Grazie!

Grazie Dio del Cielo di questo inaspettato dono, di questo elisir di lunga vita che mi ritempra, mi rifocilla da vent'anni di soprusi, di angherie!

Uno splendido dono che rinvigorisce, che apre la mente al fatto che anche i potenti a volte pagano. 

Guardatelo e pensate a quando fece aspettare la Teutonica, a quando infarciva di balle spaziali il nostro paese, quando incontrava i potenti della Terra, che lo ridicolizzavano, quando si lamentava con Obama del nostro sistema giuridico, quando faceva le corna oppure face incazzare la Regina Elisabetta che lo dovette zittire come uno scolaretto! 

In questo video ci siamo tutti noi, che da tempo immemore speriamo che si levi dai coglioni!! 

Gustatevelo!

Godimento estremo! Clicca qui! 

Aigua

Fossimo in un paese africano flagellato dalla siccità, ci potrebbe stare. Fossimo ad Abu Dhabi, straricchi e con i dissalatori perennemente in funzione, pure. 
Leggere però che a La Spezia la tariffa dell'acqua aumenterà del 6,5% crea un certo disagio, non tanto per l'importo della bolletta, contenuto trattandosi appunto di acqua, quanto per i pensieri che ti salgono in cervice, alla dietrologia che la parola Acam provoca a chi si domanda, tra un muscolo ripieno ed uno sgabeo, come sia stato possibile accumulare debiti per centinaia di milioni di euro, vendendo acqua!

Già! 

Forse però è meglio non pensarci nemmeno più; la cosa migliore credo sia inforcare le scarpe ginniche e partire per una salutare passeggiata, che so.. sulle alture cittadine, ad esempio Pitelli.... no, no.. anche lì è meglio non addentrarsi... allora, allora ... ecco! Rilassiamoci in centro, una bella vasca in Piazza Verdi... mumble, mumble... meglio di no!
Trovato!
Tutti al Mirabello a vedere i ricchi che mangiano sulle loro enormi imbarcazioni, frutto di sacrifici e rinunce! Si,si! Magari ci scappa anche qualche ostrica lanciata con amore da questi amici diversamente umani!
E magari ... anche un bicchier d'acqua!
Sob!

Sai che ti dico?

Quindi dopo averlo sopportato nel club in una stagione umiliante, dopo averlo visto bivaccare come uno scout sui campi di gioco, con il suo perenne broncio istigatore di violenza, con il suo sbuffare contro chissà chi e cosa, sapendolo ignobilmente ignorante sul fatto che il lavoro sia un'altra cosa, che la pagnotta si porta a casa dopo una decina d'ore di sudate, di calli, di stress, di rompimento di coglioni e non da due, tre al massimo, ore di scatti e tiri sull'erbe ridanciane, dopo che la stampa l'ha osannato quale eroe nazionale per un gol, un solo gol, e tutta una nazione ha sperato in un cambiamento, in una crescita che lo potesse allontanare dall'ipotesi di fallimento, che sicuramente invece lo additerà ad eterna ed emerita testa di cazzo, sul modello del compagno di merende azzurre barese, dopo tutto ciò, questo inconsapevole privilegiato, questa forza della natura inespressa, questo atleta solitario ed in perenne conflitto con sé stesso, ha giocato le rimanenti due partite in atteggiamento apatico, vergognoso, cascando e torcendosi dal dolore ogniqualvolta qualcuno, contrastandolo, gli ha tolto la palla, in polemica facciale costante con fato e vita, innervosente al punto di desiderare una chiave inglese per abbattere i suoi incisivi ed infine all'epilogo di questa incresciosa commedia italica, come una mastodontica ciliegia su torta gelato alla crema, abbiamo appreso attoniti ciò che il nostro ha testé dichiarato, ossia che coloro che lo hanno criticato, scaricato, smerdato, lo hanno fatto principalmente per il fatto che lui, l'eroe, è nero e che i neri non avrebbero mai praticato nei suoi confronti un tale accanimento, a detta sua, ignobile.
Voglio essere chiaro!
E non credo di essere razzista!
Mario! 
Ma vaffanculo, va'!

Pazzesco!!

