L'Amaca

 

Il Rinascimento degli animali

DI MICHELE SERRA

Il Corpo Forestale dello Stato venne soppresso nel 2016 dal governo Renzi, e accorpato all’Arma dei Carabinieri.

Avvenne per ragioni di “razionalizzazione” e risparmio. Forse pesò il fatto che in due Regioni (Calabria e Sicilia) i forestali fossero molto numerosi e nonostante questo le foreste patissero l’assalto indisturbato dei piromani.

Fatto sta che quella decisione, alla luce dei fatti, si è rivelata cieca e sbagliata. Come ha scritto Paolo Cognetti su questo giornale, quel Corpo andava piuttosto potenziato, a fronte dell’impressionante prosperare dei boschi e della fauna selvatica, quasi estinta alla metà del secolo scorso; e quasi rasi al suolo i boschi per riscaldare le case di un Paese povero e arretrato. Provate a confrontare due fotografie della stessa valle alpina o appenninica nel Dopoguerra e ai nostri giorni, e vi sembrerà di vedere un Paese calvo che ha rimesso i capelli.

Scrivo da anni, forse da decenni, che abbiamo rimosso quasi del tutto la cognizione stessa della natura, e non è un problema astratto: significa che abbiamo rimosso la cognizione del nostro territorio (un terzo è boschivo, due terzi montani).

Due soli agenti della Forestale (bravissimi: ma due) dovrebbero custodire, in teoria, la vallata dove abito e quella accanto. Un territorio enorme, nel quale lupi, cinghiali, caprioli e cervi vivono, grazie al progressivo ritiro dell’uomo, un loro Rinascimento. Disse Marco Paolini: siamo un Paese di montagna convinto di essere un Paese di pianura. Il lungo itinerario di parole e di passi di Paolo Rumiz dice lo stesso.

L’orso del Trentino è uscito da quel vuoto.

Pensavamo che “moderno” volesse dire sterilizzato, neutralizzato, ma non è così, davvero non è così. La Guardia Forestale ci servirebbe molto. Molto più di prima.

Commissioni travagliate

 

Aridateci Aigor

di Marco Travaglio

Allegria! Nasce una Commissione parlamentare per indagare sulla gestione del Covid da parte dei governi Conte e Draghi (e non delle Regioni, competenti in sanità): cioè sul lockdown, le zone rosse, arancioni e gialle, gli acquisti di mascherine, i vaccini, perfino i banchi “a rotelle”. Insomma su tutte le benemerite iniziative, poi copiate dai migliori governi d’Europa, che hanno arginato la pandemia e salvato decine di migliaia di vite. Nelle vere democrazie le commissioni d’inchiesta le crea l’opposizione per controllare chi detiene il potere, non chi detiene il potere per ricattare l’opposizione. Perciò M5S e Pd protestano. Ma al loro posto ci limiteremmo a disertare le sedute e a goderci lo spettacolo dei segugi destronzi che indagano da soli. Uno spettacolo che, visti i precedenti, si annuncia imperdibile. In Italia le commissioni parlamentari non scoprono mai nulla più dell’acqua calda, riuscendo semmai a incasinare il poco che ha accertato la magistratura. E colpiscono pure come boomerang chi le architetta. La più recente è quella sulle banche, voluta da Renzi nel 2017 contro i 5Stelle, Lega e FdI che osavano denunciare i conflitti d’interessi del suo Pd nei crac bancari. Partito per suonarle agli oppositori, il poveretto finì suonato dallo scandalo della sua soffiata sul dl Banche Popolari a De Benedetti, che ci speculò in Borsa. Si scoprì pure che la Boschi aveva fatto il giro delle sette banche, più Consob e Bankitalia, per raccomandare l’Etruria tanto cara al babbo.

