Ohh Raymond!

Questo portatore insano di baguette sotto l’ascella, rancoroso oltremodo con noi per via della madre di tutte le Batoste (GrossoGrossoGrosso!), continua a ruttare per evidente ed eclatante invidia dal maestoso 2006. Taci Raymond che sei gobbo e gobbo resterai in secula secolorum! Bonjour GrossGobbò!

Forse lo ricorderete

Qualche tempo fa scrissi di un uomo anziano seduto su una panchina e quella sua domanda rivolta all’amico su cosa ci fosse dopo la vita. Quel suo sguardo tra dubbi ed ansie, sul senso di solitudine evidente nella gestione della fine. Quell’uomo se ne è andato, ha necessariamente risolto il suo dubbio, forse entrando in una nuova vita, forse nel nulla, forse nell’attimo eterno infinito che identifichiamo con pace. Avrà davanti a sé sicuramente la conferma che alle molte preoccupazioni forse era meglio non aver dato troppo peso, che in fin dei conti si soppesa sempre un breve intervallo temporale, che tutto passa, che le gioie alla fin fine sono il carburante essenziale per il proseguo del cammino. Sfrondando ogni abbacinante deviazione psicologica, l’entrata nell’uscita dal tempo supporta la certezza di un infinito, di una compartecipazione al grande ingranaggio universale che la scintilla della vita due miliardi di anni fa accese probabilmente nella casualità, così tanto impensabile però allo svolgersi degli eventi che, eccoci nel mistero, la probabilità che tutto si sia srotolato al tirar dei dadi sgombra il terreno e alimenta l’altra via che pare impossibile ma resiste da millenni pur se attaccata forsennatamente dai sapientoni. Caro amico che hai davanti la Verità: divertiti e sorridi al triste affanno inconcludente di noi che siamo ancora in apprensione per lo scorrere a volte insensato delle famigerate lancette. E Buona Vita!

Alloccalia News

Dal mio canale TheSciamau su YouTube ecco il primo video di una lunga serie, almeno spero. 

Buona visione e visitate il canale! Grazie! 

Ahhh l’Amorrre!

Il giornale di famiglia nella sezione “Ah l’Amorrrre!” pubblica le foto della nuova fiamma (oramai più giovane delle nipoti) del Pregiudicato. Pare che i due piccioncini stessero per incontrare il “re degli autolavaggi” e che per omaggiarlo la Fascina si sia presentata con questa mise ricordante lo “spazzolone” lava auto.

Classifica

Sto raccogliendo le scuse dei debosciati socialmente che hanno approfittato dei 600 euro pur essendo impegnati politicamente (chi li voterà ancora sarà un Facci o una Chirico) e questa è la classifica provvisoria:

Decimo: “mi è venuta una scarica diarroica e mentre mi alzavo per raggiungere la tazza, ho premuto inavvertitamente il mouse agguantando l’importo, che ho immediatamente elargito alla Confraternita per il Mais gratuito a tutti!”

Nono: “dopo decenni di politica attiva al di sopra di ogni sospetto, ho voluto sperimentare cosa si provi a trovarsi reietto ed inviso socialmente. I seicento euro naturalmente li ho devoluti agli “amici della Fanta servita dal microonde”

Ottavo: “avendo devoluto tutti i miei averi ad una Onlus che si occupa del recupero delle chewing-gum sui marciapiedi di ardesia, ho approfittato dei seicento euro per poter mangiare al Burger evitando le mense sociali.”

Settimo: “il mio commercialista, da tre anni in analisi, sofferente di “coitus da rapto” ha deciso di prendere a mio nome i soldi destinati ai proprietari di partita Iva sofferenti economicamente per il Covid. Dopo averlo licenziato ho devoluto l’intera somma all’Associazione che aiuta coloro che hanno il commercialista sofferente di “coitus da rapto” da tre anni in analisi.”

Sesto: “mia moglie ha un problema psicologico grave la “Minzo-strisciata” ed usa le carte di credito compulsivamente per acquistare pistacchi ed arachidi. Ho fatto domanda perché i seicento euro mi sono serviti per comprare roditori in grado di eliminare l’enorme quantità di questi prodotti ammassati in casa”

Quinto: “sono un’assessora del nord italia, ammetto di aver sbagliato, ma l’ho fatto per mio figlio che stava preparando una tesina per la scuola dal titolo “definisci con parole tue il significato di vergogna”

Quarto:”Sono un consigliere regionale del centro per un partito retto da un pluripregiudicato che in passato ha pagato tangenti alla mafia. Niente, l’ho fatto solo per farmi notare, visto che il fidanzarmi con una diciannovenne, ho 88 anni, pare non sia servito a nulla!”

Terzo:”ehhh quanto casino per nulla! Si lì ho presi anch’io! Eravamo al Papeete e stavamo giocando a “dire-fare-baciare”. Mi è arrivato l’ordine di fare una cosa emulante il rapto dei 49 milioni e ho fatto on line la richiesta per i soldi Covid. Tutto qui. Naturalmente li ho già donati al “Gruppo Panzane su Twitter” che assiste coloro che a furia di leggere le sconcezze del nostro caro leader, tendono al bipolarismo. 

Secondo:”stavo giocando una mano di poker per beneficenza (tutto il ricavato è stato donato all’”Osservatorio per la ricerca del Negro da sbattere in prima pagina” sezione di Ponte di Legno) e avendo chiuso un full ho preso i seicento euro per un sontuoso rilancio.”

And the winner is...

Foto

Il leader della Lega Matteo Salvini. Alla sua destra uomo barbuto che beve il caffè.

Il primo

Ecce homo! Ubaldo Bocci, coordinatore del centrodestra a Palazzo Vecchio a Firenze, un esempio eclatante per tutti noi, la materializzazione del detto “fare il bravo col culo degli altri”. Si perché Ubaldo ha ammesso di averli presi i 600 euro ma... solo per far beneficenza! E dire che con l’attività di consulenza nella società Azimut, Ubaldo ha dichiarato nel 2019 solo 277mila euro, cifra improponibile per uno di sani principi  come lui, dedito alla beneficenza appunto, che ha cogitato fieramente di farla agguantando i 600 euro destinati a chi fosse in sofferenza in era Covid! 

Ubaldo, Ubaldo scusami tanto... ma non riesco, no, non riesco proprio.... vaffanculo Ubaldo, vaffanculo a te e a tutti quelli come te! Andate via da questo paese, uscite e non tornate più! Il fetore di tutti coloro che hanno approfittato dei 600 euro senza averne diritto è insopportabile! Andatevene, lasciateci in pace, liberate la nazione dall’ingombro delle vostre squallide persone. E vaffanculo anche alla privacy! Dateci l’elenco dei politici, dei notai, dei farmacisti, dei commercialisti che hanno approfittato in tempo di epidemia. Fateci conoscere il numero di quante merde abbiamo intorno. Tanto sono certo che non si vergognerebbero neppure, data la gretta amoralità che li pervade!