In balìa

Ogni tanto dallo stato melmoso e rancoroso in cui stanno, digrignando denti, emergono dalla loro ignominiosa condizione. Ecco ad esempio Don Angelo Chizzolini, parroco di Onzo, Vendone e Arnasco esclamare "piuttosto che dare la canonica ai migranti, la brucio!"

Sono i cultori dell'eccellenza, i fautori della divinità sopra tutto e tutti, i conservatori, retrogradi, imbelli che nella vita hanno dato sfogo alle loro psicolabili grettezze, trovando nel sacerdozio un'occupazione di stampo militarista, che nulla ha a che vedere con il cattolicesimo. 
La diocesi di Albenga è un ricettacolo di questi infimi personaggi per via del fatto che un anti conciliare fatto persona, il vescovo Olivieri, l'ha retta per anni senza che nessuno da Roma lo prendesse evangelicamente a calci per il culo. 


Uno come Don Angelo, dovrebbe anzitutto essere curato, in analisi. Successivamente dovrebbe essere messo a contatto con Madonna Povertà, sfrondando il suo orizzonte da altari rigirati, calze paonazze, ori ed incenso. 
Il livido rancore che porta a detestare gli ultimi ed i bisognosi, dove si dice alberghi il suo Principale, evidenza lo stato ancora disastrato di questa Chiesa che l'Argentino sta tentando in tutti i modi di riportare sulla retta via. 


E' un compito apparentemente impossibile, visto la quantità di ratti presenti, ma per fortuna, si spera, ha dalla sua il Soffio Illuminante che sgombrerà, si ri-spera, la barca apparentemente sempre più in balia dei marosi alla don Angelo Chizzolini.

E' ricominciato...

... si, è ricominciato X Factor!!!

Posso dirlo? 
Non vi offendete?

Ops!

Olezzo

"Provati questo campioncino di profumo!"

Apro la boccettina, sforzo e ne esce una quantità tale che la bagassa senior del porto di Genova olezza di meno. 

Sono uscito per far la spesa e nel negozio la reazione dei clienti è stata simile a quella di esserci entrato in giarrettiera: sguardi, commenti tra amiche, un ammiccamento di una over 70 che per sopire l'animo ha comprato tre polli cotti e due chili e mezzo di impepata. 

Ho nelle orecchie voci cavernose tipiche delle pubblicità degli olezzi a caro prezzo, quelle che fanno "ja meter orvuà jaton saterfua parfum frio Dolce e Gabbana" che ogni volta che ascolto quella voce femminile mi rovescio in testa una brocca di acqua e ghiaccio per mantenere il decoro.


Spero che la scia evapori presto. 

Nel frattempo cercherò di mitigarla entrando dalla Pia e stazionandoci cinque minuti. Anzi forse no! Non vorrei creare una mistura che ingalluzzisca tutti i gabbiani della zona! Adelante parfum!

In coda

In coda per ritirare i sacchetti per la raccolta differenziata, quand'ecco comparire la "Triviale"

Aspetto moderno, colori allegri, scarpa da ginnastica in tonalità, mi si siede accanto sbuffando "sto' cazzo di posto mi fa incazzare da morire! Scusi mi può dire se qua è gas o acqua!"

Compartecipo, visto che dobbiamo sempre accogliere l'altro: "Guardi non glielo so dire. Non ci capisco un cazzo neppure io. Qui è un casino!"

Se ne va soddisfatta dicendo:"dovrebbero andare tutti a cagare!"

La mia buona opera l'ho compiuta anche oggi, cazzo!

Continuo, solerte la mia coda con prenotazione B022, attendo il mio turno all'Acam per il ritiro dei sacchetti per la raccolta differenziata. 

Al mio turno entro e gentilmente li chiedo, dimentico di tante cose dette in proposito a chi, vendendo acqua, ha accumulato milioni di debiti.

La risposta però riaccende i furori:

"Ci sono rimasti solo i sacchetti dell'umido. Quelli della plastica e del residuo sono finiti!"

........... mumble mumble....

Finiti?

E dove cazzo me li metto la prossima volta, visto che mi spaccate le palle ansiandomi ogniqualvolta produco rifiuti e quando mi trovo in mano un polistirolo, consulto il vademecum per sapere dove gettarlo?


Finiti?


Allora facciamo così: alla prossima raccolta di plastica vi piazzo sotto il portone, come birilli, i vasettini dello yogurt e le bottiglie dell'acqua vuote! E vediamo se fate strike!


