A Lei

Nel giorno in cui il mondo si riunisce a Parigi per dire no al terrorismo, vorrei che pensassimo anche con affetto a quella povera bimba che orchi schifosi, farciti come tacchini di idee fanatiche a cazzo di religioni inesistenti visto che predicano guerre e violenze, hanno imbottito di esplosivo e successivamente hanno fatto esplodere nel mercato di Maiduguri, nello stato nigeriano del Borno. 
Cara bimba, ti chiediamo perdono per aver permesso che si generassero devianze psichiche di tal portata, come quelle che albergano dentro le teste malate di quei porci che si riuniscono sotto il nome di Boko Haram, che non so cosa voglia dire ma che per default traduco in "Merde"
Scusaci se al posto dei giochi e della serenità abbiamo permesso che qualcuno ti riempisse di esplosivo! Riposa in pace ed illumina questo mondo sempre più ricolmo di odio e di demenziali progetti di sopraffazione.

Ripartizione

Venti euro li destinerò a lui, lo Scottex nazionale, il costruttore di plastici grondanti delitti ma molto utili per la stella cometa del giornalista Vespa-siano. Altri 20 euro andranno per la Vita in Diretta programma altamente culturale, che porta anch'esso a soffiature di nari, a commozioni tanto care a sponsor e direttori di rete ansiosi per mantenimento agio. 10 euro son per Gilletti, profeta del sottovuoto e dell'essenza di vacuità. 15 euro li donerò a Sanremo e al suo primo conduttore nero, Carlo Conti. Attendo con ansia le melodie meravigliose sull'amore con le rime core, licore, languore, more, score! 15 euro andranno ai TG che ora si sono un po' allineati alla notizia ma che ancora risentono dei miasmi di quello che fu al tempo del Minzo Visa-facile e i servizi sui barboncini. 
10 euro sono destinati allo sport della nostra cara tv nazionale, con i servizi sui gol che vengono passati ad un'ora in cui solo insonni e chi per sbaglio ha trangugiato una Moka da 12 riescono a vedere. Altri 10 sono per la sterminata folla dirigenziale, frutto di promozioni universali che premiano coloro che sanno affilare matite rendendole uncinetti o a battere record di sbadigli dovuto alla troppa attività! 
Come non destinare 10 euro per l'innovazione, la ricerca di nuove frontiere, di personaggi come Venier, Carrà che ritornano per inondarci di freschezza e sano intrattenimento? Ed altri tre per incentivare gli adorati consigli commerciali che ti permettono di farti una doccia tra una scena e l'altra di un film!
Ed infine 0,50 euro li dono con orgoglio per contribuire all'acquisto della lacca per i capelli del grande Giorgino! Ecco quindi pronti i miei 113,50 per l'appuntamento sempre godurioso con il canone Rai!

Dialoghi

CAA Centro Accoglienza Anime:

"...E quindi gli ho detto che i turni mi sembrano eccessivi. Si che qui siamo fuori dal Tempo e non si dovrebbe usare più questa unità di misura, ma il numero di quelli che accogliamo lo possiamo sempre quantificare!"

"E lui che ti ha detto?"

"Che ne parlerà al prossimo incontro che faranno. Anche se pensa che quelli che sono davanti a lui non porteranno questo nostro disagio ai piani alti."

"In pratica a Pietro non giungerà nulla!"

"Si! Credo che non gli arriverà all'orecchio. Avanti!"

"Salve siamo in tre!"

"Da dove venite?"

"Parigi."

"Un attimo che controllo."

"Scusi le volevo chiedere per il discorso delle vergini!"

"ANCORA!!!"

"Come scusi?"

"Fernandooooooo!"

"Si, dimmi!"

"Ci sono quei tre di ieri. Quelli che credono alle vergini!"

"Mandali subito col l'Alato 754 in partenza che li stanno aspettando!"

"Ok! Mettete questi adesivi e andate subito a destra che parte il mezzo!"

"Ma le vergini?"

"Si,si! Vedrai che quelle arrivano dopo! Ve le faranno vedere loro le vergini!!"

"Loro chi?"

"I Nerbuti Pistonici!"

"E chi sono?"

"Andate, andate! Ne avrete per l'eternità! Quando arrivate chiedete di N'dingo"

"E le vergini?"

