Evoluzione del pensiero

Due risate

Cerchiamo di sorridere un po' per alleviarci vicendevolmente le sofferenze che molti insani e loschi figuri, arrecano quotidianamente alla società! 

Su Amazon è apparsa questa vendita: 

Leggete qui sotto i commenti degli utenti e sono certo che riderete di gusto! 

Su Amazon si può comprare di tutto: dalle graffette alle macchine industriali per fare i biscotti: Jeff Bezos, il CEO della società, pensa che un giorno la sua azienda potrà vendere praticamente qualsiasi cosa, e a qualsiasi prezzo. Per ora, però, i prodotti molto (molto) costosi venduti da Amazon si vendono raramente e diventano talvolta lo spunto per i clienti per scrivere recensioni fantasiose, divertenti e inutili. Ultimamente è successo con un proiettore Sony ultra HD (4k) che promette meraviglie e viene via al prezzo di quasi 17.700 euro. Vincendo le nostre riserve sui commenti off topic, e forse anche per espiare, abbiamo letto e scelto alcune delle recensioni pubblicate nella pagina del proiettore per farsi un’idea (e due risate).

Di Dario Arnone

L’Oscuro Signore dice di averci rimesso un occhio, ma una volta piazzato sulla cima di Barad-Dur, lo hanno visto da Mordor alla Contea.

Di Emanuel

Avevo bisogno di un disgregatore molecolare, perchè il mio vecchio non funzionava più, una volta acceso aumenta la gravità terrestre in maniera localizzata, attenzione, se alimentato via USB, ogni ora passata vicino al proiettore equivale a 18 anni sulla terra.

Un po’ lento nella creazione di WormHole, ma Sony ha promesso un upgrade del firmware al più presto per risolvere il problema ed un aggiornamento software per i viaggi temporali, infatti presentava un problema di fase.

Se prendete la versione a plutonio, scalda un pochettino, ma niente di che.

Resistente anche alle cadute, il corriere se l’è fatto cadere su un piede durante la fase di consegna ed è morto istantaneamente, ma l’oggetto ne è uscito incolume.

L’ho usato con Chromcast ed ho finito youtube in due ore.

Di sajikur

Il prodotto è ottimo e la tecnologia usata rispecchia esattamente quella trovata e studiata a Roswell, nell’area 51. L’unico problema che ho riscontrato è che all’accensione, proiettando il fascio luminoso verso lo schermo, quest’ultimo scompare, insieme al muro che si trova dietro. Al secondo tentativo ho eliminato l’angolo nord della casa, la cuccia del cane e il garage della signora di fronte.

Sono necessari dei filtri particolari?

Di Marco rinaldi 

stavo per effettuare l’acquisto, poi un amico mi ha detto che sotto casa mia vendevano la multisala. Ho optato per quella e così ci porto un sacco di amici…peccato però, il prezzo era accattivante

Di vincenzo

E’ un oggetto che si presta a moltissimi usi eccezionali. L’ho usato per abbronzarmi e devo dire che, grazie alla facile configurazione, è possibile cambiare il tono della pelle da giallo limone a giallo ittero usando il telecomando e senza spostarsi dal muro.

Non solo!

Quando ho avuto necessità l’ho puntato fuori della finestra proiettando lo stemma di Batman e dopo pochissimi minuti mi sono trovato la Polizia in casa.

Un oggetto INDISPENSABILE!

Di Lorenzo Vacca 

Una dispersione dell’alimentatore interno ha provocato il meltdown nucleare del nocciolo di uranio dietro alla lente. Adesso il mio quartiere è stato sigillato in una armatura di piombo. Pretendo la sostituzione del proiettore difettoso.

Di Andrea 

Qualità del 4K unica al mondo, si vede meglio del cinema (in effetti mi sono sorpreso di trovarlo a un prezzo così stracciato).

Una sola domanda : ma dove si infilano le VHS?

Di Wombat 

Prodotto perfetto! Ora vedere i film in 4k sotto il mio ponte é molto più bello che nell’appartamento dove vivevo prima. Certo vendere un rene non é stata una bella cosa e nell’appartamento faceva più caldo, ma le immagini in 4k mi aiutano a non pensare al passato!

Di Stefano Corbari 

Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi; navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione, e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser. E delle tette. Tante tette. E tutto solo per poco meno di 18000 €.

