Timori rasserenati

L’urlo agghiacciante, che permeò l’azienda, allontanò a molti progetti di un rilassato week end, già a quell’ora di quell’infausto venerdì, in fase di rullaggio. L’amministratore della nota industria di lamette si diresse a denti digrignati nella stanza del direttore di produzione e la successiva mossa, chiudere la porta, risultò nei fatti manovra inutile quasi come quella di sentire una prolusione sulla carità per bocca, solo bocca, di uno dei tanti cardinaloni di paonazzo vestiti.

<Avete fatto una cazzata immane, razza di coglioni! Avete messo in distribuzione il prototipo di lametta eterna! Come cazzo è stato possibile! Ti rendi conto del dramma? Abbiamo immesso nel mercato centodieci prototipi di ricambi che dai test risultano ancora efficienti dopo oltre mille rasature! Idioti!>

<Ricordi cosa ti dissi a suo tempo? Non produciamole con lo stesso colore delle altre. Ma non mi sei stato a sentire!>

<Che cazzo vuoi dire? Che è colpa mia? Quei ricambi mai e poi mai andavano inseriti nella distribuzione, pirla! E adesso che facciamo? Ti rendi conto del guaio grosso, enorme che hai provocato? Come se il mio amico (omissis) della multinazionale farmaceutica (omissis) mettesse sul mercato i medicinali risananti definitivamente alcune grandi e remunerative malattie!>

<Perché esistono davvero?>

<Certo che esistono, cosa pensi che la ricerca si sia fermata? Ci sono ritrovati che potrebbero togliere di mezzo sofferenze, annullare cure lunghe e a volte infauste. Ma rimangono nei bunker. Hanno calcolato che dopo un rialzo stratosferico i bilanci alla lunga scenderebbero, il lucro svanirebbe, le azioni crollerebbero. Non gli passa neanche per l’anticamera del cervello di commercializzarle. E fanno bene cazzo! Il motore è il business non altro!>

<Ma è una cosa terribile questa!>

<Di terribile a questo mondo c’è soltanto la chiusura dei bilanci in passivo! Ma veniamo a noi: come pensi di rimediare a questa cazzata?>

<Non ti preoccupare! Sai bene con chi abbiamo a che fare! Fossero delle mucche o delle capre ci sarebbe da temere. Ma loro no, sono malleabili più della creta! Faccio partire subito una campagna pubblicitaria in cui informiamo che dopo la quinta rasatura se si riconsegnano i ricambi utilizzati si otterrà uno sconto del 30% sul prodotto nuovo. Chiamo quell’attore con la faccia tanto buona che fa sempre parti positive, come si chiama.. ah si! (omissis) che in realtà è una iena da tanta arsura monetaria ha in corpo, gli faccio fare due mesi di spot e tranquillo, tra meno di sei mesi riavremo i prototipi.> 

<Ma così facendo rompiamo l’accordo commerciale con i concorrenti!>

<Nessun problema. A loro dico che abbiamo tante giacenze e che al prossimo Natale gli concederemo più spazio, alzando i nostri prezzi. Non ti preoccupare. Ma dimmi di nuovo dei farmaci: davvero hanno il coraggio di fare questo? Non pensano alle vite umane?>

<Ma che gliene importa! Le scoperte, i miglioramenti, ovunque, in ogni campo devono tendere a far guadagnare di più, altrimenti rimangono nel cassetto. Senza nessuna remora e rimorso. Sapessi quanti miglioramenti rimangono congelati per non inficiare i bilanci! Guarda noi, nel nostro piccolo: potremmo presentare la lametta eterna, quadruplicare le entrate! E poi tra cinque anni, che si va a fare? Apriamo una ditta di coni gelato? Dai datti da fare i riportami i prototipi! E non spendere tanto. Lo sai come sono: con qualche ninnolo li pascoliamo come al solito, tosandoli alla grande!>

Incredulità

E sbattiamolo per una volta questo cazzo di mostro in prima pagina! Un’insegnante di storia dell’arte, quindi acculturata ed in grado di pensare, si è permessa di postare questo commento sull’omicidio del povero carabiniere. Senza ma e senza se, allontanati avvocatoni e pietismo, questo mix d’idiozia e nullità intellettuale va immediatamente licenziata dall’insegnamento, affidata ai servizi sociali e soprattutto studiata: come si possa infatti arrivare a tanto sarà oggetto di studio per i prossimi decenni. Perché il pericolo di trasformarci in idioti di tale fattezze fa molto pensare: che sia giunto il momento di allontanarsi da questo, oramai, pericoloso social?

