Tutto a posto!

In treno

In questo periodo viaggio spesso in treno, cosa che tra l'altro mi piace molto: attrezzato con ipad con tanto di musica, anzi Musica, potrei fare il giro del mondo sulle rotaie. 

Quando m'inoltro sulla Parma - La Spezia, penso spesso alla mamma del dott. Moretti, amministratore delle Ferrovie: per 100 km occorrono 2 ore di treno come nel 1935. 

Viaggiare in treno consolida l'idea che la matematica non sia un'opinione. 

La statistica dice che in Italia ci sono 10% di stranieri o 20% di gnocca...e via andare? 

Benissimo!
In un vagone di quelli senza scompartimenti, normalmente noto un perfetto riscontro statistico, una perfetta distribuzione delle caratteristiche umane, perché in genere incontro la gnocca che si specchia continuamente e tiene il labbro fuori come quello del Craig 007, lo studente del tipo impegnato che non sta fermo un attimo e che sbuffa per ricordarci il vecchio locomotore, il giovane "leggero" che si bombarda di rumore credendola musica, il rompicoglioni che cerca di intavolare un discorso su qualsiasi argomento anche su come l'upupa espleta i propri bisogni fisiologici, l'intellettuale che ti fa in qualche maniera notare l'enorme tomo che sta appassionando la sua cervice, la freddolosa che a Berceto rimane con la sua pelliccia incurante del fatto che all'interno del vagone ci siano 28 gradi e gente in boxer, il pulitore di nari che tra un giornale e l'altro ispeziona tutti i propri pertugi anche il rettale, il telefonista che appena ha il segnale chiama casa per chiedere ai suoi cari il colore del fiore di camomilla che è stampato sul rotolo di carta igienica attualmente in uso perchè non se lo ricorda, la coppietta che ricorda a tutti la bellezza della primavera ed il fuori di testa .... uhmm!! ... non lo vedo.... eppure ci dovrebbe essere.... dove sarà?.... il fuori di testa in questo vagone ci dovrà pur essere lo dice la statistica.... non lo vedo.... vuoi vedere che....

Futuro passato

Propaganda elettorale

Ragazzacci

Che Schifani 2

L'apostata

L'ha detto!

Mai ci saremmo immaginati quello che è avvenuto ieri sera durante un incontro del PDL.

Come se durante l'Ultima Cena qualcuno si fosse alzato ed avesse detto agli astanti "Basta con quelli con i capelli lunghi che camminano sulle acque!"

Come se qualcuno durante una finale di Coppa del Mondo di calcio fosse entrato in campo vestito da tennista con tanto di racchetta esclamando "basta giocare con questo cavolo di pallone!"

E' successo ciò che nessuno poteva prevedere.

Il Delfino, il Designato, il Figlio Politico, colui che quando era Guardasigilli difese la Cirelli e tutte le porcate che in tanti anni sono state scritte per il Nano Maiale Cinese, che con il suo linguaggio forbito  per anni difese l'Indifendibile, ha detto ciò che nessuno poteva prevedere.

La realtà si sa che a volte supera di gran lunga la fantasia, come quando il Delfino non obiettò nulla al fatto che il suo Sire pretendesse di far passare una prostituta minorenne come la nipote di Mubarak.

Eppure ieri sera, dopo che il Puttaniere con il Tabacco Marcio in Testa, ha fatto capire che lui, l'Angelino Tuttofare non era idoneo per portare avanti il Partito di carta, il Segretario siculo ha risposto così:

" Basta Barzellettieri nel PDL"

Apriti Cielo!

Volti increduli, bocche spalancate (quella della Santanchè aveva un diametro di 25 cm) 

Silenzio assoluto simile a quello che in Vaticano precede l'apertura di Wall Street.

Come non accostare il momento all'epico intervento di Fantozzi dopo l'ennesima sofferente presenza al cineclub aziendale "Per me la Corazzata Potemkin è una Cagata Pazzesca" ?

La fronte del Nano, come un enorme cetaceo spacca il pack, si è imperlata di una maxi goccia di sudore che è riuscita ad oltrepassare lo strato di cerone da 12 mm. 

Gli occhi e le palpebre hanno lasciato per un attimo la postura cinese, tornando a quella originale facendogli di conseguenza alzare le braccia per via della pelle tirata dal 134° lifting. 

Gianni Letta, presente e silente, si è inginocchiato ed ha iniziato le giaculatorie di S. Rosalia che gli insegnò il Card. Bertone durante una partita a poker.  

Le amazzoni guidate da Michaela Biancofiore si sono subito alzate e tolte la camicia, con la speranza di risollevarlo immediatamente grazie all'amata pornografia, a tette nude hanno cominciato a girargli intorno cadenzando le migliori frasi sexy insegnate loro dalla Minetti durante le sobrie cene arcoriane. 

Mons. Fisichella avvicinandosi all'enorme orecchio del Porco Nano, pare gli abbia sussurrato "Silvio, credo che se tu lo volessi, almeno due o tre bestemmie curiose le puoi lanciare senza recar danno alla tua nobilissima anima".

Il Nano, alzandosi di scatto, portandosi al viso il fazzoletto pregno di cerone guardando i presenti, pare  abbia deposto l'ascia di guerra nei confronti di Angelino. 

Ed a notte fonda accompagnato dalla solita scorta, si è avviato con i suoi soliti amici verso un bordello di seconda mano, spiegando loro di come fosse riuscito a far vincere Obama avendo convinto tutti i governanti del pianeta attraverso una "conference call" che subito un lacrimante Sandro Bondi pare abbia confermato essere avvenuta....