Mah!

In guardia!

Nemmeno Billy Wilder con il suo "Viale del Tramonto" avrebbe potuto immaginare questo, per certi versi incredibile, finale del cosiddetto berlusconismo.

Il Clown Puttaniere che va a Bruxelles per cercare di strappare un minimo di credibilità europea e ci trova Monti invitato segretamente dai leaders degli altri stati, i quali prendono due piccioni con una fava: fanno entrare Mario l'Inviato dei Banchieri in Politica e con un triste buffetto di commiato, schioccano un calcio nel culo al Clown Triste Meneghino, il quale cercando di scatenare sentimenti di pietà nei suoi confronti, rassicura i suoi adepti stipendiati, dicendo loro di essere stato coccolato dall'Europa e di aver solennemente invitato Monti a guidare la coalizione di centrodestra.

E qui dovrebbero scattare i sentimenti di commiserazione che ci differenziano dai bovini.

No, non cadete nel tranello! State attenti! E' fatto così il Cinese Liftato! 

Astuto più di un cardinale in banca, subdolo più di Casini in Sicilia, il Nano accorgendosi di non riuscire più a sfondare, sia in video che a letto, ha fatto scattare l'onda di emozione, di solidarietà, sentimenti già usati in passato e che avevano convinto Prodi e D'Alema a non eliminarlo politicamente, lasciandocelo per altri lustri tra i coglioni.

Basta però ricordare che sino a due anni fa, dovevamo credere per forza al fatto che una minorenne da lui adescata fosse la nipote di Mubarak, basta riportare alla mente Paniz che parla in emiciclo asserendo con forza tale falsità galattica (a proposito sapete a che vado incontro penalmente se dovessi pisciare sulle scarpe di Paniz, se il Fato mi concedesse di incontrarlo per strada?) basta ricordarci questo per far sì che il rancore per il Clown ritorni a valori ottimali, consentendoci di salutarlo con un enorme e sentito "Addio pagliaccio!".

P.S. Invece che questo saluto avrei preferito dirgli Vaffanculo, ma purtroppo ho scoperto che Mons. Fisichella considera tale parolaccia non contestualizzabile!

Tristezze natalizie

Come tutti gli anni l’evento triste e penoso prima di Natale è la presentazione a Roma del libro di Vespa che sta al giornalismo come Sgarbi ad un paesaggio innevato delle Dolomiti. 

Come tutti gli anni è garantita la presenza del Cinese Liftato che nel suo delirante monologo ha sconfessato se stesso, vuoi per le massicce dosi di Viagra, vuoi per il calore che la sua calotta deve quotidianamente assorbire per pettinare i peli di baio che la maldestra mano di un plastico della malora gli ha impiantato. 

Spiccavano a questa edizione le presenze di Rosi Mauro, l’ex badante dell’ex uomo Bossi accompagnata dal suo fidanzato e storico cantante di musica scatenante attacchi diarroici Pier Moscagiuro, personaggio che nemmeno i fumetti di Alan Ford potrebbero ospitare senza cadere nel ridicolo, la Ravetto simpatica come lo smarrimento delle chiavi di casa dentro un porcilaio, la De Girolamo, la Rizzoli e la Biancofiore alla quale persino Bondi pare abbia esternato critiche per il troppo leccaggio perpetrato nei confronti del Clown Triste e Nano che non riesce più a far ridere nemmeno dei novelli vincitori di Superenalotto.

Spiccava la faccia del mefitico Vespa al quale Sgarbi dovrebbe chiedere i danni per avergli sottratto la corona di più antipatico della Galassia. Unica nota positiva l’assenza di Sallusti che è agli arresti domiciliari e da ieri sospeso anche dall’Ordine dei Giornalisti.

Forse perché in preda ad un attacco di libidine acuta scatenata dai farmaci, il Perverso Meneghino ha avuto il coraggio di dichiarare di non essere più in grado di ricandidare l’amico fraterno Marcello Dell’Utri.

