Dedica

Dedicato a chi posta funghi di ogni tipo, facendomi venire l'acquolina in bocca.

Tiè! Ho dovuto prendere un escavatore per portarmelo a casa e ho friggerò per un mese!!! Ahahahaah!

 

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Pedanty il Tentatore

Una delle pratiche più pericolose per il sottoscritto, al limite della tossicodipenza, è entrare dentro ad un iper negozio tecnologico, ad esempio Mediaworld o Unieuro.
All’interno dell’animo idealizzo di avere uno gnomo, apparentemente insignificante, che rimuginando in continuazione attua una strategia simile a quella dei potenti autoproclamatisi pacifisti che alla prima occasione costruiscono teoremi e pericoli per dissipare risorse in armi al fine di ri-satollare lobbies armigere che li hanno portati al potere, vedasi USA e nel piccolo la nostra Gianni&Pinotta, ex pacifista. 

Lo gnomo che ho soprannominato Pedanty cerca in tutti i modi di farmi entrare dentro questi luna park del byte con scuse più o meno lecite ma al limite della sfacciataggine.
Pedanty recentemente mi ha indotto ad acquistare una penna usb per caricare file di grosse dimensioni, come film o serie tv. Avevo già una pennetta da 5 Giga con me, quasi inutilizzata, e il senso di vergogna inficiatomi dal malefico gnomo, ha raggiunto vette impensabili fino a farmi sentire a disagio anche seduto al desco con pensieri innaturali del tipo “ Ahh se avessi una chiavetta più capiente potrei portarmi dietro il pesto per condirmi la pasta ovunque” o anche “ieri sera avevo una sete che se vuotavo la birra in una pennetta più grossa avrei potuto soddisfare la mia arsura!”

Questo stillicidio infimo ha innescato, alla lunga, la determinazione all'acquisto. 
Il pretesto per entrare in questi luoghi diabolici, diviene reale, irrefrenabile, inamovibile. Necessito di calze invernali? Devo comprare la pennetta! Non ho più maglioni? Idem come sopra. Cavolo, non ho più niente in frigo! Stessa risposta! 
Pedanty è assillante per via del fatto che trova serenità allorché io cado in trance d’acquisto, immerso nella smania di avere oggetti per lo più inutili. 

E allora eccomi all’uscio del tempio: entro in punta di piedi, quasi danzando il Canto del Cigno di Cecov e con indossati i paraocchi di Ribot per non farmi abbacinare dalle golosità esposte.
Chiedo ad un inserviente ove sono riposte le chiavette usb con una smania simile ad avere un attacco diarroico in un centro d'ascolto di sofferenti di stipsi. Mi guarda stranito, indicandomi lo scaffale. Mentre guardo le capienze, Pedanty inizia ad urlarmi all’altezza della giugolare:”centoventottooooo giga!!! Duecentocinquantasei!” 

Tento di soffocare queste grida e ne agguanto una da 32 Gb! 

“Cosaaaaa?!??!? Solo 32 giga??? Ma sei pazzo??? E se trovi un amico che ha “Ceneri sulla grande armata” del maestro polacco Wajda del 1965 in lingua originale? E se t’imbatti in un cinefilo che ha il cinema ungherese degli anni 70 in tasca?”

Evito di ascoltarlo, lo soffoco con mantra improvvisati, penso fermamente all'acquisto già di per sé inutile e mi avvio alla cassa, sereno e tranquillo come il comandante del Titanic prima di incontrare l’iceberg; perché lo scoglio che si erge davanti a me corre il rischio di farmi cedere con la stessa probabilità di non avere “impulsi” in un backstage della sfilata di Victoria’s Secret. 

Osservo un ragazzo di circa una trentina d’anni impegnato a provare un dispositivo, anzi il Dispositivo e passando mi blocco: la PlayStation 4 con inserito un gioco di rally. 
Che spettacolo! Una definizione dei particolari tanto perfetta che mi pare di capire che il navigatore a bordo abbia cenato con delle uova azzurre di galline araucane! La strada sembra un filmato, la fluidità del gioco simile ad una seduta su tazza dopo aver trangugiato 2 barattoli di yogurt all’avocado, i particolari della corsa tanto reali che mi sono infangato allorché il pilota in derapata ha chiuso una curva a gomito. 

