Noi siamo noi!

Manigoldi! Vi scambiate i favori salvando ladri e spifferoni!!! Vergogna! Vi salvate a vicenda come una squallida banda bassotti, vi siete puliti il culo con una legge che sentenzia che i condannati a più di due anni DEVONO ANDARE A CASA!! Da oggi chiunque ha il diritto di non rispettare le leggi, squallidi esempi di viscidi impostori dediti esclusivamente al tornaconto personale! Vergogna!

Spiegazione

Ecco spiegato perché a Bacca hanno dato solo una giornata dopo Juve Milan!

 

Antidemocratico

Alla bellissima idea scaturita dentro i meandri di una maggioranza guidata da un partito che si definisce di sinistra, e che per bocca del suo conducator Bomba vorrebbe anche rispolverare il termine "compagno", quella che per 100mila euro cadauno, 25mila per i familiari, farebbe entrare in patria riccone di ogni tipologia, avrei aggiunto, a completamento, anche una bevuta di olio di ricino in pubblica piazza, da imporre a tre-quattro dipendenti pubblici e privati, scelti ad estrazione da un apposito albo che chiamerei "l'Albo dei Coglioni"
Sei riccone smisurato, transfuga o di altre nazionalità? Ti senti perseguitato nei tuoi smisurati interessi, sei insofferente a balzelli e regole statali? Scuci centomila euro e rientri o ti nazionalizzi nel nostro meraviglioso paese! Poi non ti scocceremo più! Non andremo a vedere come ti sei costruito la tua fortuna, sulle spalle di chi, i tuoi paradisi, le tue spese incresciose! 
E' giusto che i tartassati all'origine chinino il capo davanti a così tanta bellezza, a questo sfarzo di carte di strisce su pos, a volte anche utili a preparar piste, che sono essenziali per mantenere lo status quo epuloneo. 


Perché meravigliarsi dunque per questi escamotage altisonanti, quando nel Senato i voti scagionanti un ministro provengono da uno schieramento retto da un condannato in primo grado per bancarotta fraudolenta di una banca?


Certo: il preveder che imprenditori alla Briatore possano risentirsi italici al prezzo di due o tre bottiglie di mega champagne vendute nei suoi locali extra lusso, crea una sorta di sconquasso viscerale. E, peggio ancora, veder passare macchinoni tutti di vetro nero rivestiti, trasportanti questi soloni del bello, liberi da ogni vincolo tributario, alla ricerca di luoghi ove la presenza di comuni mortali potrebbe provocar loto itterizia, addirittura inappetenza ed oziosità nello spendere! 

Giammai! Rendiamo sereno il ritorno di questi eroi del faraonico. 


A volte si sbaglia proprio, non essendo del ramo. In merito ed inopinatamente, avrei suggerito un altro comportamento, sicuramente populista: non paghi le tasse? Evadi? Non mi dici da dove provengono i tuoi guadagni? Bene. Io che sono lo stato di dico che ti sbatterò in galera per una decina d'anni ma siccome sono democratico, se mi scuci 100mila euro ti concedo la possibilità di uscire dai sacri confini, senza potervici mai più ritornare! 
Pensieri malvagi questi. 

Ma io non son un cazzo, mentre lor signori sono lor signori!

Qualcosa cambierà?

Presentato si è presentato, una volta scoperto, molto tempo fa. Ognuno infatti si porta dietro un Melvin Udall, più o meno scassatore di gonadi; più la parte combattente di noi è temprata, più Melvin si ritira dietro alle sue illogicità.

Il mio è abbastanza in forma e richiede un grosso dispendio di risorse per mantenerlo poco invadente o quasi innocuo.