In serata lo stesso pregiudicato per mafia ha smentito l’esclusione con un semplice “Tutto a posto, mi sono chiarito”. E su tutti i presenti è sceso un brivido gelido lungo la schiena accompagnato da latrati inusuali dei cani del rione…

Ah, ecco perché !

Rabbia e pace

Zzz.zzzzz.ronf!

Ronf….ronf..ronf…zzzz.zzzz

"Psss, ehi!"

"Chiudi la porta! Ascolta!"

"Allora, i sacrifici gli hanno fatti come sempre i soliti fessi!

Le banche anche questa volta sono salve, grazie a Mario che ha compiuto un miracolo. Hanno preso anche un mucchio di soldi dall’Europa e con quelli ci hanno comprato BOT invece di darli ai poveracci. Spettacolo!!"

"Sssst! Parla piano cavolo! Che ci ascoltano anche le pareti!!"

"Allora. Ricapitoliamo.

I parlamentari sono salvi. Hanno fatto finti progetti, proposte di legge per darsi austerità, hanno simulato riduzioni di stipendi, di spese, ma non è cambiato un cavolo!

Il Presidente lo abbiamo messo in salvo con la Consulta che ha dato ragione a lui e non a quei giudici di Palermo.

Per contraccambiare il regalo, ha concesso di creare questa crisi improvvisa."

"Ti ho detto di parlare piano, cribbio! Ssssss.."

"Abbiamo creato questa crisi con lo spettro del Nano per accorciare i tempi delle elezioni, giusto?"

"Si!"

"Così almeno quel comico dei miei coglioni avrà pochissimo tempo per raccogliere le firme delle liste! Tutti i nostri giornali amici ci hanno aiutato. Lo hanno sbeffeggiato, lo hanno relegato in quinta pagina. Dovrebbe prendere meno voti.

Inoltre anche la finta mossa di ridurre le province è caduta, giusto?

Quindi anche i “provinciali” gli abbiamo salvati, vero?"

"Si!"

"Ma la mossa vincente dell’anticipo delle elezioni è che voteremo con il Porcellum. Così sceglieremo noi chi mettere nelle liste.

Pierluigi si era troppo esposto con indire le primarie anche per i candidati. Gli abbiamo tolto questo peso!

E lui non romperà le palle più di tanto ci ha detto anche se sperava nella Presidenza del Consiglio.

La Chiesa è con Monti che gli ha garantito di non pagare l’Imu o al massimo solo una piccolissima parte. Perché a questo punto tu lo sai che cosa dobbiamo fare, vero?"

"Ssssst! Parla piano! Lo so!"

"Col Porcellum si creerà un’immensa palude. Nessuno riuscirà a governare. Manderemo Casini al Quirinale e Monti ritornerà Presidente del Consiglio, perché così vogliono i nostri veri padroni, la banche internazionali.

A Bersani gli togliamo il peso di Penati e lo facciamo ministro, un ministero importante. D’Alema lo mandiamo agli Esteri.

Al Nano gli garantiamo l’immunità, i soldi gli sono arrivati dalla caduta di Monti e dalla sua finta candidatura. Mediaset sta recuperando in borsa. Gli faremo vincere qualcosa alla finta asta per le nuove frequenze e lo facciamo uscire di scena dal portone principale."

"E per qualche anno rimettiamo a posto i conti dello stato facendo pagare i soliti!!"

"Se siamo riusciti a far digerire ai coglioni che tra qualche anno andranno in pensione a 68-70 anni, pensi che non riusciremo a riprenderli per il culo con il prossimo mascherato accordo tra noi? Daiiii! Ti rendi conto di quanti non arriveranno a gustarsi la pensione? Sai che risparmi avremo ? Enormi!!! E quei soldi ce li papperemo noi!!

E adesso cominceremo a dire che la Sanità, la mitica sanità che ci ha dato tanto ma tanto denaro, non è più possibile mantenerla gratuita! Così con le assicurazioni tireremo su la Fondiaria, Mediolanum e le altre! Siamo magici non trovi?"

