Premi mensili

Driinn

Dov'è la webcam? Dove l'hanno posizionata? Ogniqualvolta sono in casa affaccendato o impegnato in attività specifiche del bagno, suona il telefono fisso! E non so mai se chi chiama è per urgenza o per altro. Se poi mi sto facendo la doccia, allora il sospetto diviene certezza: il fato mi spia per scassarmi oltremodo gli zebedei.

Stamani fischiettando mi godevo le abluzioni quando driiinnn! Primo squillo: varie maledizioni celtiche, apertura degli occhi con conseguente bruciore agli occhi da bagno schiuma; sfanculata onnicomprensiva, ricerca di istantanee maledizioni rivolte a 360 gradi, indirizzate ogni dove. Secondo squillo: constatazione dell'insaponatura ancora presente nei due terzi del mio adiposo corpo, ricerca senza esito del cordless che al solito starà giacendo in frigo o nel porta scarpe e il cui flebile suono parrebbe dirmi "coglioneeee sono lontanoooo! Cercamiiii!"

Terzo squillo: decisione drastica: ricerca dell'accappatoio lontano più della verità su Ustica, saltelli per non bagnare simili ad un mix di Carla Fracci e un pampano giocato da un espulso dagli alcolisti anonimi.

Quarto squillo: uscita dal bagno celere ed in linea con "L'inferno di cristallo", tasca dell'accappatoio che s'infila nella maniglia, trattenendomi e facendomi udire il classico suono della rottura.

Quinto squillo: trafelato come Abebe Bikila sul traguardo romano, alzo la cornetta sparando il classico "Pronto!"

E qui il gioco diventa davvero molto serio, perché probabilmente il destino oggi mi ha sorteggiato per saggiare il mio personale "punto di rottura"!!

"Signor Mauro buongiorno!" mi dice una signora con fare allegro...

"No! Ti prego Santa Beatrice! Fa che non sia una venditrice!" dico quasi lacrimante. Inoltre noto un accento particolarmente orrendo della poveretta. 

"Signor Mauro telefono da Lugano per chiederle come lei si fa la barba alla mattina!"

.......

.......

......

Mumble mumble.... stavo facendomi la doccia.... il telefono che suona... una venditrice... e per di più... SVIZZERA!!!

Solo quest'ultimo aspetto di nazionalità mi innervosirebbe anche se fossi appena uscito dal camerino dove Diletta Leotta mi ha chiesto d'entrare per aiutarla a scegliere il vestito per la diretta, figurarsi il resto! Svizzera, ovvero l'oasi di pece, il liofilizzato mondiale del detto "mi faccio i cazzi miei al punto che non m'interessa nulla di te, che non essendo svizzero, sei inferiore."

"Signor Mauro? Mi sente? Volevo informarla che abbiamo prodotti per la rasatura unici, variegati. Mi dice come si rade? Con la schiuma? Con il rasoio elettrico?"

Che occasione! Che momento! Debbo rispondere a questa svizzera mia sdocciatrice! Sento in cervice l'aumento della pressione, i pochi neuroni correre come pazzi in preda all'euforia di questo attimo epocale, odo distintamente l'incitamento di connazionali ivi lavoranti, trattati molte volte con una sciatteria simile a quella che la Santanché riserverebbe ad un algerino all'uscio proponente l'acquisto della semola per il cuscus.

La ola delle sinapsi attende spasmodica la mia risposta, più che la Boschi il pensiero quotidiano da memorizzare del Bomba.

Che infatti non tarda ad arrivare:

"Mi rado a secco con la pietra pomice, quella per i calli perché amo soffrire e sanguinare all'alba e faccio parte di una setta la "SCM" -sono cazzi miei-

Tutututututu!

Bello sforzo

Ma quanto mi sta sui "palmizi" questo Di Caprio parlante di natura, d'inquinamento, invocante riduzioni di emissioni in atmosfera che se si potesse fare i conti della CO2 sparata nei cieli dai suoi jet privati per andar a raggranellare milioni di euro, gnocca e premi, potremmo un giorno scoprire quante tonnellate di anidride ha Leo sul groppone, nel suo turbinio da star e da status symbol planetario simile in codesta overdose di visibilità al Bono pacifista che si divide tra summit con potenti e ragionieri impegnati ad aggiornare quotidianamente i suoi sterminati conti bancari.

Caro Leo, vendi i macchinoni, gira in barca a vela, spegni le luminarie dei villoni e poi ne riparliamo! Sfido io che sei preoccupato di veder il pianeta andare a scatafascio! Se saltassero i parametri di casta, per i ricconi come te si rischia un "Titanic" di dimensioni epocali! Senza nemmeno la prua per far l'eroe pacioso!

Populismo?

Dettagli

Come potete ben notare in questa foto, gli attrezzi sportivi della surfista ventunenne australiana Elle- Jean Coffey, hanno i bordi colorati in varie tonalità... ehm... gulp!

Perché?

Desolato al punto che se fossi stato con l'auto in panne durante un epocale temporale in un bosco popolato da infausti gnomi avrei accettato un passaggio anche da Orfini, ho assistito ieri al pareggio in casa con il Carpi, diventando sempre più melanconico tanto che neppure Muraglie di Stanlio e Ollio avrebbero potuto risollevarmi. Ho tentato di riveder le epiche imprese di anni oramai lontani, quando si dominava il Globo ma niente! Neppure quello è servito a lenire l'abbattimento psicofisico, dovuto alla visione di una partita così incolore ed insapore che al confronto un'omelia del Card Bertone sull'esigenza di dare una casa a tutti, sarebbe risultata meno incazzante!

Uno squallore tipico di una riunione del gruppo Ala di Verdini, una tristezza paragonabile ad un ragionamento della Boschi attorno all'onestà delle banche!

Se dieci anni fa mi avessero detto che un giorno avremmo pareggiato in casa con il Carpi, avrei avuto la stessa reazione che attualmente ho allorché il Bomba Egoriferito ci narra le fiabe su il miglioramento della vita italica!

Resta sempre un quesito di fondo: perché in gioventù non mi sono appassionato al curling?

Anacleta ligure

Quindi Anacleto Mitraglia si è trasferito a Punta Bianca! L'acerrimo nemico e vicino di casa di Paperino sembra aver assunto le sembianze di una signora di 68 anni, vedova di un famoso avvocato che ha iniziato una guerra con la vicina di villa in uno dei posti più belli della provincia e quindi d'Italia.

A leggere l'articolo del Secolo di oggi, si apprendono particolari che neppure il grande Walt avrebbe potuto pensare: auto di grossa cilindrata parcheggiate davanti alla villa della rivale, lancio di pigne, annaffiatoi e posacenere, rotture di rubinetti con relativi allagamenti, annaffiamenti con acqua addizionata con tensioattivi e successivo blocco di quella automatica, facendo seccare tutto alla poveretta. Ed inoltre: chiusure rumorose di porte in ferro durante tutta la notte, per non far prendere sonno alla rivale! Gran finale ad agosto 2013: spargimento di sapone davanti all'ingresso della malcapitata con l'intenzione di farla cadere! 


Pazzesco! 

Pur vivendo in un luogo fantastico, la neo Anacleta è riuscita a rovinar giornate intere per anni alla nemica, non si conoscono le cause scatenanti la guerra, ed anche a se stessa! 


Al solito: chi ha denti non ha pane...