Vai di rubrica!

Non vi lascio soli!

L'Isola Mento 

Giorno 4

Sono sul Tourmalet, o sul Bianco, sul Rosa, fate voi, come tutti ho iniziato la scalata di cui, ahimè, non vedo la fine.
Scrivo per me e spero per voi: la vita ha deciso così, moglie a Piacenza in trincea, papà in Cielo, mamma e fratello nella casa patriarcale,
"io solo qui alle quattro del mattino, l'angoscia e un po' di vino, voglia di bestemmiare!" (cit.) 

Già la strada comincia a salire e la depressione pure.
Ma non mollo ci mancherebbe. Devo però lasciare spazio anche pensieri non proprio incoraggianti, spero che non diventino la maggioranza. 

Tra le cose che ho visto ieri, Sliding Doors con la bella produttrice di candele al profumo di.. (se non lo sapete informatevi, io non ve lo dirò mai) mi ha fatto già rimpiangere la normalità che credevamo graniticamente con noi sino ai saluti finali: veder entrare infatti Elen/Gwyneth (ho sempre pensato che il nome di battesimo della Paltrow sia stato deciso dall'addetto all'anagrafe che, in preda ad un vicinissimo cagarone, abbia digitato alla cazzo&campana i tasti pur di precipitarsi al più presto sul water) dentro ad un bel locale, salutando affettuosamente l'amica e il pretendente ebbene: quella normalissima, fino a ieri, gestualità fatta di strette di mano, smack a destra e sinistra, quegli abbracci sono già da considerarsi da Istituto Luce. Non torneranno più, almeno non nei prossimi due anni. Taffetà la farà da padrona, nel senso del saluto alla stazione tra moglie impomatata e dott. Frankestein nel capolavoro di Mel Brooks. 

Leggendo avidamente i quotidiani mi sono fatto l'idea che questa guerra non finirà presto. Passerà certo, mietendo come sta già facendo, centinaia di persone. Ma fino a quando non sarà disponibile il vaccino, diciotto-ventiquattro mesi, tranne il cowboy biondo babbano che crede che entro l'estate saremo tutti sfanculanti Covid-19, la nostra vita, le nostre abitudini muteranno totalmente. Chi andrà in casa di amici una volta finita la quarantena? E soprattuto: chi inviterà amici in casa? Chi andrà serenamente in un ristorante, in un bar, in un centro commerciale a girovagare in compagnia tra i negozi, senza che non sia accompagnato da pensieri di lettighe, mascherine, gel, lavaggi di mani, a proposito sono entrato, e forse giustamente, dentro il loop infernale: mi lavo le mani pedissequamente e freneticamente, oramai la pelle dell'anulare è ai saluti finali e, confesso pure, tanto siamo tra amici, che non vedo l'ora di scaccolarmi senza ritegno né fobie con i Rolling in sottofondo, o di infilarmi un dito in bocca per controllare l'arcata! Attualmente invece prendo un bicchiere pulito, prendo la bottiglia dell'acqua (sulla superficie della plastica il bastardo vive 6 ore: che faccio? Lavo la bottiglia, poi mi lavo le mani, ci metto pure un gargarismo con la sacra bottiglietta dell'amuchina che vedo scendere a livelli infimi, sapendo che non la ritroverò più in giro, a meno di acquistarla da bastardi senza onore a prezzi folli); verso l'acqua nel bicchiere (e il bordo del bicchiere che porti alle labbra? Allora rilavo il bicchiere con una quantità di sapone liquido simile a quella che una volta usavo per una cena a sei) mi rilavo le mani e finalmente bevo! Posso dire vaffanculo? Ne avevo bisogno! 

Una situazione tremenda a mio parere è quella che devono sopportare i parenti dei ricoverati, non potendoli andare a trovare. Sono vicino a tutti coloro che sono impediti in questo, il non aver notizie è un aspetto raggelante, scioccante. Penso anche a chi non può stringersi attorno al caro defunto, tragedia nella tragedia.

Sto cercando affannosamente differenze tra la mia, e quella di tutti, giornata odierna e quella di El Chapo rinchiuso per sempre, urrà, nel carcere ADX Florence statunitense, ma, a parte la spazzatura e le paglie da prendere, fatico a trovarne. 

