Maremma Maiala!

Anche nell'infinitamente piccolo mondo della nostra città, ieri è passato il carro del Vincitore su cui, come per incanto, alcuni dei nostri (per così dire) politici di lungo corso erano già saliti in tempi non lontani.

D'altronde il canovaccio italico di chi si crede investito da divina scelta è, e sarà per sempre, questo: annusa sempre l'aria ed appena sei sicuro che qualcosa sta per cambiare, rovescia il piatto che ti ha sfamato (e bene) per anni ed abbraccia quello che prevedi essere il nuovo, il vincente.

E così il Sindaco, l'Eterno Abbronzato e la Solidale dei Coiffeurs con semplicità tipica del momento, hanno festeggiato il cambiamento del partito sul Carro Fiorentino, seguiti a debita distanza da tutti i nostri concittadini che bramando di trovarvici un posto, essendone l'unica fonte di reddito a loro conosciuta, lo inseguono recitando preci e offrendo bisso, affinché gli dei garantiscano loro il posto politico fisso!

D'altronde la nostra città, è stata così ben governata in tutti questi anni, così seguita a livello regionale che viene davvero voglia di correre da un qualsiasi sacrista affinché predisponga messe votive "pro eis" per il mantenimento del loro inamovibile status!

Non sto qui di certo ad elencare i "dubbi" sull'operato della compagine (a parole) di sinistra che inossidabile ci sorregge da svariati lustri.

Spero che, viaggiando serenamente sul Carro in direzione Arno, possano riflettere sui quesiti irrisolti, sui fatti inspiegabili, su come ad esempio si sia costruito un ospedale in 30 anni a Sarzana, scoprendolo enorme per il bacino di utenza una volta terminato, dopodiché averne progettato un altro nel capoluogo e nell'attesa dell'inizio dei lavori si stia ingannando il tempo spostando reparti, rammodernandone gli obsoleti in quello da abbattere, a cifre tanto pazzesche da far insorgere sani dubbi, oppure capire, ammirando il paesaggio frizzantino toscano, come possano essere sorti enormi debiti vendendo acqua o se vi siano più varietà di suore che consiglieri in Acam, o sul perché si siano rifatte contemporaneamente le uniche due piazze cittadine o capire perché l'età degli alberi sia stata taroccata per i progetti fognari mascherati in rifacimenti architettonici (per via dei fondi europei) e soprattutto vengano illuminati sull'inaspettato svuotamento del centro storico pur avendo avuto la ciclopica idea di erigere a supporto, a pochi chilometri di distanza, un ipermercato degno di una megalopoli europea!

Buon Viaggio Meditativo... Maremma Maiala!

Scoop!

Curiosity pare abbia trovato tracce di acqua dolce su Marte e presenza di elementi che confermerebbero che una volta sul pianeta Rosso, vi fosse la vita.

Segretamente hanno trovato anche scritti che certificano la presenza di una civiltà, oramai scomparsa.

Reperti tradotti da super esperti.

Su una roccia pare vi sia scritta la frase "quel bastardo del nostro vicino ha la terra più rossa".

In una grotta, trovata una lastra con scritto in una lingua molto moderna "Possiedo il 90% del pianeta ma non riesco a dormire. Quei maiali che hanno la rimanenza e che sono tantissimi, non me la vogliono vendere. Adesso gli ammazzo tutti!".

Per ultimo alcuni reperti parrebbero riferirsi ad alcune divinità. Uno in particolare cita tale dio Abatec che richiedeva ai suoi adepti di scorticarsi le piante dei piedi e di uccidere chi non sodomizzasse i Kaltani, animali simili ai nostri cercopitechi.

Uno degli ultimi testi trovati, a fianco di una macchina per colorare di rosso più intenso il terreno, che era segno di sovranità e potere, riconducibile ad un addetto alla mescita dei RAL, recita più o meno così: " Cazzo (scritto Kaxzxzo)! Ma perché continuano a rompermi le palle (quindi le avevano anche loro assieme al resto) con queste cazzate! Non si potrebbe vivere tutti in pace ed in serenità?".

Infine, segretissimo anche questo, l'attenzione di Curiosity si è soffermata su resti di una mega costruzione abitata da un re dedito allo sfruttamento del popolo ed organizzatore di feste erotiche.

La ricerca è stata però bloccata. Il difensore del Re, ancora vivente e mantenuto dalla comunità planetaria avendo un incarico di contatore di asteroidi che mal esercita sparando a caso cifre incontrollabili, ha inviato mediante Titanfax, una richiesta universale di sospensione dello studio perché il sovrano a suo dire sarebbe ancora in vita ed impegnato ad eliminare una nazione di un pianeta limitrofo. 

La NASA brancola nel buio interstellare.

Ossigeno

Dunque ho votato! Esterno questa decisione non per influenzare ma per condividere una sensazione.

Abbandonato Grillo ai suoi deliri, visto che i prossimi ad andare sul rogo credo saranno i portatori di baffi, mi sono guardato in giro e non ho visto altro che il partito democratico, con tutti i suoi errori, la sua collusione, la sua inoperatività. Democraticamente si sceglie il segretario, si ossigena la nazione sovrabbondante di miasmi, di corruttela, di scandali. Aprendo le finestre entra il sole del popolo sovrano e colui che sarà il prescelto dovrà necessariamente svuotare il partito dai rottami inverecondi che hanno trasformato un sogno in un incubo. 

