Lettera genuflessa

Chiedo scusa a Vossignoria, Dott. Silvio Berlusconi, per quanto in tutti questi anni dettole con strali calunniosi verso la sua persona, or che la Cassazione ha decretato la sua innocenza nella vicenda comunemente chiamata "Ruby".

Lei quindi non ha mai saputo che la ragazza fosse minorenne, anche se la giovinetta frequentò per tredici volte la sua augusta magione. Neppure i 4,5 milioni di euro prelevati dal suo encomiabile conto e depositati nelle tasche della presunta parente di Mubarak e di altre simpatiche colleghe sono valsi a suggellare la tesi dell'accusa. 
Questo vuol dire molto per un tipo qualunque quale sono: apre pertugi inesplorati circa il sentimento comune, afflato di civiltà, che comunemente chiamiamo senso di Giustizia.

Ella, esimio Dottore, risulta agli occhi miei, già impastati di senilità, come un perseguitato, un eroico ignavo che ad onor del vero pare essere stato combattuto nelle aule processuali per via dell'indole caratteristica della sua Persona, di occuparsi degli altri.

Questa sentenza m'induce anche a chieder venia al suo amico di partito ed ora baldo e vivace avvocato, Messer Paniz, oggetto anch'Egli di vivaci sfottò da parte mia, che quel giorno alla Camera asserì ciò che parea esser inconcepibile, ossia che Ella fosse convinto che la Signorina Ruby avesse parentela con l'allora Presidente egiziano Mubarak.

Chiedo venia di tutto e credendo fortemente nella bontà delle sentenze sono pronto sin d'ora, tra un mea culpa e l'altro, ad invertir la rotta, lodandola per la sua bontà, per la sua tenacia, per la sua sapienza. 

Domandarsi quanto sia importante essere ricchi per potersi egregiamente difendersi, assoldando tipi sinistri quale parrebbe essere l'Avvocato Ghedini o fieri assertori della Verità come appare l'Avvocato Coppi è pura dietrologia. 
Insinuare dubbi sullo stravolgimento del corso degli eventi, sul rischio acclarato che il legale, illuminato da studio arcinoto pullulante di adepti, dalla padronanza di sagacia in codicilli, articoli, sentenze precedenti, forzatura di codici, suggerimenti di leggi che approvate da maggioranze amiche e stipendiate tendono ad appropriarsi del Vero, che si dice oramai appannaggio di pochi, puro formalismo sterile ed inefficace. 

Ora la saluto con affetto, scusandomi nuovamente per quanto sopra, certo di un suo pronto riscatto e ritorno in ribalta politica. Abbiamo tanto bisogno dei suoi insegnamenti, Dottore! Non vediamo l'ora di poterla ammirare nei futuri comizi, adorato dalle tante amabili persone che circondandola d'affetto, segnano il luminoso cammino della nostra nazione, tra cui piace rammentare la Signora Deputata Garnero, vulgo Santanchè, il baluardo indefesso Brunetta, anch'egli tante volte ignominiosamente da me attaccato, il faro della Speranza Gasparri e via via tutti gli altri. 
Quale incanto sarà riascoltare le storie famose da Lei narrate con tanto trasporto: la spesa con la sua Santa Madre al mercato dopo la ricerca del miglior prezzo, il prete che narra le atrocità del Comunismo, per lei Cumunismo, la barza sulla mela al sapore di culo! 

Ritorni presto Dottore!

L'Italia ha sempre tanto bisogno dei suoi insegnamenti!
In lacrime, indeciso se tuffarmi o meno in un video con dieci milf per lenire il dolore, la saluto più deluso di uno a cui abbiano appena comunicato che la cisterna dentro la quale è caduto non è piena di Nutella.
Sob!

Harf Harf!

Bau bau! Bau bau! S'odono con tenerezza i cagnolini latrare con frenesia ogni qualvolta se ne presenti occasione. Sono barboncini simpatici, molto fedeli alla cuccia dorata che non vogliono assolutamente abbandonare. I loro padroni li guardano con affetto, commossi dal loro frenetico abbaiare che solo in apparenza presupporrebbe un diniego, una forma di protesta vivace, un sintomo di lotta che in realtà non gli si addice. Teneri e passionali  ogniqualvolta gli si presenta l'occasione, recitano questa mirabile sceneggiata il cui ruolo ritagliato impone loro, per rendere tangibile l'idea che anche in quel fulgido interno piddino, esiste l'alta funzione democratica che chiamiamo oramai inopinatamente opposizione. 
Bau bau! Harf! Bau!
Buoniii! Fate i buoni!! Tu Civati vai a cuccia! Cuperlo vieni qui dai! Fiuuuuu Pierluigi corri qui!! Avete protestato? Bravi!! Avete alla fine comunque votato la modifica costituzionale, vero? Sii? Bravi! Intanto prendete i biscottini che alle prossime elezioni il posto non ve lo leva nessuno!!!
Harf, harf!!

Secondo copione?

Marion Sarah Tuggey chi è costei?

Una traduttrice freelance, molto investigante e cazzuta. 

Scopre la signorina che uno dei più grande giornalista italiano, Federico Rampini, che si vanta continuamente di abitare davanti a Central Park, che sarà futuro direttore di Repubblica quando Ezio Mauro lascerà per altri lidi, ebbene ella dichiara che il Rampini è molto scaltro nel copiare!

Accusa infamante per un faro della carta stampata italica, uno che si è consumato le papille nel leccare il Pensionato d'Oro Napolitano. 

Uno che ogni qualvolta parla e scrive, pare essere illuminato dalla dea Scriba. 
Uno che a me personalmente, sta molto sulle palle.