Messaggio pluviale

Sembra l’occhio di Giove Pluvio che dice “adè gliela do me le sagre coi raviei, i muscoli e portar il belin in aiugua!”

Gruberando

Il 30 ottobre scorso i giornaloni diedero la notiziona della richiesta d’archiviazione per il padre del Bomba con un’evidenza tipica di notizie tipo lo sbarco sulla Luna. Grazie al pignatonesimo infatti il pm richiese il non luogo a procedere nei confronti dei genitori del Vate dell’Era del Ballismo. Tutti all’epoca gruberarono fino a spingersi alla gianninizzazione dell’evento. Ma il Gip Sturzo (nipote del grande nonno) ieri ha deciso per la non archiviazione.

Repubblica lo ha comunicato con un trafiletto a pag 17, la Stampa e il Corriere con una notiziuola a pag 6, Avvenire a pag 8, il Messaggero con un articoletto di 13 righe.

Dunque non è terrapiattismo pensare male riguardo a certa stampa, sfornante altisonanti pensieri e commenti in un paese alla deriva, trasformato proprio dalle loro gesta prone in un dormitorio di neuroni senza pari, in un deserto di sinapsi da antologia: Alloccalia appunto!

Finalmente!

E poi, tra la disperazione di gabbiani e piccioni si materializzano loro, la conferma che un buon sindaco cerca di concretizzare i desideri dei suoi concittadini, senza quello snobbismo tipico dei passati, per fortuna, pensatori chic in giacca di velluto che dall’alto dello scranno deridevano il latente disagio di dover scendere tra topi e zanzare per depositare mastelli maleodoranti come la cogitazione fuoriuscita da menti capalbiesi, rivelatosi nei fatti alla cazzo&campana. Già le campane! D’ora in poi grazie al buon sindaco depositeremo senza stress rifiuti differenziati, fischiettando allegramente alla faccia di chi, per decenni, era convinto di avere a che fare con una masnada silente di allocchi!

Calcolosi

Sapevatelo!

venerdì 26/07/2019

Sozzani&zozzoni

di Marco Travaglio

Cari lettori, quando vedete un esponente del Pd stracciarsi le vesti per le presunte tangenti alla Lega, quella di 30mila euro di Arata&Nicastri a Siri e quella di 65 milioni di dollari dai russi a Savoini, non credetegli. É tutta commedia, sceneggiata, ammuina. L’altroieri, mentre i pidini gonfiavano le giugulari per inveire in diretta tv alla Camera e al Senato contro il vicepremier Salvini e il premier Conte che lo sbugiardava, in Giunta per le autorizzazioni a procedere i loro compagni di partito votavano lontano da occhi indiscreti a braccetto con Lega e FI per negare ai giudici di Milano il permesso di usare le intercettazioni a carico di Diego Sozzani, deputato forzista indagato per finanziamento illecito, corruzione, traffico d’influenze e turbativa d’asta. Gli unici sì ai giudici sono arrivati dai 5Stelle. É la regola aurea della Casta, anzi della Cosca: cane non morde cane, ladro non disturba ladro. Lo scandalo Sozzani, rispetto a quelli leghisti, è illuminante perchè tutto fa pensare che il deputato forzista abbia intascato soldi illeciti, mentre Siri e Savoini pare di no: penalmente fa poca differenza, essendo reato anche la tentata corruzione. Ma politicamente chi si indigna per le mazzette promesse ma non incassate dovrebbe farlo, a maggior ragione, per chi i soldi li ha presi. Invece Sozzani è stato salvato dalle intercettazioni e quasi certamente anche dal processo, visto che le conversazioni sono la prova regina dell’accusa. Motivo: “fumus persecutionis”. E allora vediamolo, questo perseguitato dai giudici (e dal trojan).