Il meglio però lo diedero i berluscones con due capolavori della commedia all’italiana: le commissioni Telekom Serbia e Mitrokhin. La prima, presieduta dall’avvocato di Dell’Utri, Enzo Trantino, nasce nel 2003 per indagare sull’acquisto nel 1997 del 29% della compagnia telefonica serba da Stet-Telecom Italia: 900 miliardi di lire al governo di Milosevic, già sotto embargo e poi catturato e condannato all’Aja. Per nascondere le tangenti (vere) pagate da Previti ai giudici romani per comprare le sentenze Mondadori e Imi-Sir, salta fuori un “supertestimone” delle tangenti (false) intascate da Prodi, Fassino e Dini sui conti cifrati “Mortadella”, “Cicogna” e “Ranocchio”. Il portentoso teste, tal Igor Marini, si presenta come “conte polacco”, giura di aver trattato personalmente l’acquisto di Telekom, ma afferma di aver dimenticato le carte in Svizzera. La commissione gli crede sulla parola e parte con lui per Lugano. Ma si scorda di avvertire gli svizzeri, che arrestano i nostri eroi. I parlamentari vengono poi rilasciati. Marini lo trattengono in galera, essendo ricercato per aver truffato alcuni alberghi: mangiava, beveva e dormiva, ma non pagava il conto come un altro conte, il Mascetti di Amici miei.

Appena sentono il suo nome, i giudici di Torino chiedono la sua estradizione: lo cercavano da mesi per una truffa su titoli indonesiani. I pm, diversamente dalla Commissione, indagano su di lui e scoprono che vive in un tugurio nel Bresciano e fa il facchino al mercato ortofrutticolo: l’attività tipica degli intermediari da Stato a Stato. La seconda moglie racconta in lacrime che Igor ha truffato anche lei: non era conte né polacco, si spacciava per numero 2 dello Ior e amico del Papa. La prima moglie, la soubrette Isabel Russinova, dichiara ai pm: “Igor ha preso in giro anche me. Mi sono vergognata per anni, ma ora che ha truffato l’intero Parlamento mi sento meno sola”. Dei conti Cicogna, Mortadella e Ranocchio e della maxi-tangente da 450 miliardi non si troverà traccia. Marini sarà condannato a dieci anni per calunnia. E si scoprirà che l’unico a prendere soldi provenienti dall’affare Telekom Serbia è stato un membro della Commissione Telekom Srrbia: Italo Bocchino di An.

Il degno pendant del conte Aigor è Mario Scaramella da Napoli, “superconsulente” della commissione Mitrokhin, che indaga sugli infiltrati del fu Kgb in Italia sotto la presidenza di Paolo Guzzanti, padre d’arte. Una vita di espedienti, trascorsa a millantare credito e fondare inesistenti centri studi e organizzazioni internazionali antiatomiche formate da lui e dalla fidanzata, nonché a spacciarsi per “giudice antimafia”: un cazzaro legato al Sismi e alla Cia. La Commissione gli crede ciecamente e lo manda in giro per l’Europa a torchiare vecchie spie russe in andropausa. Quelle gli raccontano le porcate di Putin, ma lui è più interessato a Prodi, di cui purtroppo nessuno sa nulla, a parte una spia che ha sentito dire da un’altra (morta) che un’altra (morta) aveva saputo da un’altra che Prodi piaciucchiava al Kgb. Quindi Prodi agente sovietico, forse coinvolto nel caso Moro. “Una bomba termonucleare!”, esclama Guzzanti al telefono con Scaramella, “lo dico subito al Capo”. Cioè a B.. Ma neanche lui lo prende sul serio. Scaramella continua a molestare gente nei bar di Londra, mostrando foto di Prodi e persino di Diliberto e Pecoraro Scanio (anche loro del Kgb, malgrado l’età). Nei suoi rapporti cifrati, Pecoraro è ‘Pecorosky’ e ‘Culattosky’. Una delle spie molestate prega Guzzanti di riprendersi lo stalker: “Your friend is a mental case”. Mario sostiene di essere stato avvelenato a Londra col polonio insieme all’ex agente Litvinenko: “Mi han dato una dose dieci volte superiore a quella mortale”. Solo che Litvinenko muore, mentre Scaramella resuscita e torna in Italia. Lo arrestano appena scende dall’aereo e lo condannano per armi e calunnie. Ora sia lui sia Marini sono fuori. Pronti per la Commissione Covid.