Ho votato alle 8.20 nel seggio vicino a Cavallotti ed ho assistito ad una violenta diatriba tra due anziani scrutatori perché uno dei due aveva fatto dei candidi commenti ad una signora elettrice. L'aria quindi è pesante. Come è pesante l'aria a casa del Veleggiante che sente l'acqua mancargli sotto i piedi o nella dimora dell'amica dell'Ikea perché tra non molto i mobili dovrà andarseli a comprare da sola. 

Non ho quindi votato Frankestein Cuperlo inviato dei Giurassici. 

E qui mi fermo.

Dico solo che, essendo di sinistra, ho votato a sinistra in un partito che voglio, che pretendo, che esigo... di sinistra!

Hasta la Victoria Siempre!

Euro 0,015

Trattasi di modicissima quota.
Euro 0,015.
Un'inezia, una quisquilia. 
Ma sono lo stesso felice che questo importo non finirà nel ventre del pescecane travestito da serafico animaletto dei mari, che ingurgita risorse, speranze, virtù in modo squallido spacciandosi per umile servitore di virtù che di cristiano non hanno nulla.

Mi spiego.

La RAI ha annullato la trattativa per trasmettere in diretta quel mercifico bazar che presentandosi come incontro di stampo religioso, accalappia coscienze e sentimenti in nome di un torbido giro di affari e che comunemente chiamiamo Meeting per l'Amicizia, che si svolge a Rimini in estate e che è organizzato dalla setta Comunione e Liberazione.

La Rai voleva l'esclusiva, CL l'ha negata.

Avremmo pagato 250.000 euro per vedere come si camuffa il malaffare! 
E diviso per gli abbonati forzati pagatori, il canone sarebbe stato appunto 0,015 euro pro capite.

Non è discorso di cifre, chiaramente. 
Solo principio.
Perché pagare una diretta di una triste riunione quando il tutto rientra nella canonica informazione?

Sia onore e lode al Presidente della Commissione di Vigilanza RAI, il grillino Roberto Fico che ha spazzato via questa opprimente ed insulsa tangente fatta a persone che sguazzano, navigano e gestiscono i maggiori affari italici, riparandosi dietro un paravento di fede quando in realtà sono tra i peggiori trafficanti in circolazione!

SCOOP!!!!

Trovata nel Mar Rosso una piccola pergamena che pare essere un addendum al libro dell’Apocalisse!

Traduttori di tutto il mondo a consulto per la dare un senso all’antichissimo scritto.

Pare essere una predizione riguardo al Giudizio Finale.

Da quello che trapela dal centro ove sono convenuti i vari traduttori, pare che il testo dica pressappoco così:

Quando Al(?)ano diverrà Minis(?)ro degli Interni, Berl(?)sconi sarà eletto in Bulgaria, Maste(?)la tornerà in For(?)a Italia, si preferirà acquistare mezzi volanti, navi, fare buchi nelle montagne per TAV piuttosto che sfamare i deboli ed Eman(?)ele Filiberto diverrà ambasciatore di Pompei, levate gli occhi al Cielo perché il Giudizio Finale sarà imminente!

Fatemi scendere!!!

Se vi capita di leggere il Secolo XIX di oggi e avete voglia di sorridere, date un'occhiata in prima pagina ad un'inserzione in basso a sinistra.
Eccezionale!
Viene pubblicato un estratto di un'aggiudicazione di commesse della Marina Militare.

Leggete please! 

Aggiornamento ed adeguamento della documentazione di sicurezza ambientale relativa a materiale di munizionamento.

Non è fantastico? 
Si spendono, anzi spendiamo, 184.750 euro affinché l'Agenzia Balistica Italiana prepari la carta per certificare che le munizioni non inquinano!!! 
Si, lo so! I proiettili uccidono, ma non sporcano i mari, il verde! 

Oppure diamo alla Simmel Difesa SpA 334.976,40 euro affinché realizzi un prototipo di munizionamento a basso impatto ambientale!!! 

Ohohohoohoo! Non ce la faccio più! Mi sbellico troppo!!! 

E sempre all'Agenzia Balistica non diamo 206.520 euro affinché prepari le schede di sicurezza ambientale relativa ai missili Teseo, Aspide, Marte??

Mi par di vederli quei poveretti che vedranno arrivare il missile! 
"Si cara! Ci ucciderà! Ma almeno non sporcano!!"

Fatemi scendere! Vi prego! Ho suonato!!!
Voglio scendere!!!

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In casa ormai non traballa più nulla.

Nessuna sedia, nessun tavolo ondeggia. E questo grazie al "Monito Permattina" una scatola contenente ottimi cioccolatini fasciati in carta dorata che ricordano quelli perugini.

La confezione prodotta dalla ditta "Al Colle per Sempre" offre i cioccolatini avvolti attorno ad un cartoncino che riporta un Monito casuale, ma valido per quasi tutte le circostanze.

Ad esempio dopo il delitto di Prato, sentendomi corresponsabile di questa situazione e conseguentemente prostrato, ne scarto uno.

E leggo:

"Interventi concertati a livello nazionale, regionale e locale per far emergere da una condizione di insostenibile illegalità e sfruttamento, realtà produttive e occupazioni che possono contribuire allo sviluppo economico".

Meraviglioso! 

Leggo e sono soddisfatto, quasi sollevato, perché come sempre le parole coprono un sacco di problematiche, allontanano situazioni a rischio e soprattutto rendono chi le pronuncia in un'ottimale condizione critica e mai partecipativa.

Arrotolo il cartoncino e zak! Sotto la gamba del tavolo di cucina che da oggi ha smesso di traballare!

Ricordate!

Per le feste natalizie: "Monito Permattina".

La meraviglia del Grafema per confezionare vuoti Fonemi!!!