Di Cliente Amazon 

Non ho potuto fare a meno di comprarlo a questo prezzo. Colore e design poi si sposano perfettamente con i mobili della cucina dell’ala ovest di casa mia. Il problema è che non trovo il buco dove infilare le cialde. 5 stelle comunque meritatissime.

Di Marco Chillemi 

Fantastico prodotto per la proiezione di ombre cinesi, frapponendo le mani tra proiettore e muro è possibile fare tutte quelle belle formine tipo: l’acquila cip cip, il cane bau bau, il ragnetto salterino e contemporaneamente avere uno screening in tempo reale di tutte le ossicine che compongono la mano, carpo, metacarpo, falangi, falangine, falangette e falanghina del 2008. E’ veramente un’esperienza mozzafiato. Incluso nel prezzo c’è anche un comodo manuale per fare le ombre cinesi meno conosciute, l’antilope zoppa, la zebra senza righe, il pescegatto senza baffi. Consegna puntuale e bacio accedemico da parte del corriere.

Di Gabriele Galatolo 

Prodotto non di altissima qualita’, Chuck Norris ne possiede uno a 5K.

Perché nessuno puo’ vedere i film alla risoluzione di Chuck Norris.

Nessuno.

Di logalan 

E’ fantastico, l’ho comprato per i miei google glass e con un pò di pratica sono riuscito a montarlo sulla mia testa mentre cammino o faccio sport, o cucino.. e proietto davanti a me quello che vedo, cioè io vedo, riprendo e proietto quello che vedo su quello che vedo e quello che vedo è come se fosse reale cioè se riprendo un bambino che gioca vedo un bambino che gioca e se mi tira una pallonata mi arriva il pallone in faccia! E’ una sensazione davvero reale, oggi mi guardano strano ma anche negli anni 80 guardavano strani quelli col walkman. Sony sempre in testa! Fa solo un po’ male il collo ma poi passa.

Di Giuseppe 

Prodotto eccellente, faser, occultamento e motori a curvatura compresi nel prezzo.

Il raggio del motore a curvatura è di ultima generazione, riusciendovi a portare alla velocità di curvatura 9.5 , portandovi nel quadrante Gamma in soli sei mesi di viaggio.

L’occultamneto è di base quantistica, riuscendo a passare attraverso i solidi ( un bel vantaggio poter scappare dai romulani attraversando un meteore o i resti di qualche supernovae)

Consigliatissimo.

Di donello 

Coinvolto dal prodotto e dai suoi recensori ho approfondito l’analisi del meraviglioso aggeggio scoprendo con somma sorpresa che pesa ben 20 kg.

Invito dunque tutti ad una seria riflessione: quanti altri articoli di elettronica possno vantare un prezzo al grammo di 88.44 cents?

Memento

Avrebbero potuto far finta di dimenticarsi dell'anniversario, magari dando la colpa a qualche impegno antecedente, distogliendo l'attenzione mediatica con intrattenimenti gioviali, anche circensi, loro somma specialità. E invece no: oggi stesso l'Ovvio andrà a Partanna a commemorare una delle massime vergogne epocali: cinquant'anni fa la valle del Belice fu colpita e martoriata da un micidiale terremoto e la ricostruzione, ancor oggi, rimane perversamente incompiuta; cinquant'anni di ruberie, d'inefficienze, di mafie onnivore. I nostri baldi amministratori stamani ricorderanno il padre di tutti gli scempi, una di quelle ragioni per cui uno stato dovrebbe essere messo alla porta da ogni organizzazione mondiale. 

Una gragnola di targhe, riconoscimenti, discorsi da ominidi, promesse alla Luna, tenterà di affascinare gli astanti come se tutto il marcio mafioso dei primi cinquant'anni, fosse stato commesso dagli Onnivorix, extraterrestri specializzati in razzie di dimensioni galattiche, da sempre in viaggio interstellare per danneggiare dignità di civiltà, rendendole prossime alla decadenza finale. Diranno ovvietà da guinness, evidenzieranno ritardi da rubrica "Strano ma vero" della Settimana Enigmistica. Si congratuleranno tra loro, affidando al fato, al capestro degli astri questa invereconda sceneggiata fondata da decenni sul lucro più becero, foraggiante squallida lestofanti da sempre su questo pianeta solo per gozzovigliare sulle disgrazie altrui. E parleranno ovviamente senza alcuna dignità, senza alcun valore, in glaciale amnesia; riuscendo ancora a captare eroici immarcescibili che, arpionati come un granchi allo scoglio durante le mareggiate, imperturbabilmente, perseverano a pendere dalle loro labbra, come allocchi qualsiasi.