Finirà così!

Luglio 2024:

Il Direttore del Riformista, in trasferta in Arabia per narrare la beltà del Rinascimento locale, annuncia che il suo partito, al 2,15%, ha stretto alleanza politica con il “movimento salvaguardia della marmotta”, e che prevede che il “terzo polo bis” arriverà al 18% in pochi mesi. Il segretario Auronzo del movimento a tutela delle mermotte si dichiara entusiasta dell’alleanza. 

Settembre 2024

Auronzo nominato dal senatore Bomba a segretario del “terzo polo bis” getta la spugna, manifestando rabbia per come siano stati gestiti i fondi del partito, accusando il direttore del Riformista di scialacquare le risorse in fetecchie.

Febbraio 2025: l’ex direttore del Riformista, che vendeva 165 copie pro die, nonché senatore, ed anche conferenziere al soldo di Sim Sala Bim, annuncia che il suo partito, dato al 1,24%, si unirà a breve con l’Associazione Ruttologi Italiani, e che la nuova coalizione “terzo polo tris” supererà a breve il 15%. Il presidente dei Ruttologi, Roboante, si dichiara ottimista al riguardo e che si sente onorato di essere stato nominato segretario dal senatore-conferenziere-ex direttore.

Luglio 2025: il segretario del terzo polo tris Roboante annuncia la fine del partito unico con il senatore-conferenziere-ex direttore, al secolo Bomba. “Con le spese sostenute dal senatore non potevamo neppure organizzare il Festival del Rutto di Poggibonsi! È un’indecenza!” 

Gennaio 2026: il senatore-conferenziere-amante del Rinascimento arabo, annuncia che il suo partito, dato allo 0,03%, cerca un alleato serio per sparigliare il centro della politica con una coalizione capace di ottenere un 35%

Al momento pare che abbiano dato disponibilità il “club della Pinnacola” di Oristano e gli Scoreggioni un complessino folk dell’ entroterra savonese. 

La deputata Boschi, nel frattempo candidatasi nel Gennargentu, difende a spada tratta il senatore-conferenziere: “la nazione non merita un politico così umile e capace. Probabilmente ci trasferiremo tutti da Sim Sala Bin, dove si respira aria fresca di vera democrazia!”

L'Amaca

 

Il miracolo di Bruno Vespa

DI MICHELE SERRA

Perdendo la sua flemma curiale, Bruno Vespa si è molto spazientito perché un ospite di Porta a porta si è permesso di apparentare, come fenomeni di credulità popolare, una Madonna molto illustre, quella di Lourdes, alla maldestra debuttante di Trevignano.
Vespa si rassegni — la rassegnazione essendo una virtù cristiana, nonché un dovere del servizio pubblico. Esiste, effettivamente, un punto di vista razionalista, irriducibile ma non per questo illegittimo, secondo il quale i cosiddetti eventi miracolosi non hanno origine sovrannaturale, non esistendo, al di fuori o al di sotto o al di sopra della natura, alcunché di percepibile. E da quel punto di vista non è facile fare differenze tra culti mariani imponenti e “ufficiali” (Lourdes, Fatima, Medjugorje) e fenomeni minori.
Lo stesso Vespa, del resto, si occupò con una certa indulgenza di una precedente simulazione miracolosa, la Madonnina di Civitavecchia, che si ritirò dalle scene dopo una parentesi meno breve, però quasi altrettanto indecorosa, di quella di Trevignano: una perizia stabilì che si trattava di sangue umano maschile, probabilmente applicato con un contagocce.
Correvano gli spumeggianti anni Novanta. In quell’occasione ricordo un memorabile scambio tra il medesimo Vespa (identico a ora, identico da sessant’anni: ecco il miracolo vero) e Roberto Vacca, grande scettico. Nel caso l’avessi già scritto, pazienza: merita la ripetizione. Vespa chiese a Vacca: ma lei, mi scusi, se vedesse una Madonna che piange, proprio davanti a lei, che cosa farebbe? Vacca rispose: «Mi allontanerei rapidamente».

