il 31 luglio 2014 quando viene parcheggiata per strada. Purtroppo “senza alcuna cautela”, racconta a verbale la proprietaria. L’occasione trasforma una coppia di amici in una coppia di ladruncoli. Che di lì a poco – un paio d’ore circa – vengono trovati da un carabiniere mentre, spugnetta in mano – più precisamente: un gomitolo di lana d’acciaio – sono intenti a cancellare le scritte dal telaio.

Risultato: condanna in primo grado – emessa nel novembre 2018 – a due anni di carcere per ricettazione. L’imputata ha ammesso di essersi impossessata (quindi di aver rubato) la bicicletta. E d’altronde sarebbe difficile passare dal furto alla ricettazione in circa due ore. Ma tant’è: il giudice è convinto che lei e l’amico l’abbiano acquistata sapendo che era rubata. Si aspetta l’Appello.

L’ovetto Kinder costato tre anni di processo

Processato per aver rubato un ovetto Kinder. Succede a Taranto nel 2009. Il processo dura ben tre anni. Tre anni durante i quali l’imputato deve sospendere la sua richiesta per entrare in Marina Militare. Salvo poi essere assolto perché il fatto non sussiste. Anche perché, sentenzia il giudice, aveva dei pantaloni a vita bassa talmente stretti che gli avrebbero impedito di mettere in tasca l’ovetto in questione.

1920 ore dietro alle sbarre per un panino

Febbraio 2011, un 70enne entra in un supermercato e infila un panino e una confezione di latte sotto il giubbotto. Valore della refurtiva: un euro e 30 centesimi. Entità della condanna: due mesi e 20 giorni di carcere. Sentenza confermata in Appello dal tribunale di Salerno. Ore da passare dietro le sbarre: 1920. Ovvero 11 volte la pena – 168 ore di servizi sociali – scontata da Berlusconi per i suddetti 7,3 milioni di dollari frodati al fisco nella vicenda diritti Mediaset. Cifra equivalente – centesimo più, centesimo meno – a 4 milioni 319 mila e 526 panini. Confezione di latte inclusa.

Voleva solo raccogliere dei fiori per la fidanzata

Fiori di oleandro per la fidanzata. La tentazione è forte per l’etiope El Israel, che per coglierne i fiori, però, danneggia l’albero spezzandone due rametti. La polizia è vicina. Interviene. E denuncia. Ecco il capo d’imputazione: “Danneggiamento aggravato, articolo 635 del codice Penale, comma secondo, per aver danneggiato, spezzando i rami, un oleandro posto a ridosso di una aiuola decorativa. Con l’aggravante di aver commesso il fatto su bene esposto per necessità e consuetudine alla pubblica fede”. La pena va da 6 mesi e a tre anni di reclusione. Il fatto certo è che viene condannato in primo grado.

Prende sette pietre, dritto a processo

Un giovane pescatore di Sant’Agata di Militello viene arrestato e processato per direttissima. L’accusa: ha prelevato sette pietre dal Lungomare. Il ragazzo spiega il motivo che l’ha spinto a prenderle: gli servono a fissare le reti sul fondo del mare. Niente da fare. Va a processo.

A Roma, un ragazzo rumeno viene arrestato e processato, nel 2015, per un furto assai bizzarro: 22 pigne. Se non bastasse, il furto è avvenuto con un’aggravante: c’è stata violenza sull’albero. Un pino, per la precisione. Abbiamo tentato di conoscere l’epilogo giudiziario di queste due vicende. Ma non ci siamo riusciti. Il rischio che abbiano ricevuto una condanna più rapida e persino più severa di chi traffica in mazzette, però, è piuttosto alto.

