Reazioni

Sensazioni marinare

The End

Fuori di testa

La paura che qualcosa di nascosto prima o poi affiori. 

La voglia forsennata di diventare Presidente del Consiglio. 

La perdita del controllo del partito e la certezza di essere all'ultima spiaggia.

Queste sono le motivazioni che hanno indotto il Findus Piacentino a stringere un patto con il Malato Sessuale Nano. 

Il Surgelato Bettolese è fuori di testa! 

Come uno che sedendosi al "Gallo Nero" di Greve in Chianti ordini una spigola ed un'orzata. O come uno che andando al concerto degli AC-DC ascolti con le cuffiette l'album "Canzoni Nascoste" di Toto Cutugno. 

Il Congelato di Bettola ha perso la bussola e sta portando il partito alla completa distruzione. 

Nel progetto malsano, oltre alla nomina a Presidente di tutti noi di uno che è stato trombato alle scorse elezioni, vi è la formazione di un governo assieme alla spelonca di ladri guidata dal Sommo Liftato Meneghino. 

E pare sia certo che se tutto filerà liscio, in nome di questa cazzo di mascherata che chiamano larghe intese, alcuni importantissimi ministeri finiranno al Maiale Perverso!

Occorre fermare questo scempio democratico, prima che la macchina dell'Inciucio parta irrimediabilmente e decreti la fine di quel partito e della nostra speranza di libertà.

Credo sia chiaro a tutti che Marini non sia il vero candidato ma solo l'apripista, l'anodo sacrificale.

Infatti il frutto del perverso e letale accordo, si sta placidamente lisciando i baffetti, sogghignando al solito in quella sua classica posa da essere superiore di chiara matrice psichica.

Egli è dolcemente in attesa, andreottianamente dirige gli eventi come un tempo faceva la rotta della sua barca a vela, pernacchia perenne a tutti coloro che credevano nel partito.

A questo punto solo una rivoluzione interna che prenda a calci per il culo Fioroni e soci, che metta in un angolo tutti i falsi piddini può salvarci dal ritorno sulla scena del Lestofante Nano, optando per la nomina al Quirinale dell'ottimo Rodotà di pertiniana memoria.

Spero in questo, benedicendo il giorno in cui all'interno della cabina elettorale non ho votato questo pdmenoelle della malora!

Il nome

La butto lì.

Stanno parlando.

Il Surgelato piddino e il Libidinoso Nano.

Stanno trattando.

In questo momento: sono le 16.12 del 17 aprile 2013.

Cercano il nome. Un nome per eleggere il Presidente della Repubblica prima del quarto scrutinio.

Cercano un nome altisonante che li metta al riparo da voci di inciucio che invece sono reali.

Il nome.

Ho sguinzagliato le mie spie.

Ma non sono riuscite a carpire il segreto.

Io mi butto.

Presento una triade.

Terzo Posto: Mario Draghi

Secondo Posto: Umberto Veronesi.

Al Primo Posto: Giovanni Maria Flick.

Vediamo domani.

Il bivio

La grande fortuna è stata che, innalzandolo prima del tempo, forse  lo hanno bruciato. 

Tanti lo acclamano, lo osannano dimenticandosi che per lustri è stato l'ombra del Cinghialone Tunisino, il Ras del Furto meneghino, scomparso anni addietro e che ci ha lasciato in eredità il suo vassallo, il Nano Malefico di Puttaniera Memoria.

Il Topastro a 31.000 euroni di pensione mensile, sarebbe un deleterio e forse fatale scossone per questa democrazia, da tanti anni ammalata per colpa dei soliti noti.

Si profila invece all'orizzonte di questo mare in tempesta, la possibilità che alla fine il Nocchiero dei Due Mondi, il fine Pensatore Rosso, colui che pubblicò per Mondadori un libro letto forse solo dai suoi parenti ma pagato da Mondadori, la casa editrice scippata dal Malefico grazie alla corruzione di un giudice pare 350.000 euro, riesca nell'intento che cova dai tempi segreti del Copasir di insediarsi al Quirinale per sfamare il suo infinito culto della persona, che ricorda sotto certi aspetti quello maoista.

I nomi fatti dal Grillo Imbizzarrito possono mettere con la schiena al muro gli amici del Benzinaio di Bettola ma non possono sconfiggere l'arsura di potere che ha ammaliato ed ammalato il partito che da vent'anni sta prendendo per il culo coloro che ancora credono alla politica. 

Alla fine il bivio è arrivato: si accordino con il Faraone di Arcore e perderanno la faccia, ammesso che ne abbiano ancora una; votino per una persona per bene e saranno dolori per tutti loro, in quanto dovranno smascherare le malefatte e gli accordi con il Malvagio Pervertito di tutto questo ventennio.

Gioie e dolori, rancori e pene... anzi Penati! 

Latte nella polvere

Mi piacerebbe tantissimo che oggi nella capitale albionica scorressero fiumi di latte al passaggio del feretro della despota Thatcher a ricordo di quando tolse ai figli del proletariato inglese la razione giornaliera del nutriente apporto proteico, in nome di un risparmio vergognoso che ancora oggi grida vendetta. 

Dovrebbero partecipare alle esequie anche i nostri sindacati, che sull'esempio di questa famigerata Lady di Ferro, hanno trasformato la classe lavoratrice in una prona e genuflessa moltitudine di questuanti in attesa delle briciole che cadono dalle tavole imbandite di questi ingordi giocatori di azzardo finanziario, che erroneamente chiamiamo industriali.