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Come potete ben notare in questa foto, gli attrezzi sportivi della surfista ventunenne australiana Elle- Jean Coffey, hanno i bordi colorati in varie tonalità... ehm... gulp!

Perché?

Desolato al punto che se fossi stato con l'auto in panne durante un epocale temporale in un bosco popolato da infausti gnomi avrei accettato un passaggio anche da Orfini, ho assistito ieri al pareggio in casa con il Carpi, diventando sempre più melanconico tanto che neppure Muraglie di Stanlio e Ollio avrebbero potuto risollevarmi. Ho tentato di riveder le epiche imprese di anni oramai lontani, quando si dominava il Globo ma niente! Neppure quello è servito a lenire l'abbattimento psicofisico, dovuto alla visione di una partita così incolore ed insapore che al confronto un'omelia del Card Bertone sull'esigenza di dare una casa a tutti, sarebbe risultata meno incazzante!

Uno squallore tipico di una riunione del gruppo Ala di Verdini, una tristezza paragonabile ad un ragionamento della Boschi attorno all'onestà delle banche!

Se dieci anni fa mi avessero detto che un giorno avremmo pareggiato in casa con il Carpi, avrei avuto la stessa reazione che attualmente ho allorché il Bomba Egoriferito ci narra le fiabe su il miglioramento della vita italica!

Resta sempre un quesito di fondo: perché in gioventù non mi sono appassionato al curling?

Anacleta ligure

Quindi Anacleto Mitraglia si è trasferito a Punta Bianca! L'acerrimo nemico e vicino di casa di Paperino sembra aver assunto le sembianze di una signora di 68 anni, vedova di un famoso avvocato che ha iniziato una guerra con la vicina di villa in uno dei posti più belli della provincia e quindi d'Italia.

A leggere l'articolo del Secolo di oggi, si apprendono particolari che neppure il grande Walt avrebbe potuto pensare: auto di grossa cilindrata parcheggiate davanti alla villa della rivale, lancio di pigne, annaffiatoi e posacenere, rotture di rubinetti con relativi allagamenti, annaffiamenti con acqua addizionata con tensioattivi e successivo blocco di quella automatica, facendo seccare tutto alla poveretta. Ed inoltre: chiusure rumorose di porte in ferro durante tutta la notte, per non far prendere sonno alla rivale! Gran finale ad agosto 2013: spargimento di sapone davanti all'ingresso della malcapitata con l'intenzione di farla cadere! 


Pazzesco! 

Pur vivendo in un luogo fantastico, la neo Anacleta è riuscita a rovinar giornate intere per anni alla nemica, non si conoscono le cause scatenanti la guerra, ed anche a se stessa! 


Al solito: chi ha denti non ha pane...

Mode

La moda dei negozi à la page, ossia quella di spruzzare, anzi, annaffiare la scatola infiocchettata con profumi fragranti, in apparenza sembrerebbe un'ottima trovata, eccezion fatta per chi, come il sottoscritto, ritornando a casa in autobus stipato e rigonfio di umanità, scopre di emanare fragranza come un baldraccone del porto di Amsterdam e di attirar l'attenzione di molti viaggiatori, incuriositi ed in parte inorriditi da tale cascata di effluvi ed emettenti risolini e commenti a bassa voce tali da convincermi a scendere con due fermate d'anticipo, avendo però occasione di riflettere su quanto sia ancora difficile e oltre le possibilità di molti, riuscire a farsi i cazzi propri.

E la prossima volta chiederò alla commessa di spararmi sulla confezione un "Eau du merd de Frisoné avec diarreà"

L'ideale della colazione

Durante le mie personali zingarate, saggio con particolare piacere l'addentrarmi a scoprire realtà che associo con gioia a momenti quotidiani.
Nei giorni scorsi sono stato in una città che insignisco del titolo del luogo migliore per consumare paciosamente l'importante rito della colazione mattutina, slow, molto slow. 

Cremona! 
Quella che vedete non è un immagine tratta da uno storico "Intervallo" che la Rai mandava in onda tanti anni fa.
No! L'ho scattata personalmente io lunedì scorso, 18 aprile, attorno alle 9:40 di un mattino lavorativo.
Sembrava di stare sott'acqua tanto il silenzio pervadeva l'aere. Nessuna macchina, nessuno che correva, tutti calmi, tranquilli, sereni. 
Potessi scrivere una guida meditata per i vari momenti del giorno, alla Lonely Planet, consiglierei agli amanti del bello di fermarsi a Cremona per la colazione. 

Guardate i tavolini dei bar della piazza principale! 
Guardate il gaudio sprizzare ovunque! 
Mi sono seduto, ho ordinato una brioche, tra l'altro buonissima e non pre-confezionata modello autogrill, ed un caffè macchiato. 
Ho letto il giornale minuziosamente, senza sentir attorno nessun schiamazzo, nessun litigio! Terminato il rito, allegramente, mi sono avviato al Duomo, peraltro splendido. 
Cremona è ideale per caricarsi splendidamente per il divenir della giornata. 
Non dimenticatelo!  

55 anni senza ascensore

Ho girato l'Europa e l'Italia. Ho visto le più belle città, lasciandomi affascinare da le grandi bellezze che ogni città racchiude.
Lo scorso sabato, passeggiando per Via del Prione a La Spezia, la mia città, m'imbatto in questo:

 L'ascensore e quella specie di funivia che portano al Castello di S.Giorgio! 
Ci crederete mai se confessassi che mai ci sono stato?
Eppure è la verità! Amara verità!
L'ho preso e sono salito sino al Castello, tra l'altro molto bello, costruito attorno al XIV secolo.
E mi sono rimbrottato! A cinquantacinque anni non sei mai salito sin lassù? 
Vergogna, mi sono detto! 
Occorre che ci si guardi attorno prima di volare o viaggiare verso mete famose. 
La bellezza è ovunque. Anche nella mia città! 

 Da questa constatazione mi son riproposto di osservare con maggior scrupolo ciò che mi circonda. Anche il Castello di S.Giorgio e la sua funivia!

Mumble mumble...

Fatemi capire. Questo Breivik, nazista, assassino di 77 giovani, si lamenta per come viene trattato in prigione pur avendo 30 mq di cella, tv, playstation, pc e la corte norvegese gli da ragione? Condizione di detenzione inumane e il giudice Helen Sekulic sentenzia che si, il povero assassino viene tenuto senza dignità in galera?

A volte verrebbe da pensare che per fatti del genere ad un figlio di baldracca di tali dimensioni basterebbe un pozzo profondo un centinaio di metri, immerso con l'acqua alla vita e i rimasugli di un ristorante come pasto, ammesso che il bastardo gli acchiappi. E poi una volta all'anno andar a vedere se ancora respira. Ma non facciamo inumanità da circo, vero giudice Sekulic? Ha pensato alle mentine per mantenere il suo alito pulito? E la crema per il pediluvio?