Nefasti sono i riti circadiani che il signor Udall pretende quotidianamente e a cui, indefessamente, a volte mi sottopongo. Molto probabilmente questa personificazione del rituale abita da sempre nell'intimo dell'umanità e, come da canovaccio, la lotta tra il non fare motivato e l'agire pregno di rischi pare essere nata subito dopo il Big Bang. 
Vorrei ma non posso, chissà che direbbe la gente, no questo è meglio che non lo dica, vorrei digli tante cose ma forse è meglio di no, cos'ha da guardare quello, domani gliene dico quattro anzi no, dopodomani, mi piacerebbe farlo ma forse è meglio replicare ciò che ho fatto ieri. 
La coabitazione con Melvin è contemplata pure dai sacri testi, vedasi l'attuale periodo quaresimale, invitante tutti ad una conversione, ad una nuova vita, ad una svestizione delle abitudini incatenanti per una degustazione migliore, olfattiva, refrattaria agli svariati acufeni destabilizzanti, di questo cammino comune, percorso senza evitar mattonelle, come il signor Udall pretenderebbe. 
(Melvin Udall è umanizzato da Jack, il più grande)

Assuefazione

Verificate! 
Ci stiamo assuefacendo al male, all'obbrobrioso.
E' un dato di fatto. Sta crescendo attorno a noi una ruvida scorza maligna, quella dell'insensibilità. Stiamo perdendo la bellezza dell'incazzatura, della protesta, linfe vitali in un paese civile.
Sapevate ad esempio che molti bastardi pare abbiano lucrato sulle spese post terremoto?
Quindi il solo fatto di vivere sul suolo assieme a dei rapaci, a delle iene che non si fermano neppure davanti ad una tragedia come quella, non fa più fremere di sdegno nessuno?
Uno schifo di proporzioni epiche! 
Gentaglia senza dignità, intenta a depredare risorse destinate a poveri connazionali senza più dimora, senza più affetti, senza più calore! 
Han tentato e stanno tentando di depredare lutti e tristezze per il proprio tornaconto! 
E noi, me compreso, non ci inalberiamo, non scendiamo in piazza, non gli accompagniamo al confine per liberarcene! 
Un'assuefazione ingombrante. Direi quasi mortale per il decoro nazionale. 

Un trentesimo

Un trentesimo presenti in aula. Su 630 magna... ops! deputati, solo 20 si sono presentati al dibattito sul testamento biologico. Quello che in apparenza potrebbe apparire come menefreghismo, nella realtà invece ha diversi connotati.
Innanzitutto ci sono loro, i finti cattolici, coloro che attingono ancora, sembra incredibile ma non lo è, al bacino dei baciapile incalliti, coloro cioè che, pur avendo constatato nel corso degli anni di essere stati usati come carne da macello per interessi di pochi, non si riescono a smarcare dal monito che vuole un dio sbirciante in cabina elettorale, continuando a votare per questi camalli del privilegio crociato, i quali alla prima occasione sfoderano la loro intransigenza apparente, con la speranza di poter continuare ad occupare, indegnamente, gli scranni dorati. Nomi? Non ne faccio ma se ci pensate bene... For...Giov.. etc
Inoltre ci sono, o ci saranno, coloro che non per finta scelta ideologica, non per motivi personali, ma per lobby farmaceutica tentanto di ostacolare il dignitoso, a mio parere, testamento biologico. 
Dite che fantastico? 
Pensateci con calma: secondo voi quanto costa mantenere in vita non un uomo o una donna, ma un vegetale? 
Quanto vengono a costare i trattamenti sanitari che, sfidando leggi naturali, impongono al poveretto di rimanere in vita, alimentandolo, assistendolo nella respirazione?
Cifre da capogiro I suppose. 
E volete che non vi sia là dentro personaggetti (cit.) che per qualche foglio frusciante non si auspichino la prosecuzione del coma profondo, lauto balzello nelle tasche dei soliti noti? 
Infine c'è il manipolo degli agnostici, ossia coloro che, non trovando nulla di attraente nelle discussioni al riguardo, di appagante per la loro missione parlamentare, avranno preferito andare in altri lidi, per incensare se stessi e la propria carriera. Perché per molti quella del parlamentare non è altro che una carriera, il più delle volte splendida e molto remunerativa. 
Tutto il resto, compreso il biotestamento, semplici intoppi a volte pure fastidiosi. 
Viva la democrazia, viva i rappresentanti del popolo!    

Scienza

È scientificamente provato che soggiornare in un locale simile a questo, irrori l'animo e la fantasia in modo eccezionale. Pare infatti che molti anni addietro tale Buonarroti Michelangelo, uno scriteriato senza arte né parte, dopo essersi rinchiuso per una notte in questo luogo, sia uscito alla mattina al grido "datemi del marmo!"