Ero tanto ipnotizzato che ad un certo momento il giovane mi ha guardato quasi con disgusto, come se sospettasse una corte spietata da parte mia. Pedanty vedendo la mia attenzione, ha iniziato a dare lenza, non insistendo e quasi accompagnandomi nell’estasi. Ogni tanto emetteva impercettibili segni di approvazione, tipo “peròò!” o “fantasticaa!”. 
Ero in lotta, accanita con me stesso e stavo per capitolare. E’ arrivato per fortuna il mio Angelo custode, Nino, che insufflandomi parole serene, mi ha depressurizzato oltremodo, rendendomi presente a me stesso. 
Sono uscito contento di non aver acquistato nulla in più della chiavetta, godendo per il mormorare dello gnomo malefico, preso per il culo da tutti gli organi interni compreso il pancreas che lo sfotteva con cori da stadio e con solo un puntino luminoso e lontano acceso in cervice, l’ultimo regalo di Pedanty, una specie di monitor che avvicinatosi si è rivelato contenere lo spezzone video con la domanda ripetuta spasmodicamente dal dentista nazista dott. Szell a Dustin Hoffman ne “Il Maratoneta”.
Avete capito...vero?     

Trasmetto

Allego un pensiero di un sacerdote bergamasco, Don Luciano Locatelli. 

Un bellissimo pensiero!

Buongiorno mondo! 
Contro Gesù le provano tutte, persino l'accusa di essere al servizio di Beelzebùl: "E' in nome di Beelzebùl, capo dei demòni, che egli scaccia i demòni". Non solo bestemmiatore, non solo fuori di testa, noto frequentatore di balordi e gente di malaffare, ora anche al servizio del principe dei demoni. Quando Gesù parla della croce che ognuno deve sollevare nella vita, parla esattamente di questo: il disprezzo e il dileggio che viene quando si vive per il Regno, da figli e fratelli. Mi pare non siamo lontani da quella spazzatura che leggo nei confronti di papa Francesco, spazzatura che esce dal cuore malato di tanti sedicenti "cattolici" e fluisce nelle loro biro per arrivare fino a noi. 

Sono i colpi di coda di un sistema che ormai ha le ore contate e proprio chi crede di adoperarsi per il meglio al fine di "salvare la santa Chiesa" ne sta decretando la fine. Quando non si vuol capire il cammino che il Padre ci sta proponendo, ci si attacca a tutto, persino a quel "fumo di satana" di montiniana memoria (che tra l'altro viene citato a sproposito, fuori contesto) solo per salvaguardare le proprie posizioni retrograde e ammuffite. Mi sorge la domanda: ma chi davvero sta lavorando per Beelzebùl? Chi cerca e trova nel vangelo la sorgente di acqua fresca per mettersi a servizio dell'umanità, o chi in tutti i modi si adopera per salvaguardare un potere destinato a perire? A volte, guardando dentro le nostre comunità, ho la netta sensazione che si cerchi in tutti i modi di tornare al passato, a quel passato dove la priorità era costituita dall'osservanza rigida e indiscutibile di law & order, fattore che dava quella sicurezza che viene dal sentirsi a posto per aver fatto quel che è stato chiesto di fare. Il vangelo non è fatto per dare sicurezza e tranquillità, ma spinge sempre oltre i confini delle nostre piccole e misere vedute o, se volete, anche fuori dai confini della chiesa cattolica. Francesco ci ha ricordato che Dio non è cattolico. Questa faccenda ai piccoli monarchi di una certa chiesa non piace. Per questo sono pronti a lanciare i loro strali, ricorrendo un'ennesima volta all'accusa: "E' in nome di Beelzebùl, capo dei demòni, che egli scaccia i demòni". Noi continuiamo a camminare dietro al Maestro, annunciando il Regno: e per questo siamo disposti a dare la vita, non a prenderci quella degli altri. Un abbraccio a tutte e a tutti. 
Buona vita.

Dici BDT e non comprendi

BDT. 
Chissà che sarà mai, che cosa si cela dietro la sigla. 
Eppure è una delle cose più importanti del mondo finanziario. E' una banca speciale, quella che cura gli interessi dei ricconi planetari, un connubio di aridità culturale senza precedenti.