Il Gollum deposto

Gollum - Castellucci è stato sacrificato dall'United Colors of Riccastron al fine di fingere distacco e distanze di quelli che comunemente chiamiamo, per decoro, azionisti, dalle insane e malvagie attività di risparmio sulla manutenzione autostradale per portare sempre più denari nei forzieri immensi di proprietà Benetton. 
Gollum - Castellucci andrà a riposo con 13 milioni di buonuscita, un'inezia, quisquilie, per uno come lui che in tanti anni ha portato miliardi nelle casse della famiglia sua padrona. 
Per capire l'animo, parola grossa per uno come lui, di Gollum - Castellucci basta ricordare un episodio di novembre 2018: Linda Tyler Cagni, si dimise dal CdA di Atlantia per protestare contro la bocciatura di una sua proposta; aveva infatti chiesto a Gollum un piccolo atto, per lui e la sua liquidità, con lo scopo di lenire la figuraccia manageriale causata dal crollo del ponte di Genova: la rinuncia ad un bonus di 100mila euro appena maturato. Ma Gollum - Castellucci, pur rimpinguato da uno stipendio annuo di 5 milioni, declinò l'invito, tenendosi il bonus e provocando le dimissioni della Cagni, nel silenzio generale dei Riccastron. 
L'avidità, lo sfregio del decoro e dell'etica sono segnali di appartenenza di Gollum a quella sfera non umana abitata da pusillanimi di tale portata che basano la propria esistenza solo ed esclusivamente sul lucro, come ad esempio la nazione, nazionaccia, del Lussemburgo, patria di Juncker Gin Tonic, luogo pullulante di banchieri avidi e spasmodicamente impegnati nella ricerca di nuove risorse, accumulate per non si sa per cosa, regno di coloro che nella loro vita hanno un comune obbiettivo: non pagare balzelli. 
Gollum ha finalmente ottenuto il suo tesssoro dopo un'amministrazione improntata sul risparmio in manutenzione, senza badare al fatto che la concessione autostradale dava già di per sé laute ricompense agli azionisti di Atlantia, essendo stata confezionata dai politici di allora in versione capestro (per noi). Ma non bastavano mai, dovendo tendere all'infinito come, pare, essere da sempre l'input dei Riccastron che adesso fingono distacco lanciando moralismi simili alle barriere di cemento posizionate in mezzo alle corsie delle loro autostrade. 
Sarà contento Gollum quindi e noi con lui, sperando che non si soffermi sulla tenebrosa idea che prima o poi arriverà, come per tutti, la fine dell'autostrada comune a noi tutti, compreso i diversamente umani come lui. E che non ci sarà neppure il beep del Telepass ad avvisarci del termine del tragitto. 

Ahhhh Ucci Ucci!

mercoledì 18/09/2019

QUANTO PUDORE

Il cinismo dei padroni per salvare la baracca e fingersi “sotto choc”

PROFITTI SENZA PARI NEL MONDO - PAGA SOLO IL MANAGER. MA PER ANNI LA FAMIGLIA VENETA NON HA FIATATO SUI SUOI METODI CHE L’HANNO RESA UNA POTENZA

di Giorgio Meletti

Il 6 settembre 2018, tre settimane dopo il crollo del ponte Morandi e un mese e mezzo prima di morire, Gilberto Benetton disse al Corriere della Sera la frase che oggi aiuta a capire il senso del tardivo siluramento di Giovanni Castellucci dal vertice di Atlantia: “Se nel caso di Autostrade sono stati commessi degli errori, quando si sarà accertato compiutamente l’accaduto verranno prese le decisioni che sarà giusto prendere”.

Esattamente un anno dopo – orfana di Gilberto, lo stratega della finanza fuori dai maglioni – la famiglia di Ponzano Veneto parla attraverso Luciano, il più anziano e famoso dei quattro fratelli fondatori: “È una settimana che siamo sotto choc per quello che appare dai comunicati della giustizia”. Il cerchio si è chiuso, le decisioni sono state prese. I Benetton rimettono il loro destino nelle mani di Gianni Mion, tutore finanziario da oltre 30 anni e fanno fuori Giovanni Castellucci, l’uomo che per 15 anni li ha letteralmente coperti d’oro spremendo profitti dalla concessionaria autostradale, anche a spese della manutenzione.

Un siluramento tardivo eppure ingeneroso, come è facile capire ripercorrendo la cavalcata del 60enne manager di Senigallia. Se la decisione è suggerita – come fa capire Luciano Benetton – dagli sviluppi delle inchieste giudiziarie di Genova e Avellino sulla manutenzione di viadotti e guardrail, siamo nel campo del puro cinismo, quello su cui Castellucci ha sempre dato il peggio di sé e quindi si potrà dire andreottianamente che se l’è cercata. Era direttore generale, e già con la fama di duro, quando nel 2006 fu proprio Mion a sceglierlo come successore di Vito Gamberale, il primo amministratore delegato delle Autostrade privatizzate. Il manager molisano aveva cromosomi da manager pubblico e cercava la qualità del servizio. Per i cosiddetti ‘boiardi’ il profitto era l’ultimo dei pensieri. Per i Benetton il primo: il boom industriale del Nord-est, di cui sono stati pionieri, è fondato sulla conta serale degli schei accumulati giorno per giorno.

Castellucci è stato la più grande fabbrica di schei della Seconda repubblica. Possiede i brevetti per ‘catturare’ tutti i partiti, i ministri e i burocrati delle Infrastrutture. Nel 2008 riesce a rinegoziare a suo esclusivo vantaggio la concessione ripagando Silvio Berlusconi con la partecipazione al salvataggio di Alitalia, lo stesso scambio perverso oggi proposto per sanare la ferita del Morandi. In meno di dieci anni porta il pedaggio medio sui 2.850 chilometri di Autostrade per l’Italia (Aspi) da 6,4 a 8,3 centesimi al chilometro. Nei primi otto anni della nuova convenzione c’è la crisi e il traffico crolla, ma i pedaggi superano del 20% le previsioni (secretate) della convenzione, e Aspi ottiene un utile netto medio di 800 milioni di euro all’anno, il 23% dei pedaggi incassati. Una redditività senza uguali: Google, il gigante del capitalismo digitale, non arriva al 20%.