All’Ikea

Le polpettine dell’Ikea con il sugo di lampone sono dannatamente pericolose in quanto creano un bolo che, sedimentandosi, inizia a farti parlare svedese, tipo “trygget vurm avklyd aru bröllop” per chiedere ad un ignaro passante ove sia il bagno. Terminata questa fase, generalmente nel reparto cucine, il blocco del piloro fa apparire  un orso polare che t’invita a provare la camera da letto leirvik/skorva, dove vergognosamente collassi tra lo sdegno e il disprezzo degli addetti.

Differenze informative

Invece sul loro Segretario, impegnato a sussurrare nelle orecchie dell'editore di Repubblica decreti trasformanti banche, per fargli guadagnare in una settimana 600mila euro, nulla di nulla! Solo silenzio e ridimensionamento della notizia, sul modello della mai dimenticata agenzia Tass.

Ottimo articolo

sabato 13/01/2018

L’incandidabile (non) presidente fantasma

di Enzo Marzo

Ora è ufficiale. Berlusconi ha reso noto il simbolo elettorale di Forza Italia. Ci sarà il suo nome e la scritta PRESIDENTE, anche se incandidabile. Presidente, poi, di che non si sa. Certamente non di Forza Italia, di cui fu presidente solo fino al 2008. Ritornò a essere presidente nel 2009, ma del “Partito delle libertà”, che si spaccò e scomparve però nel 2013. Da allora è risorta Forza Italia, che non si è mai riunita in congresso e di cui Berlusconi non è presidente, semmai il padrone.

La democrazia in Forza Italia, fin dalla sua fondazione nel 1994, è un fantasma marcio. Il partito in 24 anni ha celebrato solo due congressi, di cui l’ultimo nel 2004. Lo statuto del partito, pubblicato sul sito ufficiale, prevede: (Art. 19) “Il Presidente del Movimento Politico Forza Italia è eletto dal Congresso Nazionale secondo le modalità previste da apposito Regolamento. Resta in carica 3 anni e può essere rieletto”. Carta straccia. Sono trascorsi quattro anni: nessun Congresso, nessun presidente di Forza Italia. Peraltro lo stesso sito ufficiale, quando si occupa degli organi statutari riporta soltanto i coordinatori e i comitati regionali, ma non ha traccia né della presidenza né di altri vertici. Solo un sistema politico profondamente marcio come il nostro può tollerare la partecipazione alla competizione elettorale (finanziata pubblicamente) di un simile partito antidemocratico. Non si può fare legittimamente un confronto nemmeno con Kim Jong-un, che è sì anch’egli “presidente eterno”, ma almeno 19 mesi fa ha celebrato un Congresso con 3 mila delegati. E si è fatto in qualche modo legittimare. E in più non risulta che il dittatore nordcoreano abbia mai frodato lo Stato o comprato un deputato dell’opposizione. Tutto ciò non ci scandalizza, conosciamo da sempre Berlusconi e gli altri pregiudicati (il colluso con la mafia Dell’Utri, e Previti, corruttore di magistrati per conto di Berlusconi) che hanno fondato Forza Italia. Ci preoccupa semmai moltissimo l’intorpidimento dell’opinione pubblica manipolata dalla pressoché totalità dell’informazione, compresa quella pubblica, e l’indifferentismo e l’amnesia dilaganti. Nonché l’ignoranza dei giovani che chissà se sanno qualcosa di questo novello Cincinnato dal passato vergognoso. Eppure patiscono sulla loro pelle il suo malgoverno e le conseguenze della violazione continua delle regole che ha distrutto lo stato di diritto, fatto dilagare a tutti i livelli della classe politica e della società civile nuovi costumi impregnati di corruzione. E adesso arriva la truffa sfacciata. Berlusconi, l’incandidabile, appare nel logo elettorale: “Una mossa da due milioni di voti”, non si sono vergognati di affermare i suoi. Come se esistesse un presidente (che come abbiamo visto, non c’è), come se Berlusconi potesse correre al pari degli altri candidati, perfino come se potesse tornare a Palazzo Chigi. Ma così non è, non è più possibile dopo la condanna definitiva e gli effetti della Severino.