La foto:

 Il cartello al sapor dell'Imbianchino: il Sud Tirolo non è Italiano!
Avviso: il prossimo che mi proporrà di andare in quelle terre del cazzo sappia che riceverà improperi e calci negli stinchi da Guinness! Ma vaffanculo gentaglia senza dignità! Anche in queste ore drammatiche continuate nella becera cantilena che oramai ha stancato persino crauti e wurstel? Ora siamo appestati da scansare giusto? Quando invece vi sganciavamo euroni per soggiornare facevate finta di essere contenti di noi, vero? Andatevene, personalmente non ho bisogno di voi, le linde camere perfette le troverò da un'altra parte, siete tanto zotici da non capire che presto diverrete i terroni della Crucconia e ben vi sta! 

La Gazza è portatrice di quel senso di normalità, di voglia di tornare a gioire del tifo prima possibile, che infonde speranza nel futuro: ci sono già ipotesi di acquisti per la prossima stagione, come se fossimo a luglio. Si scontra questa beltà con la necessità impellente dei presidenti, anch'essi smaniosi di riprendere a giocare, legata ad altra amara realtà: c'è il serio rischio di default, un probabile e gigantesco sconquasso finanziario di gran parte dei clubs è incredibile. Il decisionismo dell'Uefa invece lo paragonerei a quello di un claustrofobo entrante nell'ascensore dell'Empire State Building. 

La nonna del TonTon d'oltralpe deve averlo messo in castigo seriamente, visto che ieri ha annunciato la chiusura di tutto, quarantena per tutti i portatori di baguette, sul modello italiano. Non commento, sono anch'essi in difficoltà ci mancherebbe, pur sforzandomi di sentirli comunitariamente vicini. 

Boris Saggina invece ha tirato il freno a mano facendo un testa coda ed implorando tutti gli albionici a cessare ogni assembramento. Si confermano eczemi in zona sacrale negli ultrasettantenni d'oltre manica, per grattarola continua scacciante tristi futuri. 

Ieri ho chiacchierato del più e del meno col comò. Ci siamo confrontati sulla situazione attuale, lui mi ha aperto il cuore, i segreti che teneva nei cassetti. E' stato edificante, forse un pò legnoso ma tendente al costruttivo. 

Accorgimenti e tecniche ariose:

Consiglio per aumentare le uscite di suddividere la spazzatura in più sacchi: ogni sacco è un'uscita. Oggi ne farò almeno tre. Se mi fermano mostrerò il sacchetto. Ho calcolato che i bidoni distano 150 metri dal portone: 300 metri fatti a passo post pranzo natalizio sono circa 2 mn. Posso portarli a cinque supportandomi con dei blocchi improvvisi tipo "alle belle statuine" fingendo di non ricordare se prima di uscire abbia chiuso o no l'acqua della vasca. Non potrò superare i dieci minuti, per non incappare in un probabile TSO. 

Altra tecnica: il tabacchino vicino casa (400 mt) Oggi chiederò alla ragazza al bancone se sono riforniti di tutto, se hanno qualche marca di sigarette mancante. "Ah si, non abbiamo le Galouises senza filtro (un'atomica per i bronchi). Una volta captata la notizia, mi dirigerò verso quello più lontano. In caso mi fermassero dirò che mancando le Galouises senza filtro, sono costretto a recarmi in quello più lontano. Il problema sorgerebbe se mi accompagnassero a prenderle, aspettando pure che ne accenda una. Dai ragli espettoranti che emetterei probabilmente scatterebbe la denuncia. 

Ed ora passiamo ad un Bignami dell'oroscopo di oggi di Barbanera (beato, la cassa integrazione per lui non esiste, né il calo di lavoro, né le preoccupazioni per il domani, visto che le conosce già)
Dovrebbe essere andata così: per portarsi avanti, l'astrologo ha preparato l'oroscopo di oggi una mesata fa; tanto, avrà sogghignato, chi vuoi che se accorga!
Ma i fatti tremebondi attuali, la fobia dell'attualizzarli al momento l'hanno portato al confezionamento di una serie di ovvietà senza precedenti.
Alcuni stralci come esempio:

Ariete:
Serata da trascorrere in casa, magari guardando qualche vecchio film (ma giura! Ma dai! E io che pensavo al calcetto tra colleghi o ad una caponata con tanto di full immersion dento ad un'osteria!) 