"Ahhh ma che sei de coccio? Non l'hai ancora capito? Siete voi!"

Pare...

... essersi riuniti...

Nel duello

Ho seguito il confronto Cofferati - Paita su Primocanale e sono riuscito a chiarirmi con me stesso sul da farsi domenica prossima, quando si voterà per le primarie del PD. La prima sensazione è stata il disagio di comprendere che le basi, gli ideali costituenti quello che una volta era il partito di sinistra, sono miserevolmente divenute bagaglio della cosiddetta opposizione interna, a sua volta in parte recitante un ruolo soft per la fobia di perdere scranni parlamentari e conseguentemente agi e leccornie. 
Cofferati ha estratto la carta d'identità, il DNA di un serio partito di sinistra: l'antifascismo. 
Chi pensa che sia un termine obsoleto è un babbano della peggior specie, da ospitare in programmi alla Mario De Filippi o del Vespa-siano. 
Il fascismo è vivo e vegeto, si è nascosto nei meandri istituzionali; era nella Capitale ai tempi di Alèdanno e vi è rimasto con le gesta dell'Orbo Carminati. È nel partito dell'ex cameriere del Pervertito, Angelino, prossimo alleato della (vegliarda) novità Paita. 
Lo si trova negli articoli di stampa degli organi ufficiali la manigolderia associata chiamata anche Forza Italia, retta da ometti tipo i vari Ferrara, Feltri, Bazza e il Vampiro compagno della Santadechè. 
Subdolo e pericoloso si potrebbe essere anche annidato nel nuovo corso renziano, nella straffotenza, nel "pallismo", nel bullismo e sopratutto nel patto scellerato con il Malfattore. 

Questo è il punto focale per cui scelgo Cofferati, che non sarà di primo pelo come d'altronde la sua avversaria, ma che perlomeno non racconta "fregnacce" alla Luna farcite di termini assurdi e fuori luogo quali novità, cura del territorio e leggi per il rispetto dell'ambiente, simili in comicità al divieto di fumo ed uso dell'impermeabile con cappello detto per assurdo, da uno come Humphrey Bogart.

Occasione

Quel Nanaccio rompiuova!

Questa volta allo Sbruffone il Pervertito ha dato fastidio, molto fastidio. 

La norma intrufolata di notte come la Befana, era un regalo ad arte per il Potere Forte che lo sta sostenendo, ovvero la grande classe economica di questo paese. 

Aver cambiato le cifre in percentuali, costituiva un enorme Grazie dello Sprovveduto di Rignano verso i vati della finanza, le enormi società che mantengono in vita il paese. 

D'altronde Confindustria attendeva la regalia, avendo scrittogli il Job Act ottimo modo per defenestrare fastidiosi babbani a libro paga. 

Ma lo scalpore generato dall'accorgersi che questo 3% riportava in auge politicamente il Bitumanto Puttaniere, ha bloccato il progetto che apriva la porta ad un altro e basilare obbiettivo, che fa dello Sconsiderato Fiorentino il baluardo della Manigolderia Associata, comunemente chiamata Politica: infatti come arginare la mancanza di fondi dovuta all'ipotetica cessazione del finanziamento pubblico ai partiti, se non con il reperimento di soldi elargiti da chi ne metterà in cantina molti per mezzo della norma carbonara?

Un esempio: se passasse l'articolo una società come Eni, il cui presidente è la cara amica (sua) Emma Marcegaglia in odore di papparsi anche l'Ilva di Taranto con pochi spiccioli, potrebbe creare del "nero" per 419milioni all'anno!! 

E volete che qualcosa non vada di diritto al fondo nefasto per l'assistenza al milione di nostri concittadini che, fingendo di curarsi del bene pubblico, si fanno i cazzi loro alla grande? 


Si, questa volta il Pregiudicato gli ha rotto le uova nel paniere. Ma il Buffone Toscano ha colto la palla al balzo! Riproporrà il testo dopo il 20 febbraio, che vale a dire non mi rompete i coglioni sull'elezione del Presidente della Repubblica ed io farò in modo di far passare qualcosa di simile che ci permetta di tirare avanti la baracca per altri anni! 
Capito? 

Allego la tabella riassuntiva lo scippo in programma. Guardatela attentamente e con tanto Maalox a portata di mano! 

Gulp!