Chi di facebook s'ingorda...

Punti di vista

Chi si crede d'essere?

Al mercato delle schiave chiamato Billionaire, ove il divertimento viene confuso con sottomissione ed adulazione, dove tra un figlio di Puttaniere incallito e varie vittime del sistema inebriate dalla dea Apparire che insuffla strane convinzioni nelle desolate ed aride capocce di chi è convinto che una foto su "Chi" rappresenti il fulcro, l'essenziale della propria vita e dove un idiota che finge di litigare in programmi demenziali e dannosi, assurge al ruolo di star, non poteva mancare Lui, il bello, il titanic delle nostre coscienze, colui che non avendo mai vinto un Oscar pensa che il destino gli debba ancora qualcosa anche se tra barche e milioni non riesce a capire quanto sia ricco: si, lui, Di Caprio, ossia l'auto convintosi di essere un angelo, un eroe dei nostri tempi, un dio a cui donare persona, dignità e se stessi. 
Quanto avrei desiderato lo schiaffo, da parte della ragazza, di reazione al gesto di questo pervertito in risposta alla meschinità triste e da mercato delle vacche, ove la persona cessa di esistere in dignità per addirittura un dì vantarsi di avere avuto tra le cosce le mani di questo mestierante a cui va' il mio migliore vaffanculo mattutino!

Auguri

Auguri ai sobri piccioncini sposatisi ieri a Montecarlo: la giornalista d'assalto "Iènbonituti" Borromeo e Pierre Casiraghi.

Chiffon rosa a tutti!

Giochino

Gioco sotto l'ombrellone: hai disponibile solo un pannolone per imbragarti per contenere i danni delle risa. 

Cosa scegli: la Leopolda o il Meeting di Rimini dei cementofondai compagniadeglioperanti mutanti una volta all'anno in illuminati visori del sacro, in realtà profano?

Mal svegliato

Inverso! Svegliarsi in questo modo di domenica è, almeno per me, inusuale. Di cattivo umore forse avvertendo che oggi tocca a me, che la ruota degli dei per saggiare la pazienza si è fermata sul mio nome. Ed infatti: autobus x Lerici perso per un nano secondo, bar dove credevo di trovar serenità infestato da un'epica rompicoglioni che non vedevo da vent'anni e che raccontandomi anche della pericolosità del cesio mi ha fatto abbandonare l'idea del caffè e per lasciarla alle sue fumosità ho dovuto inventarmi di aver lasciato la nitroglicerina nel forno acceso! 

Viaggio in autobus: sono l'unico in piedi! 

Arrivo a San Terenzo ed ancora, faccio una ciofeca di colazione litigando con la barista che mi voleva appioppare una pasta più calda del camerino ove Belen prova i costumi! Spero che passi perché in questo stato litigherei anche con il Papa Buono! 

Vado sotto l'ombrellone timoroso come chiamarsi Laden al check in dell'aeroporto di Tel Aviv, quasi certo di avere come compagni di sdraio il Mago Otelma, un vegano e un testimone di Geova in caccia! 

Sgrunt!

Continuano i dialoghi