Byron Trott ne è il fondatore, colui che ultimamente ha aiutato la Famiglia (no, non intesa come mafia! La famiglia must di Torino, gli Agnelli che con la mafia.. va bè andiamo avanti!) a compiere l'operazione regale che ammette John e Marchionne nella Hall of Fame dei riccastri mondiali, ossia la conquista del colosso delle re-assicurazioni Partner Re per una simbolica cifra di 6,9 miliardi! 
Re- assicurazioni ossia le società assicurative a loro volta si assicurano con Partner Re che avendo liquidità e mezzi potrebbe reggere colpi enormi di sinistri, vedi ad esempio Schettino. 

BDT si è riunita recentemente a Modena! 
Lo sapevate?
C'erano i signori dell'auto ex italica ora trasvolati negli Usa e in Olanda per non pagar le tasse (che con tutto quello che gli abbiamo donato in 40 anni dovrebbero essere presi a calci per il culo.. ma questo è il mio pensiero), era presente membri del clan di Jorge Palo Lehman che controlla Burger Kig, ossia sfama giovani e meno giovani con prodotti discutibili per i nostri fegati, la famiglia della moglie del Segretario di Stato americano John Kerry, ricchissimi americanoni, gli Heinz e la famiglia Mars dal patrimonio di 80 miliardi di dollari (li spendessero in anti diarroici! Ops! Scusate, m'è scappato!)
C'era Benetton, che tra pecore, autogrill con panini merdosi venduti a 5 euro e pedaggi autostradali che gridano vendetta, s'è costruito una fortuna tale da entrare nel club. 
E c'era Lui, invitato da John: il nostro Presidente del Consiglio, arrivato a Modena con volo pagato da tutti noi. 
Che ci sarà andato a fare? 
Come saranno fisicamente questi riccastri? Uguali a noi? 
Che penseranno? Quale sarà il loro metro di paragone? 
Come si relazioneranno tra loro?
Sapranno che ci siamo anche noi su questo pianeta? 
Avranno dimestichezza con i ticket del Metro o del bus?
Gli avranno spiegato che esistono le stazioni ferroviarie e che tutte le mattine milioni di persone vengono stipate dentro ai vagoni per andare a lavorare? 
E come si sarà relazionato con loro il nostro Premier?
Avrà raccontato le solite palle? Avrà chiesto oboli in forma d'investimento per la disastrata nazione?
Umani diversamente umani, fagocitanti impegnati a crescere oltre misura, tacchini ripieni pronti a scoppiare per il dio Lucro. 
Incontrare questa razza pregiata è scopo di un Premier? Forse si, in ottica di investimenti. Forse no per un decoro politico che dovrebbe tutelare scelte e obiettivi comuni, che mal s'incontrano con questi settari di una religione d'élite atta a usare di menti e anime per onnivoramente crescere in patrimonio, in potere.
Esistesse un dialogo tra questi grandi-nani della finanza! 

Come? 
Esiste?
E allora pubblichiamolo, no?

-fvatelli, gvazie pev esseve intevvenuti a quest'agape fvatevna di noi povevi ed umili possidenti. Siamo nel Museo Fevvavi quale simbolo della nosvta appavtenenza ad un'umanità elitavia ma cavitatevole nei viguavdi di chi, inspiegabilmente, continua a viveve nella difficoltà e senza ad esempio compvavsi una mitica Vossa. Penso ai miei opevai che non vogliono acquistave modelli che, scontati, costano solo 300mila euvi. Come dite? Non ce li hanno? Come fanno a non aveve 300mila euvi? Non mi divete mica che c'è gente che non dispone di tale cifretta?

- Se posso interromperla purtroppo pare che sia così! I miei consulenti mi hanno informato che un operaio mediamente guadagna 1200 euro al mese, la cifra che io spendo in due giorni per dar da mangiare ai miei bellissimi cani.

- 1200 euro al mese? Ahhah! Quando me li trovo in tasca, li metto nel bussolotto dell'entrata! Mi da fastidio girare con questi pochi spiccioli! 

- Signori miei! Se permettete è proprio questa la piaga del mondo! Gente che non dispone di soldi, dio bonino! Io ho donato 80 euro a molti di questi e vi posso assicurare che il commercio è aumentato! 

- Cosa???? 80 euro! E come son fatti? Io, fratelli, conosco i milioni di euro. Ma 80 euro non li ho mai visti! Siete sicuri che esistano?

- Si, Si! Noi a Tovino abbiamo gente che per 80 euvo a settimana lava le scale! Ho chiesto di favmeli vedeve ma non ci sono riuscito! Ho givato tutti i civcoli tennis, i club pvivati, le saune ma niente! Non li ho visti! 