ULTIMORA!!

Deve aver letto il mio post qui sotto!!!

Ebete, ehm Abete si è dimesso or ora!!!

Alleluia!!!!

Si è dimesso anche Prandelli.

Ma quello era sottinteso: Prandelli è un signore!

Non contiamo un ...

1) Non contiamo un cazzo, non contiamo più un cazzo! Siamo alla mercé di uno svizzero ribaldo che ci odia e che quando ci dovette consegnare la coppa in Germania, sparì misteriosamente.

Abbiamo una federazione calcio simile a quella di Tobago con un presidente che si chiama Abete ma che sarebbe meglio chiamare Ebete.

Ha paura della sua ombra, appena uno tossisce corre a rifugiarsi dentro gli uffici dorati della federazione.

Se fosse capitata un'espulsione così alla Germania, i crucchi avrebbero devastato la sala stampa e fatto prigionieri.

Invece a noi ci tirano le noccioline e ridono, perché calcisticamente non contiamo un cazzo!

2) Non è tanto per essere usciti, tanto con una squadra così ci avrebbero buttato fuori come imbucati ad un party, al prossimo turno. E' per come è successo che ci si incazza! Ci danno i morsi in campo, spero che El Pistolero caghi diarroico per un decennio, e nessuno se ne accorge. Perché non contiamo un cazzo!

Siamo da decenni interessati a comprare il famoso straniero e non ci preoccupiamo dei nostri vivai, non vi è nessuna politica atta a preservare i giovani talenti.

3) Cesare Prandelli è una brava persona ed un buon tecnico. Ma se dovessi partire per una convention sul brigidino a Lamporecchio, non mi porterei mai via uno spazzolino da denti! Ne metterei almeno due in valigia.

E Cesare ha portato solo due attaccanti, uno schizofrenico ed Immobile. Al prossimo turno avremmo giocato nuovamente con un solo attaccante, perché il mononeurotico si è fatto, al solito, ammonire due volte. E Cesare non ha pensato a portarsi un terzo attaccante. Ha preferito portarsi dietro il valigione Motta ed il satollo Cassano, con fisico da scapoli ed ammogliati oratoriale.

4) Spezzo una lancia in favore di Balo: Prandelli gli aveva ordinato di stare davanti immobile! E lui ha eseguito! Peccato che volesse dire "stai davanti a Immobile!"

Peccato!

5) Ultima nota: torneremo a gustarci il Calcio, che non è più italico, senza avere attorno fanatici del corteo, che a malapena distinguono il campo dalle tribune.

Almeno per fortuna una notizia di sollievo!

Buon mondiale e gustatevi la faccia di chi dovrebbe difendere il calcio italiano!!

Risposta a mail al Sindaco su problema murino

In politichese, dando ragione come al solito, enfatizzando le problematiche, ma qualcosa parrebbe muoversi…

---------- Messaggio inoltrato ----------
Da: Lanfranco Biso <lanfranco.biso@comune.sp.it>
Date: 24 giugno 2014 09:08
Oggetto: Re: Aggiornamento situazione murina
A: Paola Cariola <paola.cariola@comune.sp.it>, sabrina.masetti@comune.sp.it, cristina <cristina.macellaio@comune.sp.it>

Concordando integralmente con quanto espresso dal sig. Sciamanna circa lo stato di funzionamento del servizio di raccolta rifiuti, differenziato e no, e sottolineato ancora una volta che con tale situazione le derattizzazioni si rivelano esclusivamente come palliativi, che tra l'altro contribuiscono a immettere veleni nell'ambiente, si trasmette comunque la segnalazione all'Ufficio, perchè la inserisca in quelle richieste all'impresa appaltatrice.

Il Funzionario Servizio Ambiente  Dr. Lanfranco Biso

----- Original Message -----

From: Paola Cariola

To: Lanfranco Biso

Cc: sabrina.masetti@comune.sp.it

Sent: Tuesday, June 24, 2014 8:30 AM

Subject: Aggiornamento situazione murina

Buongiorno inoltro la mail qui sotto, l'avete già ricevuta?