Finiti? Fateli fare da quelli che avete assunto in tutti questi anni in arrivo dal comune e che continuano a temperare matite! 

Vergogna! Aveva ragione la "Triviale", cazzo!

Memoria per gabinetto

Ogni tanto riaffiora e la rileggo. Ammetto di averla copiata ovunque, per ricordarmela, per incazzarmi e per comprendere sino in fondo, come e quanto mi abbiano preso per il culo in quegli anni. Credevo allora in quel partito, come molti, purtroppo.

Dunque ogni tanto la riguardo, meditandola.

Ho anche un progetto in merito: farla stampare su rotoli di carta igienica personalizzati, perché credo che quello sia il luogo ideale per rileggerla:

«L'onorevole Berlusconi sa per certo che gli è stata data la garanzia piena – non adesso, nel '94, quando ci fu il cambio di governo – che non sarebbero state toccate le televisioni. 
Lo sa lui e lo sa l'onorevole Letta... Voi ci avete accusato nonostante non avessimo fatto la legge sul conflitto di interessi e dichiarato eleggibile Berlusconi nonostante le concessioni... Durante i governi di centrosinistra il fatturato Mediaset è aumentato di 25 volte!».

(Luciano Violante, Camera dei Deputati lì, 28 febbraio 2002.)

Scoperta

Ah ecco! Lo dicevo io che...

 

 

Postato con Blogsy

Ricascatoci come un pirla!

Mannaggia, ci sono ricascato!

Come il peggiore dei babbani, ho rimirato il dito! Mi han fregato anche stavolta! Sono magistrali in questo, sviano ed abbacinano per farsi gli affari propri. Se non fosse per il M5S tutto sarebbe finito nel silenzio sepolcrale tipico delle loro innumerevoli malefatte.

Come ho potuto ricascarci?

Sembra quasi di sentire la telefonata...

Driiinnn

Si, pronto chi parla?

Bruno, ciao! Maremma maiala! Sempre al comando! O come tu stai?

Ciao Matteo! Bene, sto bene! Sono sempre a disposizione, tu lo sai, vero?

Si, Bruno! Lo so, lo so! Eri il riferimento per il mio padre putativo e puttaniere, dio bonino! Ocche tu vuoi che non lo sappia? Ascolta Bruno: c'è da fare un lavoretto! La mi occorre un diversivo, dei tuoi! Che sposti l'attenzione generale, mentre mi fò i cazzi miei in parlamento! Che dici? Che si può fare, maremma maiala!

Mmmmhhh fammici pensare un attimo. Sai che a Porta a Porta posso portare chiunque. Ci vorrebbe qualcuno di scomodo...

Appunto! Inventati qualcosa. Dobbiamo far passare una leggina, scritta da quel grullo di Boccadutri. 

Sai l'è per i soldini. Quel grullo di Letta, che l'è oramai molto sereno, mi ha fatto quel casino che dal 2017 la si dovrà prender denari solo dal 2 per mille dei privati! 

Ma ora ancora basta presentare i bilanci e farli controllare dalla Commissione. Che non ce l'ha fatta a guardarli! E allora Boccadutri s'è inventato la leggina che dice che si soldi li prendiamo lo stesso senza certificare i bilanci. La dobbiamo votare subito, tu capisci?

Capisco, capisco. E ti serve un palliativo per sviare il popolino.

Bravo! Sei sempre il migliore! Io la fò votare prima di tutte le altre cazzate che ci sono in giro! 

Gli unici che mi romperanno saranno quei grillini grulloni! Maremma maiala! 

Quelli non li smuovi! Ho provato a fargli la serenata con tutti gli strumenti! 

Ma nulla! Neanche con la fisarmonica!

Casamonica! Casamonica! Invito i Casamonica in studio e tu ti fai la legge! Vedrai che casino! Oh mi raccomando! Sdegno e reazioni inorridite da parte di tutti! Eh?

Tu sei un genio Bruno! I Casamonica! Dio bonino che idea! Con quelli lì potremmo anche far ritornare il Re che non se ne accorgerebbe nessuno!

Ciao Bruno! Adesso avviso Maria Elena di far passar la voce! Fingeranno di incazzarsi tutti! Ahahah! E noi ci ripappiamo 45 milioni! Ciao!

Ciao Matteo! Sei un grande! Slurp, Slurp!