"Si, lo so! Ma mi spaventa un po’ il pensiero che prima o poi se ne accorgeranno!"

"Ma va laaaaa!!!! Hanno il calcio, la Tv del Puttaniere che li rimbambisce! Gli promettiamo un ritocchino di stipendio e si fila liscio come non mai! Ti rendi conto o no che tanti sono alla fame e non si incazzano se per noi ci continuano ad essere 13-15 mila euroni al mese???"

"E Landini?"

"Quello è solo, per fortuna! Lo tengono isolato anche i suoi. Che vuoi che faccia da solo?

Con noi sono d’accordo tutti gli industriali, la stampa alleata e i capitalisti che hanno terrore di pagare le tasse.

La campagna elettorale sarà lacrime e sangue, ma finto! Ah, ah, aahahahah!"

"Ssssssssss!!! Fai silenzio!"

"Sceneggeremo lotte che non esistono per gli allocchi. L’importante è rendere il più possibile inerme il movimento del comico, perché quello è capace di tutto. "

"Ssstt!!"

"Ciao e esci prima tu, io ti seguo tra qualche minuto."

"Ciao!"

"Ciao!"

zzzz.zzzz.... aaaargghh! Mumble..mumble.. Che sogno! La devo smettere di magiare la peperonata alla sera !

O no?

Il Segno

Lasciate stare lo spread o il fatto che si desideri addirittura il ritorno di Monti, come se calandovi la vista in modo clamoroso per una mancanza di zuccheri aveste desiderio di poter tornare a leggere anche piuttosto un editoriale di Sallusti sulla rivista comica Il Giornale.

Non considerate minimamente il fatto che l'Europa ci sbeffeggi, ci prenda per il culo, come Liberation che ieri titolava "Il Ritorno della Mummia".

Non date conto del fatto che la simpaticissima Onorevole Ravello, simpatica come incontrare uno stitico cronico in ascensore dopo essere stato dal gastroenterologo per la cura risolutiva, stia già imperversando sulle reti di proprietà del Puttaniere, apripista di una serie immonda di personaggi squallidi che ci stresseranno la vita da qui all'elezioni, per cercare di convincere che il Nano è la novità, il meglio, l'unico rimedio per l'Italia, un po' come se sul ciglio di un burrone qualcuno vi porgesse un depliant di casse da morto per salvarvi.

L'unico segnale inequivocabile che ci deve tranquillizzare sull'impossibilità del ritorno del Cinese Liftato Maiale a Palazzo Chigi, viene come sempre da "Loro"' che captano per primi i segnali inconfutabili con mesi di anticipo per salire sulla barca dei vincitori.

"Loro" che appena gli teorizzi velatamente un pagamento di imposte iniziano ad ululare al cielo invocando tutti i Santi e dipingendosi per quello che non sono.

"Loro" che tra bisso e porpora giocano a Wall Street come i bimbi con i Lego e che hanno migliaia di appartamenti sfitti, tra l'immenso patrimonio posseduto dalla mitica Propaganda Fide, che non vogliono dare a chi ne necessita veramente benché poveri ed indigenti, ma che ne riservano uno a Trinità de' Monti al nauseante Vespa a prezzo stracciato!

Si avete capito bene: i rosso paonazzi vestiti oltretevere ci rassicurano che il Malefico Puttaniere non tornerà!

Le parole del Card. Bagnasco sono chiare, almeno questa volta: "Non si può mandare in malora i sacrifici di un anno, che sono ricaduti spesso sulla fasce più fragili. Ciò che lascia sbigottiti è l’irresponsabilità di quanti pensano a sistemarsi mentre la casa sta ancora bruciando".

P.S. (Naturalmente quando parla di sacrifici si riferisce ai nostri!)

P.P.S: Non considero tutta la Chiesa marcia, ci sono uomini e donne che vivono la loro missione in santità e giustizia in tutto il mondo. A Roma invece... ho grossi dubbi in merito....