Cordialmente 

Paola Cariola

Segretaria Assessore DAvide NATALE

0187/727437

Massimo Federici

Sindaco della Spezia

Piazza Europa 1

19124

La Spezia

e-mail: sindaco@comune.sp.it

tel: 0187 727 234

fax: 0187 778 293

Top Secret

Da indiscrezioni riservatissime e segretissime, visto il generale distacco di chiunque ad una proposta del genere, compreso commessi e cuochi, pare che il ritrovamento di naftalina in un angolo di Palazzo Chigi, sia il principale indizio nell'identificazione di chi voglia l'immunità per i senatori: 

Eta Beta!

Galan

Ho sentito Galan su La7 discolparsi e dire che è vittima di un complotto, che lui non ha mai rubato. 
Ha ricevuto anche una telefonata dal padre che gli ha chiesto di portargli, quando rientrava, del cerro per finire uno sgabello, raccomandandosi anche di non fermarsi al teatro di Mangiafuoco!

Qui sotto inoltre vediamo Galan durante il suo intervento su La7 di ieri sera nel quale si è difeso dalle accuse di aver preso euroni a sbafo.

Fantastico!

Sky e Mediaset in fibrillazione per l'asta che oggi assegnerà i pacchetti campionato per gli anni 2015-18. Sky teme il cambio delle regole in corsa ed è pronta a dare battaglia. Mediaset teme il monopolio Sky nel caso vincesse sia sul satellite che sul digitale.
Mediaset teme il monopolio.
Fantastico! 
Dopo decenni in cui ha avuto sei reti, tra proprietà e politica, con il Minzo che invece di parlare delle baldracche del Bitumato faceva servizi sui cagnolini, con Fede che idolatrava l'attuale Condannato meglio di Gollum il Tessoro, con Rai Due che omaggiava l'amica e ladrona lega trasformando Bossi in statista, con Studio Aperto che rendeva idonee all'Oscar attricette molto caritatevoli verso il Maiale arcoriano, con il TG5 che sfotteva per il colore delle calze giudici seri ed irreprensibili, parlare oggi di monopolio degli altri è semplicemente fantastico!
A quando una disquisizione sul pericolo dei furti in metropolitana di Alì Babà ed i Quaranta Berlusconi?

Leggere le istruzioni

Compri un comunissimo tagliacapelli, peli e quant'altro elettrico e poi trovi le istruzioni... che t'inducono a mandare subito a fare in culo il fabbricante e la madre di chi ha confezionato il lenzuolo spiegatorio! 

Che già mi ci vedo, mentre inizierò l'opera depilatoria, dopo un'iniziale e sommaria sbirciata alle comuni norme, sentendomi edotto per vocazione, ad ansimare nel cercare come gestire i pettini taglianti già in funzione, e sicuramente l'occhio già libero da ciglia, per manovra incauta, mi cadrà sulla sezione recitante " av hensyn til d'un sikkerhet er dette appartate i samsvar" in chiara lingua norvegese, con il conseguente rischio certo di divenir glabro capellone o barbuto pelato o senza sopracciglia ma con capello tagliato a gradoni che m'imporrà di farmi la nuca lucente per non dar adito a dubbi di un'alopecia galoppante!!

Gemellaggio

Lettera aperta al Sindaco

Trasmetto email che invierò questa mattina al Sindaco Federici:

Gent.mo Sig. Sindaco,

l'aggiorno sullo stato di salute della famiglia murina presente oramai in pianta stabile nella nostra città: ieri sera, rientrando a casa verso le 23 ho notato davanti al portone nr 5 esemplari dei cosiddetti topi di fogna, che stavano tranquillamente cenando, forse dopo aver visto anche loro la squallida partita azzurra, nella spazzatura depositata davanti al mio portone di piazza Caduti per la Libertà.

A me personalmente i topi provocano molto ribrezzo, per cui ho difficoltà a rientrare alla sera in casa senza non emettere grida e compiere dei balli tipici dei gitani rumeni durante il plenilunio.

Sto notando inoltre, come il pelo dei topi stia migliorando in qualità, fatto dovuto alla grande disponibilità di cibo che abbiamo provveduto a fornirgli con la raccolta differenziata.