Sagittario
Visto che in questo periodo siete costretti a stare in casa, approfittate per leggere libri che giacciono da tempo sul vostro comodino (cavolo che consiglio! Solo un astrologo serio ed illuminato può prevedere questo! Avrei pensato, e per questo non sono astrologo, di consigliare di guardare per due ore dentro al forno, oppure ammirare tutta la mattina il riempimento della vaschetta del cesso!) 

Leone
La Luna in sesta Casa (ecco la supercazzola) dà il via ad una giornata impegnativa ricca di incombenze ma anche di novità (questo è sicuramente un refuso di quando scrisse la rev 0 nel lontano febbraio)

Vergine
Se il pensiero va ad un amore lontano il cuore batte forte, in trepidante attesa del prossimo incontro (hai voglia te!)

Pesci
Messaggio intrigante da una persona conosciuta da poco (il rider del JustEat?)
Un affare allettante vi capita sotto il naso (o è un refuso o l'idea di una Amuchina alternativa visto che ahimè sotto il naso ora ha probabilità di presentarsi Covid il Bastardo) agite con tempismo per non lasciarvelo sfuggire (no, non è quello)
Gran finale: Pelle delicata: via libera alle maschere alla frutta.
(con probabile guerriglia in casa visto che la frutta ora serve per le vitamine e non per le maschere. Anche questo refuso sicuro!)

(4. Continua.. Tourmalet permettendo...)

Mi scompiscio!

ohohohohoo mi scompiscio!!! Come mi scompiscio!!! Qualcuno dica loro che Coronavirus non è un cowboy cattivone!!!

E andiamo con L'Isola Mento!

Giorno 3 

Mi sento come quei ciclisti che si chiudono la cerniera della giacca impermeabile dovendo iniziare la scalate del Tourmalet.
Mister Ozyo ha preso il sopravvento relegando Madame Laboriosity nello sgabuzzino. 

Sono andato a far la spesa al Conad, con tanto di mascherina oramai sfinita, potrei mettermi quella di Zorro e non cambierebbe nulla, ed entrando ho visto il mio amico springsteeniano che lavora lì, con cui in altri tempi discutevo delle prossime possibili date del Boss, di soavità musicali donateci etc. Vedendomi entrare in quel modo mi ha detto "è inutile che corri! Mascherine e guanti sono finiti!"
Gli ho sorriso e l'ho lasciato basito quando si è accorto che la mia emergenza era costituita dai Nutella Biscuits, nello scaffale ne erano rimasti solo tre e per senso civico, ben conoscendo che la gioia profusa dall'aprire il pacco lasciandosi avvolgere dall'inebriante profumo che i Santi Ferrero ci donano, e poi la meravigliosa chiusura sfanculante il tempo con la sua terribile mollezza in grado di rovinare il capolavoro, costituisce vera gioia e di questi tempi cupi ogni occasione è utile per infonderne in cuori provati, ne ho lasciato uno per chi arriverà dopo di me. 

Lettura dei giornali:
Cerco di rimanere distante dal coinvolgimento ma è impresa ardua: Bergamo, Brescia sono devastate. Il personale sanitario è sotto pressione inaudita. La Lombardia si sta piegando, il Veneto resiste, le altre regioni temono di far la stessa fine.
Eppure trovo sempre ribaldi che continuano nella loro abbietta opera di dequalificare il lavoro altrui, per i porci comodi.
Adesso il liet motiv di alibabani personagetti (cit,) è quello di mettere una postilla iniziale ai loro torbidi ragionamenti pro-consenso: "non per alimentare polemiche." Sciacalli! 

Il ragazzo d'oltralpe con zia al seguito si è ricreduto chiudendo tutto sull'esempio nostro. Ma, da eccellente TonTon, ha deciso di far andare a votare lo stesso i suoi connazionali. Come se durante un'incendio un pompiere dentro ad un serbatoio di benzina in fiamme, bardato di lancia e respiratore decidesse di farsi un barbecue.

Sempre dalle parti di quelli che ancora non hanno digerito il rigore di Grosso, c'è da registrare un'improvvida idiozia della ex prima donna dell'Eliseo allorché in auge vi era quel tappo di Sarkosy a cui, non dimentichiamolo, la Lagarde (scusate se vi creo flatulenza a nominarla) faceva da lacchè o da geisha vedete voi: Madame Carla Bruni infatti, durante la settimana della moda parigina, ha scherzato sul Coronavirus, baciando amici presenti e facendo finta di tossire! Che dire? Non vorrei essere cattivo... ma se per caso... lasciamo stare che è meglio!