Dice la signora Tuggey che monitorando l'attività del Luminare in America, è reale l'abilità di trasportare e far suoi intere dichiarazioni, trasformando scritti in interviste, caso lampante quello della paladina anti-Ogm Vandana Shiva la cui logorroica risposta si è trasformata grazie al "rampinismo" in intervista, pare manipolata. 

E bravo Federico! 

Se così fosse, la sensazione a pelle del tuo inondarci di caratteri è veritiero: sulle palle, "copiosamente" sulle palle!
Bleah! 
  

Gnamgnam?

Finalmente una buona notizia! 
McDonald's, a seguito del calo delle vendite, annuncia che non servirà più pollo cresciuto con antibiotici e latte parzialmente scremato proveniente da mucche allevate con l'ormone artificiale "RBST"

Che bell'annuncio, che sollievo, che rinfrancante notizia!

.....Mumble, mumble.....mumble, mumble.... 

Ma vaffanculo McDonald's e tutti quei bastardi che sino ad ora hanno fatto orecchie da mercante, controllando invece che il cibo, le lampadine alla cassa o il tacco delle commesse!
In pratica! Sino ad ora avete servito cibo tossico farcito da merda liofilizzata, trangugiato da migliaia di giovani e non, vi siete riempiti le tasche come capponi, foraggiando i soliti noti, ossia ministeri salute, usl, commissioni, camaleonti con camice bianco ed ora che Madama Ragione ha illuminato menti e cuori di genitori, adolescenti ed affini, magari caduti nel dubbio dopo defecazioni fosforescenti o da programmi tv differenti da quelli di Mario De Filippi, facendo calare il vostro volume di denari, ora e solo ora ci informate della svolta salutista, che dovrebbe essere normalità, dell'abbandono di mix venefici, di proposte alimentari malvagie che stavano alla ristorazione come vedere a metà novembre negli States un tacchino impegnato a riparare il forno??!?

Ma riv-affanculo McDonald's!
Evviva pane, salame ed un quartino di quello buono!
Gnamgnam!

Lettera aperta rossonera

Caro Paròn,
come vedi siamo finiti molto male per via del fatto che il nostro presidente ha speso e continua a spendere centinaia di migliaia di euro in bagasse. 
Lo spogliatoio è composto da strani giovani ed alcuni di essi potrebbero far tante cose nella vita, meno che il calciatore.
Mi piacerebbe molto sapere come valuteresti uno strano personaggio che si fa chiamare Muntari! Come lo utilizzeresti? Responsabile dei miscelatori delle docce? Aiuto magazziniere dedito alla piegatura delle magliette da gioco?
Pensa che invece il nostro allenatore lo ha anche investito della fascia da capitano! Pazzesco, non trovi?

Caro Paròn, i ricordi delle epiche sfide stanno affievolendosi sempre più! Abbiamo una squadra composta al 70 percento da rifiuti di altre squadre, acquistati a parametro zero da uno che oramai ha fatto il suo tempo e che rimane al suo posto solo perché il presidente non ha il coraggio di pagargli la buonuscita. 
La figlia del presidente anch'essa amministratrice delegata, è un coacervo di idee, per lo più bislacche: ha avuto il coraggio di far entrare in amministrazione il figlio di un interista per di più anche fascista, tale Geronimo La Russa, dimenticandosi che l'appartenenza e soprattuto la rivalità con l'altra squadra di Milano, esistono! 
La ragazza, molto golosa ed onnivora (di che cosa non te lo posso dire), crede che facendo interminabili riunioni tipiche del suo ambiente, tra prospetti, tabelle e programmi in Project, tutto s'aggiusti e si allinei. 
Poveretta! 

Tu sai caro Paròn, che prima di tutto in un magico ambiente quale era il nostro, conta il cuore. E quanto cuore nei decenni abbiamo avuto dentro lo spogliatoio! Inutile ricordarli. Sono eroi che hanno colorato il cielo meneghino di rossonero, solo di rossonero. 
Ora siamo infestati da mercenari, da gentaglia squallida a cui non frega una mazza della maglia che indossano! Si parla di sostituire Pippo con Brocchi! Ti rendi conto dove siamo finiti? 

Che fai Paròn? 
Basterebbe un'oretta di tua discesa per chiarire, all'ombra di un ottimo rosso, cosa voglia dire essere rossoneri! 
Ti aspettiamo! 
Dai! 
Prima che arrivi Brocchi! O che rimanga Pippo! 
O che la Figlia Onnivora indica un'altra riunione delle sue, indiscutibilmente alla cazzo!

Tessoro

L'esercito di Gollum che sta spasimando per trovare degno nascondiglio al proprio "tessoro" rende atipica questa domenica di marzo.
Ora che alla Svizzera, Monaco e Liechtenstain si sia aggiunto la Città del Vaticano, fa aumentare vertiginosamente l'ansia in questi poveri ricchi preoccupati di evitare il fisco pur continuando a camminare accanto a noi tra viali illuminati, in parchi curati e su strade asfaltate. 
I Gollum sbavano dannatamente consultando altri lidi canaglia ove poter deporre i frutti dei loro misfatti. 
Resta un mistero come la stragrande maggioranza degli europei abbia potuto accettare silenziosamente tale sopruso, restando prona e supina davanti a codesto eclatante ratto. 
Tanto più pazzesco è stato aver acclarato che tra le nazioni bande bassotti vi fosse anche il luogo deputato ad essere chiamato Santo, perché accogliente il Vicario di Cristo in terra, i suppose. 
Ultimo consiglio quelli di alzare il volume della musica per non sentire i rombi di bolidi ipertecnologici dei tanti Gollum alla ricerca di un rifugio per il proprio effimero tessssorrro!

Dice a me?