Ho notato che alcuni di essi stavano mangiando la carta, non raccolta nella giornata di giovedì come da programma ed ho avuto la netta sensazione che al mio provocare rumore per scacciarli, essi si siano guardati e abbiano finto di scappare per farmi stare in pace; questa sensazione mi è stata confermata dallo sbuffare del più grosso, che andando sotto la macchina mi ha guardato come per dirmi "dai! Sbrigati vai a casa e non uscire più sino a domani!"

In conclusione le confermo che l'aggiornerò costantemente sulla situazione dei cari animali, ricordandole anche di considerare l'eventualità, che esiste nelle città evolute, di far partire una campagna di derattizzazione e, nel caso in cui questa nobile arte non potesse essere messa in pratica per difficoltà di bilancio, le propongo di prendere in considerazione l'ipotesi di sparare magari qualche razzo in meno alla prossima festa del mare, per eliminare qualche portatore di malattie con coda, in più!

Tra l'altro a proposito di fuochi ho deciso di munirmi tutte le sere di un raudo che sparerò al momento di entrare nel portone come arma per spaventare i satolli roditori!

La saluto, non con particolare entusiasmo.

M.Sciamanna

Diabolik

Cagnolino garrente

Quindi se in un ipotetico giorno, starnutissi sguaiatamente nei pressi di una ragazza, e questa venisse da lì a poco rapita da un bastardo (come ce ne sono purtroppo a iosa in giro) per essere poi stuprata e lasciata in balia di questi animali e gli investigatori successivamente trovassero del mio dna nei suoi vestiti, io sarei accusato di essere il violentatore? 
E se avessi trascorso una giornata da solo, senza aver incontrato nessuno, come potrei fornire un alibi decente?

Intendiamoci: le prove contro quell'uomo accusato del delitto della povera Yara sono enormi e probabilmente è anche vero che egli ne sia stato il macellaio, povera ragazza!

Non sono qui ad invocare la clemenza della corte, ci mancherebbe! 
Penso però ai tre figli del sospettato, penso alla moglie, alla zia. I tre figli, il più grande ha dieci anni, come vivranno l'esistenza futura? 
Perchè non si sono tutelati i minori, i familiari estranei alla vicenda? 
Che razza di cazzo di Ministro degli Interni abbiamo????
Un cagnolino che non coglie occasione per emergere dallo strato di melma creatasi in anni di prono servilismo esasperato nei riguardi di un vecchio puttaniere ora ai servizi sociali! 
Un ministro che aveva già fatto una invereconda figura di merda internazionale allorché dichiarò di non essere stato informato del rapimento della kazaka, prelevata a forza assieme alla figlia bambina e rispedita nelle mani dell'orco tiranno, in virtù solo di quella merda di oro nero che governa il mondo! Un ministro che già da allora sarebbe dovuto essere mandato a timbrare i fogli di carta bianchi, al fine di non far danni! 
Ed invece, il Chiwawa ritorna alla ribalta annunciando di aver trovato l'assassino, rischiando di compromettere le indagini e dimenticandosi dei tre gradi di giudizio che vigono nel nostro ordinamento, fatto strano visto che il siculo è stato anche ministro della Giustizia (vi rendete conto?).
Angelino ha già dato il suo verdetto: è quello l'assassino. 
Ma ai tempi delle cene eleganti, della nipote di Ruby, delle frodi fiscali enormi del suo mentore pregiudicato, non si ergeva a baluardo del garantismo? 
O era un altro quello che garriva alla luna?   

Segni

Nicole Minetti incinta, Claudio D'Alessio futuro padre, Gigi D'Alessio e Tatangelo nonni. 
Ma non dovevano essere quasi impercettibili i segni degli ultimi tempi? 

Esulta Big Pharma che prevede un incredibile incremento di vendita di ansiolitici, visto che nonno Gigi pare stia già preparando canzoni mielose e ninne nanne per il futuro nipote, che saranno immesse sul mercato.
Alla tetra notizia discografica sono crollate le azioni di Amplifon, prugne Sunsweet e Dolce Euchessina.

Immagino...