I Benetton adesso vogliono convincere il premier Giuseppe Conte e gli altri 60 milioni di italiani di non essersi mai chiesti come facesse Castellucci a guadagnare con i pedaggi più di Google. Strano. Il cinismo dell’uomo è noto in tutto il mondo. Nel novembre scorso, Linda Tyler Cagni, manager di caratura internazionale, si è dimessa dal cda di Atlantia per protestare contro la bocciatura di una sua proposta. Come presidente del comitato remunerazioni aveva chiesto a Castellucci un piccolo atto di contrizione dopo il crollo del Morandi, la rinuncia a un bonus da 100 mila euro appena maturato. Per il manager era solo una piccola mancia in confronto ai 5 milioni di stipendio annuo, eppure ha sfoderato un parere legale secondo cui il premio era un diritto acquisito e intangibile. La manager inorridita ha fatto notare che oltre ai codici c’è l’etica. E si è dimessa. I Benetton non hanno fiatato. E non hanno neppure alzato un sopracciglio quando Castellucci ha chiuso il 2018 incassando, oltre a 1,3 milioni di stipendio (100 mila al mese più la tredicesima, per spiegarlo ai poveri disorientati oltre i 4 zeri), un premio di risultato di 3,72 milioni, pari a oltre 10 mila euro al giorno per ogni giorno dell’anno, compreso il 14 agosto, in cui l’azienda ha raccolto il risultato più importante dell’anno: 43 morti.

Adesso che le inchieste di Genova e Avellino cominciano a mettere in luce le gravi responsabilità morali, se non penali, del numero uno e quindi delle aziende (Aspi e la holding Atlantia), i Benetton si liberano precipitosamente del manager sputtanato proprio per salvare la fabbrica degli schei. E non a caso, anziché nominare la prima persona perbene che passa, rimettono in pista Mion, il più fidato tra i manager in grado di muoversi tra i ricatti e le trattative indicibili dei palazzi romani. La parola d’ordine è salvare la concessione, salvando l’Alitalia e salvando la faccia del governo: Castellucci doveva saltare per forza. Uno spettacolo di fronte al quale il cinismo del manager marchigiano, che oggi gli costa la poltrona, impallidisce.

Forza = Viva

La nostra bella e deturpata nazione aveva già subito lo sfregio di vedersi accumunare, preceduta e condita da “Forza”, all’azienda mascherata di un pregiudicato che fino al 1994 pagava tangenti alla mafia. Da oggi il saltimbanco a cui non frega una mazza della salute di queste terre, a causa di uno smisurato e putido ego che lo porta ad arrancare, contraddirsi, voltagabbanare (non esiste ma lo conio per l’occorrenza), tramare, frastornare, inficiare, sbugiardare, fregnacciare, ballonare, pur di rimanere in auge, ha creato una nuova compagnia di avanspettacolo facendo seguire allo stesso povero nome dello stivale il termine “Viva” che ancora non si capisce se essere esclamazione di approvazione o la deduzione che non sia ancora spirata dagli sciacallaggi perpetrati negli anni tristemente andati. 

L’Egoriferito brama di tornare in tolda, rievocando i famigerati “aghi della bilancia” di craxiana memoria, del vetusto partito liberale alla Zanone o alla Nicolazzi-estikazzi, di riveder terra dopo un periodo in cui, con grande sollievo, si era persa traccia delle sue epiche smargiassate, dei soliloqui gonfianti le gonadi più che l’egocentrismo il suo ventre adiposo. Avevamo sperato di non udire mai più i mefitici “Signori miei”, gli sguardi sdolcinati della sua Madama Etruria, i salti tripli con avvitamento dinnanzi all’ennesima balla andata in scadenza e subito riproposta in modalità ancora più stordente, come le cambiali e i fallimenti tipici del rignanese. Ed invece rieccolo, et voilà! Signori e signori in alto gli sguardi per il ritorno del boy scout cannone, pronto ad entusiasmare gli adepti con nuove e spericolate peripezie gutturali, lontane anni luce dalla realtà, dal decoro democratico. Dopo aver sminuzzato gli ideali che apparivano granitici codesto ego-dirigibile, questo Arturo Brachetti della vecchia politica è pronto a rivestir il costume del Centrista, del fanfanismo latrante alla Luna, per adescare voti in grado di non farlo scomparire nell’anonimato, mai come ora tanto desiderato da tutti coloro che devono depressurizzare le sfere del proprio bacino al fine di evitare che esplodano. Ed infine un consiglio spassionato: apra una sezione di “Italia Viva” in quel di Amatrice. Lì si che sarebbe ben accolto, non foss’altro per quella promessa di ricostruire tutto in due-tre anni simbolo ed asse portante della sua azione: il fregnaccismo.

Suggerimento