- Eppure esistono! Un mio amico mi ha detto che un suo nipote ha incontrato in aeroporto un tale che, pulendo le strade, guadagna al mese meno di mille euro!! Pazzesco! Anch'io gli ho detto di portarmi a conoscerlo ma all'Harry Bar non c'era! 

- Come fanno ad andare a mangiare da Gualtiero Marchesi?

- Mangiano da altve pavti

- Perché si può mangiare in altri luoghi? Questa è buona! Me la segno! 

- Sapete una cosa? Ieri ho scoperto che i miei domestici, ne ho 43, sono della razza uguale alla nostra!

- Nooooooo! Anche loro umani?

- Si, si ve lo giuro! Me lo ha confidato un mio amico biologo! Pensano e vivono come noi!! 

- Pazzesco amici! Quindi non siamo solo noi a vivere sul pianeta! 

- No. Dicono che siamo circa sei miliardi sulla Terra! 

- Non mi parlate di miliardi che mi eccito! 

- Scusate, apre Honk Hong! Devo investire un miliardo.

- Prego caro, fai pure. Come mai così poco?

- E sai. Sono tempi duri. 

- Ti capisco a chi lo dici. Volevo prendermi la sesta villa a Bora Bora ma è meglio di no. 

- E' un momentaccio! Occorre ridurre le spese!

- Ma lo sapete che il mio vicino di megavilla ha smesso di installare rubinetti d'oro con la manopola in madreperla? 

- Nooooo! E come fa ad aprire l'acqua? Se non c'è l'oro è impossibile fare un rubinetto!

- Li ha messi d'argento. E' un poco preoccupato per i figli biondi. Pensa che l'argento sia pericoloso e che il getto d'acqua possa contaminarli. Alla fine si è ricreduto ed ha installato un serbatoio di Levissima per far lavare i denti ai piccoli.

- Non si può star tranquilli! Che tempi!

- Signori miei! Ovvia, devo scappare che ho d'andare a Roma perché quel sindaco finalmente l'è andato via! Maremma maiala che bischero! Non faceva affari con nessuno! 

- Si ho letto qualcosa! Indescrivibile! A proposito di Roma. Quanto vuole per quella statua della Pietà di Michelangelo?

- Nulla! L'è del Papa povero! Non credo che la venda!

- Uuuuu! Non me ne parli!! Quello è pazzo! Parla di solidarietà! 

- Sol..? Cos'è una nuova preghiera?

- No!! E' una forma di aiuto agli altri, a quelli che abbiamo scoperto essere come noi!

- E quanto ci si può guadagnare con la solid... ehm! Si quella cosa lì! 

- Nulla! Anzi chi la vuol fare, deve dare soldi senza ritorno. A perdere.

- Presto!!! Sta male! Si è accasciato! Chiamate un luminare! 

- Non dovevate pronunciare quelle parole! Cribbio! Mi si è alzata la pressione anche a me! Faccio partire immediatamente il mio medico da Melbourne! 

- Calma signovi! Calma! Pavliamo di cose sevie e intevessanti. Inizio pavlandovi di come eludeve le tasse e povtave capitali in pavadisi fiscali....

- Ahhhhh! Sto meglio! Sto meglio! Decisamente...
  

Festanti

La festa gioiosa di Fratelli d'Italia, il partito guidato da Giorgia Meloni, condito con una spruzzata di Ignazio La Russa e avente tra le proprie file il precedente sindaco di Roma "AlèDanno" inquisito nell'inchiesta di Mafia Capitale, per la caduta di Marino, ricorda quelle novelle di fantasia in cui si immagina Nerone gioire nel vedere un giovane spegnere mediante minzione un fuocherello, Al Capone commuoversi nel sapere che il nipote ė astemio, i Benetton rallegrarsi per un maxi sconto del pedaggio autostradale, Alessandro Sallusti promuovere con entusiasmo un convegno contro il servilismo giornalistico, Alfred Nobel aderire trionfante al referendum per la messa al bando di raudi e tric-trac, Maria De Filippi e Barbara D'Urso scatenarsi nella battaglia per una TV di qualità, Orfini gaudente e gioioso nel proludere al convegno "Conoscere il proprio partito per evitargli collusioni mafiose."

Per tutto il resto vige la regola che ogni stato ha la Capitale che si merita!