L'ho immaginato seduto sul divano, enorme come i suoi possedimenti, nella penombra silenziosa rotta dal tenue rumore degli split, controllati dalla badante che paghiamo noi, per mantenere una temperatura idonea alla sua età e per evitare lo scioglimento del trucco, oramai sempre più pesante e vicino a quello di una bagassa ultrasettantenne del porto di Marsiglia, costretta dalla vita a continuare la sua attività.

Il cagnolino Dudù sulle sue ginocchia, silente e incuriosito dalle parole soffuse che l'ex Faraone d'Italia ogni tanto pronuncia quando cade nel dormiveglia che lo riporta ai fastigi onori, quando non si muoveva foglia senza il suo assenso, quando era circondato da squali e baldracche che gli dettavano l'agenda, organizzando a nome e portafoglio suo, le famose Cene Eleganti, in realtà fotocopia dei migliori bordelli della sfera. 
Lo stato di semi lucidità lo porta continuamente a rimirar il tempo perduto, il potere, la gnocca, i falsi amici, gli idioti trasformati in statisti, la bugie immense trasformate dai suoi adepti in verità assoluta, le mignotte recitanti che fingendo di amarlo appagavano il suo sterminato ego, in cambio di una casa oggettiva ed uno stipendio che grida ancora vendetta verso la donna. 

Ed è in questo ambiente che ieri sera, qualcuno con molto tatto gli avrà portato la ferale, per lui, notizia: Grillo apre a Renzi, e Renzi accetta d'incontrarlo.

Mai informazione gli portò più gelo di questa! 
Mai sussurro gli ha gelato i capelli al tabacco, il piede riposto nella scarpa rialzata. 
Non essendo stupido, ha subito compreso che, se il dialogo proseguirà, egli non conterà più una mazza, lo abbandoneranno tutti gli squali la cui fame è stata per decenni saziata dal suo portafogli, lo lasceranno le amiche, gli onorevoli, la servitù.
Rimarrà solo lei, la fidanzata che anela a sposarlo, prima che il ciclo biologico faccia finalmente il tanto sospirato corso. 
Forse gli sarà uscita una lacrima.
A noi sicuramente! 
A volte le risa lo fanno!  

Eh già!

Forse ci siamo!

Olè!

Calcio Solitario

Tra non molto accadrà che tanti ricominceranno ad interessarsi al calcio per il crescere dell'interesse attorno ai Mondiali.

Per carità! Nulla da eccepire, ci mancherebbe!

Ma per chi soffre del calcio, come il sottoscritto, crescerà esponenzialmente il nervosismo.

Già mi riecheggiano nei padiglioni le domande tipiche introdotte dalla Madre di tutte le Constatazioni: "guarda,guarda! Da quando ha smesso di fumare la pipa, vedi un po' come è ringiovanito Bearzot!"

Indi, di seguito: 

"Ma i nostri quali sono?" oppure "dove vanno tutti? E' già finita? Non durava 90 minuti?" o anche "mi spieghi cosa è il fuorigioco?" che ti costringerà a fare degli schemi alla Mourinho per mezz'ora e a lacrimar nel vedere la faccia di chi, in verità, avrebbe dovuto già capire da un pezzo ed invece navigando in un mare di dubbi e voltandosi verso la tv esclamerà "ecco! Questo è un fuorigioco, vero?" quando in realtà la partita è invece finita da un pezzo e stanno trasmettendo l'incontro di cricket India-Nepal.

Anche gli inviti, a dire il vero sempre apprezzati, per chi aspetta i mondiali da quattro anni, sono visti un po' come delle trappole. 

"A che ora inizia la partita? Alle nove? Dai vieni che mangiamo veloce qualcosa e poi la guardiamo!".

E tu, mentre vedi arrivare il primo getti l'occhio sui giocatori che, alla Caressa, stanno andando negli spogliatoi a prendere un the caldo, decidi che per il prosieguo del torneo, staccherai cell ed affini per rimanere a stretto contatto solo con il divano, eterno amico che ti trasmette il vero senso dei Mondiali: una sana e rigorosa scorpacciata di calcio allo stato puro perché, anche se in mano a dei briganti guidati dall'Elvetico Malefico, resta sempre il più bel gioco del mondo!

Buona e solitaria visione a tutti!