Ma per favore Mnemonica!

Grande!

Il Polo superfluo

di Marco Travaglio

La morte annunciata del Terzo Pelo o Terzo Coso è ancor più trascurabile della sua nascita. Trattandosi di un polo superfluo, il divorzio fra il De Gaulle dei Parioli e il De Rege di Rignano è molto meno allarmante di quello fra Boldi e De Sica. Molto più affascinanti sono gli spingitori dei due Nessuno: giornaloni, tg e talk che li han pompati fino a convincerli di essere qualcuno: campioni del Riformismo, alfieri del Moderatismo, idoli del Grande Centro. Sono loro che li hanno rovinati, chiamandoli “Terzo Polo” sulla fiducia e illudendoli di avere “praterie” sterminate: bastava che si accoppiassero per crescere e moltiplicarsi. Vincono i 5Stelle? Praterie. Cade il Conte-1? Praterie. Nascono Azione e Italia Viva? Praterie. Cade il Conte-2? Praterie. Arriva Draghi? Praterie. Cade Draghi? Praterie. Calenda va con Letta? Praterie. Calenda va con Renzi? Praterie. Vince Meloni? Praterie. Schlein leader Pd? Praterie. B. ricoverato? Praterie. Dove siano esattamente queste praterie, sfugge ai più. L’unica certezza è che, se esistono, sono disabitate. O popolate di gente che ha sulle palle sia Ollio sia Ollio: persone normali. Resta da capire chi frequentino i giornalisti per convincersi che i due caratteristi abbiano un radioso futuro.

È vero che Carletto sparava: “Puntiamo al 13%, Meloni non governerà mai e tornerà Draghi”, salvo poi incolpare gli elettori perché votano tutti fuorché lui. È vero che il fu Matteo vaticinava: “Facciamo il botto, nel 2024 saremo primo partito, il M5S è morto”. Ma, anziché ridergli in faccia e relegarli nelle brevi, i media li prendevano sul serio. Corriere a tutta prima: “Ciclone Calenda sul centrosinistra” (non scoreggina: ciclone), “Strategia di Renzi per una svolta ‘alla Pirlo’” (con la o). Folli: “Il magnete Calenda” (non pongo: magnete). Il profeta Riotta: “Il centro di Calenda e Renzi sembra ben vivo… potrebbe animare a sorpresa la scena politica”. Foglio: “Il Centrocampo Calenda” (3 pagine su 4). Polito el Drito: “L’accordo Letta-Calenda riequilibra in parte una gara sbilanciata a favore del centrodestra”. Francesco Merlo e la sua lingua: “Calenda aspira all’eredità dei papi laici o forse luterani, Ugo LaMalfa, Visentini, Spadolini, la buona amministrazione, il rigore dei conti e il cattivo carattere che è stato una grande risorsa italiana, una specie di lievito di progresso” (o di birra). Paginone sulla Stampa: “Cantiere Draghi bis”. Paginone su Rep: “Calenda, l’uomo mercato corteggiato da tutti”, con foto dei suoi tatuaggi (“La A di Azione presa dagli Avengers, lo squalo e SPQR”), dettagli biografici (“A 16 anni fece una figlia”) e rivelazioni dell’eroico ragazzo padre: “Le cambiavo i pannolini e la allattavo”. Precoce com’è, aveva già le tette. Ora si allatta da solo.

Olè!