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Strana disinformazione

Che sarà? 
Chi sono i restii?
Forse le miniere di oro trasformate in negozi di cianfrusaglie varie presenti in via della Conciliazione?
O forse i nababbi che nei loro ristorantini tanto carini e molto devoti, spogliano fedeli e turisti per modiche somme, diciamo 40 euro, per sfamare pellegrini e che molto probabilmente ossequiano ed omaggiano alti prelati?
Oppure le case di preghiera, camuffate in hotel, che accolgono chiunque sia disposto a sganciare 70/80 euroni?
A due mesi dall'inizio del Giubileo della Misericordia molti pare essersi dimenticati di un passaggio della lettera del Santo Padre inviata a Mons. Fisichella (quello della bestemmia contestualizzata) che è il Presidente del Pontificio Consiglio per la Promozione della Nuova Evangelizzazione.

Ecco il brano:

"Il mio pensiero va, in primo luogo, a tutti i fedeli che nelle singole Diocesi, o come pellegrini a Roma, vivranno la grazia del Giubileo. Desidero che l’indulgenza giubilare giunga per ognuno come genuina esperienza della misericordia di Dio, la quale a tutti va incontro con il volto del Padre che accoglie e perdona, dimenticando completamente il peccato commesso. Per vivere e ottenere l’indulgenza i fedeli sono chiamati a compiere un breve pellegrinaggio verso la Porta Santa, aperta in ogni Cattedrale o nelle chiese stabilite dal Vescovo diocesano, e nelle quattro Basiliche Papali a Roma, come segno del desiderio profondo di vera conversione. Ugualmente dispongo che nei Santuari dove si è aperta la Porta della Misericordia e nelle chiese che tradizionalmente sono identificate come Giubilari si possa ottenere l’indulgenza. È importante che questo momento sia unito, anzitutto, al Sacramento della Riconciliazione e alla celebrazione della santa Eucaristia con una riflessione sulla misericordia."

Capito? 
Papa Francesco oltre ad aver sorpreso politici, curiali e company con questo Giubileo Straordinario, desidera che sia anche spogliato di tutti quei monili atti a trasformarlo in business. 
Per questo sottolinea che il fedele potrà ricevere l'indulgenza transitando nella Porta Santa che ogni Cattedrale nel mondo dovrà predisporre ed in oltre anche nei Santuari dove si è aperta la Porta della Misericordia e nelle chiese Giubilari.

Certo, Roma è Roma e la Porta Santa di S.Pietro è la Madre di tutte le Porte Sante! 
Ma perché non iniziare a diffondere questo messaggio ovunque per tranquillizzare chiunque creda nella Misericordia e non stia attraversando un bel momento economico?
Ahh, saperlo! 

Il giudice, il rigore ed il babbeo

Quindi siamo all'atto finale. Il piccolo Marino sta per lasciare la poltrona di Sindaco della Capitale. 
Travolto da comportamenti inaccettabili, da bugie "alla marmellata", da assenze ingiustificate da viaggi senza meta, da smerdate provenienti da benefattori, Onu e soprattutto da nientepopodimeno che dal Soglio di Pietro! 
Lascia colui che era diventato in questi ultimi tempi un parafulmine, un abbacinante simbolo di malgoverno, inviso da poteri forti, da malavita, da lobbies, da maniscalchi della politica, da energumeni che lucravano su spazzatura e pulizia.
Lo abbiamo deriso tutti per le assenze, le cene falsificate, i viaggi a scrocco. 
Marino lascia un problema enorme al PD cittadino del melenso Orfini: le elezioni. 
Tremano gli uomini di partito, tramano soluzioni che possano allontanare lo spettro elettivo, perché vedono una sigla all'orizzonte, due lettere ed un numero: M5S. 
I sondaggi, di parte e non, danno i grillini al comando, per una semplice ragione: i romani sono stufi di ingordi e soprattutto spregevoli ladri! 
La Capitale d'Italia è stata ridotta a zona di guerra non certamente da Marino, il quale in queste ore è divenuto il Capro espiatorio di tutte le malefatte, di tutti gli inciuci, di tutta la malavita associata a bande politiche di ogni colore, compreso il rosso. 
Non lo difendo, perché oramai indifendibile per colpe che, paragonate a quelle dei suoi detrattori, appaiono quisquilie insignificanti. 
Stona molto, vedere in queste ore il deserto attorno all'inetto. Quasi come se in casa di Ali Babà si criticasse il vicino casa trafugante un capretto da un ovile!