Quindi, giocando sull’equivoco presidente del Consiglio-presidente di Forza Italia, il caro Berlusconi non perde il vizio e, frodatore qual è stato, spera così di far fessi gli elettori e occultar loro che è incandidabile, cacciato dal Senato perché, dopo esser stato imputato in oltre venti procedimenti giudiziari, il 1º agosto 2013 è stato condannato a quattro anni di reclusione per frode fiscale, falso in bilancio, appropriazione indebita, creazione di fondi neri. Mesi dopo gli è stata irrogata la pena accessoria dell’interdizione ai pubblici uffici per due anni. Da quel momento, tutti, Napolitano e Renzi in testa (le loro gravissime responsabilità sono indelebili), hanno fatto di tutto per cancellare la sue malefatte e riabilitare questa nobile figura di statista, che ora non potendosi “ripresentare” si “presenta” come esperto giocatore delle tre carte.

*Testo pubblicato su www.criticaliberale.it

Lo sapevano tutti!

Mai mescolare affetti, emozioni con ribaldi. Eppure dal 20 febbraio 1986 ho dovuto, con pazienza inaudita, convivere con questa dicotomia: il cuore da una parte, il ribrezzo politico dall'altro. 
Prese il Milan che stava per fallire e lo portò sul tetto del mondo. Lo fece soprattutto per una questione d'immagine; la Squadra gli donò negli anni un 6% e forse più di consenso. Ma il Ribaldo è da sempre un trafficone, uno che porta capitali nei paradisi fiscali, che ha sfruttato la politica per i suoi porci comodi. 
Ed ora, leggo sul Secolo XIX, arriva il bello, quello che in ogni bar italiano che si rispetti era una certezza dalla scorsa estate: il pagamento cinese di oltre 700 milioni di euro per rilevare il Milan, parrebbe essere infradiciato da riciclaggio di denaro. 
Una tegola enorme sulla bandiera rossonera, che apre scenari apocalittici. L'ometto miliardario è accusato di aver intascato soldoni di provenienza illecita. 
L'acquisto cinese della società aveva destato sospetti su un'infinita schiera di normodotati: il cinesino muto, di cui non si conosceva nulla, spuntato da un cavolo, staccante un mega assegno coperto da soldi misteriosi, era ed è una doccia fredda, gelata. Dietro intravedemmo lui, il cinese meneghino ricompattato dalla chirurgia estetica, con il sorriso artefatto e sembianze tanatologiche, quel suo ghigno presagente sciagure, per noi, le solite promesse da brigante incallito come una delle ultime, la riforma delle tasse con un'unica percentuale di prelievo, la flat tax; lui, si proprio lui, che insegna a noi come pagare le tasse, rappresenta il fondo del barile. Non abbiamo bisogno d'altro, non ci serve nulla di più. 
Ma il cuore sportivo sanguina per questo viale del tramonto da troppo tempo annunciato! I colori sono patrimonio universale, ognuno di noi sogna altri allori per la sua compagine preferita. Il vedersi mescolare intrighi affaristici e beltà pallonare di parte, duole più di riveder l'Ingannatore Seriale nuovamente al comando, beffardamente, ignominiosamente, lucrosamente. 
Quello che oltremodo m'addolora in questo frangente già lacrimante, è la certezza che molti, troppi, lo stiano ancora ad ascoltare, come allocchi impenitenti! Capisco la percentuali di evasori compulsivi che da sempre a lui si riferiscono, e che sono anch'essi troppi, vergognosamente troppi. Ma chi non ha denari nascosti in isolette anonime, come può abboccare ancora oggi alle parole di un lestofante di tali dimensioni come è stato, è attualmente, e sarà nel futuro, il Pregiudicato trasformatosi in nuovo che avanza, auto affibbiatosi pure il titolo di Presidente sulle prossime schede elettorali pur non potendolo fare, giustamente, essendo già stato condannato definitivamente per evasione fiscale? 
Come cazzo fanno a credergli? Che siano tutti tifosi rossoneri? 
Aaaaargh!