Se ponete attenzione dirigendo le orecchie verso nord ovest, sentirete un rumore cupo provenire da quelle parti, una specie di "cra cra" : è lo strofinio dei testicoli degli ultra settantenni d'oltremanica dopo che il loro condottiero babbeo biondo saggina è sempre più intenzionato a proseguire nella nefasta operazione "gregge" lasciante aperte porte e quant'altro a Covid-19. Si mormora che Boris abbia già preso contatti con lo Zar Putin, ricevendo una lista di spiegazioni post mortem in grado di sviare dall'epidemia: scoppio di pentole a pressione, rottura di gradini, crollo di cornicioni, würstel rancidi, birre adulterate, sinapsi estreme, slogature di vertebre, foruncoli tappanti faringi etc.
Il biondino non può permettersi di fermare l'economia, costi quel che costi. 

Sapete quanto costa farsi un tampone nel regno del cowboy psichicamente labile con scoiattolo in testa? Dai 2000 ai 3000 dollari! Grande nazione quella, dove se non hai l'assicurazione sei equiparato ad uno che suoni all'ora di cena a casa del dottor Lecter. 

Mi sono sempre stati sulle gonadi quelli che, pur conoscendo il pericolo delle valanghe, s'avventurano sulle montagne per sport estremi e poi avendo bisogno chiamano i soccorsi mettendo a repentaglio altre vite.
Una cosa simile sta accadendo a nostri connazionali, probabilmente riccastri: sono partiti lo stesso per amene località, isolette comprese, ed ora che non sanno più come tornare stanno tempestando di telefonate le ambasciate e il Ministero degli Esteri: ma vaffanculo! Se ti dicono di stare in casa, cosa minchia ti metti in testa di partire verso sabbie intonse! Stattene a casa a contare i dinè!

C'è infine da evidenziare che una categoria agiata, molto furba, scaltra, riuscente a sbarcare il lunario alla grande producendo fregnacce senza fatica alcuna, stia vivendo anch'essa un periodo particolarmente difficile: quella dei Branco, dei Barbanera: gli astrologi! 
E' palese che di questi tempi abbiano seri problemi nel creare oroscopi differenziati per noi che siamo confinati nelle nostre abitazioni. Che vuoi dire ad uno che sta sul divano? Attentenzione ai cuscini troppo compressi sotto il rachide? Oppure: Marte che entra nel segno dell'Acquario potrebbe sgualcire la penisola dl divano ai Sagittari?
Ma siccome tendo sempre a portar prove ecco un estratto dell'oroscopo di oggi di Barbanera sulla Nazione. Prendo un segno a caso, il mio e trascrivo fedelmente:
Gemelli:
E' il partner con i suoi umori e la famiglia con le sue esigenze a indirizzare la giornata. Cercando un compromesso, rischiate di scontentare tutti. Umore instabile, come i vostri interessi, che finiscono con la stessa rapidità con cui sono iniziati. Interessi rivolti all'estero, per affari, ma non solo...

Fantastico! Una mega "supercazzola" per di più a pagamento.
Non ha detto nulla, solo un altisonante "come se fosse Antani!"
Meravigliosi! Ogni giorno li leggo con ammirazione! 

Non resisto! Ne posto un altro!
Capricorno:
Sottotono per tutta la mattina (e te credo! Hai davanti il deserto del Negheb!), con la Luna in dodicesima casa (o fossi ancora vivente Ugo! Al posto di scapellamento a destra sono sicuro che avresti utlizzato "La Luna in dodicesima casa") che comprime le emozioni e blocca le iniziative (non il decreto Conte ma la Luna nella dodicesima Casa sta bloccando le iniziative! Che meraviglia!) rallentandovi il solito ritmo Tutto migliora nel pomeriggio, la Luna passa nel vostro segno rendendovi più sensibili e aperti agli altri (non sarà il Negroni, no?!) In famiglia cercate di reagire all'indolenza. (Bloccato a casa con la fobia del virus dai reagisci all'apatia! Che ci vuole? Te lo dice Barbanera!)

(3- Continua (a meno che il Tourmalet diventi invalicabile))

Becerismo infimo

Clap Clap Clap

Chiarimento