Il 6 febbraio 2018 manca un mese alle elezioni del 4 marzo. Sozzani, ex presidente della Provincia di Novara, coordinatore piemontese di FI, consigliere regionale e candidato alla Camera, ha bisogno di soldi per la campagna elettorale. I pm dell’Antimafia di Milano lo ascoltano nell’inchiesta “Mensa dei poveri” mentre batte cassa da un imprenditore che gli sgancerà 10mila euro in nero. É Daniele D’Alfonso, titolare di Ecol-Service srl, ora accusato di aver corrotto politici e amministratori, ma anche agevolato il clan ‘ndranghetista dei Molluso di Buccinasco: secondo il gip, è il tipico “rampante” la cui “avidità di soldi e di potere imprenditoriale lo spinge ad ampliare la sua rete di relazioni per svilupparsi ulteriormente”. Sozzani non sa che il galantuomo ha il trojan nel cellulare, che registra tutto quel che dice e fa. Per convincerlo dell’utilità della mazzetta-investimento, precisa all’imprenditore di avere “il seggio sicuro“, grazie al Rosatellum che consente ai capipartito di nominarsi i parlamentari che vogliono.

E si dice interessato ad approfondire i rapporti con Ecol-Service, dandogli il nome di Mauro Tolbar, collaboratore di Greenline Srl, la società di Sozzani e del fratello Stefano, che seguirà gli aspetti pratici della faccenda. Poi viene al dunque: “L’eventuale tuo aiuto quanto potrebbe essere? La cifra finale”. D’Alfonso risponde che glielo dirà di persona a Novara. Il 5 marzo, giorno dopo il voto, Tolbar chiama D’Afonso per il lieto annuncio: “Siamo dentro, Diego è passato!”. Eletto deputato. Il 9 marzo Tolbar gli illustra il percorso della mazzetta per il neoeletto. Cioè -scrive il gip- tramite l’amministratore della E.s.t.r.o. Ingegneria di Milano, “il quale invierà via mail una fattura per operazioni inesistenti a D’Alfonso – che quest’ultimo pagherà come concordato con bonifico bancario – al preciso fine di celare l’illecito finanziamento promesso al neo parlamentare”. La fattura è datata 8 marzo. Il 22 marzo D’Alfonso bonifica 12.688 euro: 10mila per Sozzani, 2.500 per il mediatore E.s.t.r.o e gli altri 188 “aggiunti per non indicare una cifra tonda e rendere credibile il pagamento per la fatturazione di un’operazione aziendale”. Il titolare di E.s.t.r.o “monetizza l’incasso e lo consegna, in contanti e in diverse tranche, a Tolbar che provvederà alla consegna al destinatario finale”: il neodeputato. Che, secondo il gip, ha promesso di “far ottenere alla società di D’Alfonso agevolazioni nell’ottenimento di appalti in provincia di Novara”.

Però sperava di raccattare ben di più, infatti il 12 aprile piagnucola al ristorante con Nino Caianiello, ras forzista a Varese e gran manovratore della nuova Tangentopoli lombarda: “Sto cercando i soldi perché è una fatica, credimi! 15 anni fa qualcuno veniva lui di sua sponte da me, a dirmi ‘se entri in quel partito, che posso fare?’. Adesso non si può più mettere le mani… mi inginocchio per chiedere tre lire! Tremila, cinquemila, diecimila, quando avevo bisogno centomila!”. Poi, quando scatta il blitz dell’Antimafia, giura di non aver mai saputo nulla della tangente e assicura: “Se scoprissi anche solo un’ombra mi dimetterei immediatamente da deputato”. Ma pm e gip escludono che chi parla con la sua voce sia un bravo imitatore che vuole incastrarlo. Anche perchè ritengono di aver trovato pure “un riscontro agli indizi del sistema illecito di incarichi pilotati a favore della società Greenline srl riconducibile al deputato, da parte delle società in-house operanti in provincia di Varese eterodirette da Caianiello”. Così chiedono alla Camera l’autorizzazione a usare le intercettazioni indirette di Sozzani e poi ad arrestarlo, come han già fatto per altri 43 indagati sfortunatamente senza scudo. Ma non hanno fatto i conti con Lega, Pd e FI, che a favore di telecamere se le danno di santa ragione, ma nel chiuso della giunta si salvano i rispettivi inquisiti. No ai giudici, anche per le conversazioni registrate prima che Sozzani agguantasse il seggio e l’immunità. Vano il sì dei 5Stelle. Che hanno mille difetti, commettono mille errori e forse si sono persino scordati perchè esistono. Poi però provvedono sempre gli altri a ricordarglielo. E a ricordarcelo.