Mezzo pubblico e melassa

In autobus un giovane con barba telefona alla sua ragazza spargendo melassa e glucosio su tutto il mezzo, costringendo molti a controllarsi con uno stick il valore glicemico. In genere non origlio ma essendo difronte a lui e grazie al suo tono baritonale elevato, come se la sua cara fosse stata in centro Amplifon per un controllo di routine, non ho potuto fare a meno di trascrivere mentalmente il dialogo, alto esempio di piaggeria:

-Ciao amore come stai?-

-Ti sei già alzata?- (erano le 12:10 dovrebbe quindi trattarsi di turnista o di sciroppata ereditiera dedita a sollazzi notturni)

-Sono in autobus e sto andando a casa a pranzare. Che dici ci vediamo stasera?-

-Ah no? Perché scusa?...

Non ti alterare amore che poi diventi tirata e perdi la tua bellezza- (la melassa intanto ha raggiunto in alcune zone le caviglie)

-Io mangio a casa. Te l’ho già detto? Non mi pareva!-

(Invece glielo aveva detto poco prima. Dal tono si evinceva che al mieloso la turnista non aveva chiesto nulla in merito. Avrei voluto consigliare a costui che l’evidenza  di cibarsi sul far delle 13 va riportata solo in caso di pranzo con Obi - Wan Kenobi, a meno che uno non collezioni vaffanculo e “ke minkia me ne frega”. Non potendolo fare l’ho lasciato al suo destino sempre più beffardo.)

-Sai amore cosa mi preparo? (Ancora! Ma parla piuttosto di pesca e nasse!) 

-Hamburger, uovo fritto e patatine-
(Estikazzi! O lei è una tirocinante gastroenterologa o Eridaneo, visto la stazza, ha testé deciso di immolarsi, consegnandosi ai dettami di qualche oscura setta autolesionista) 

-Scusa amore: come si prepara la pasta col burro?-

(A queste domanda molti astanti si sono alzati per scendere pur se ancora distanti qualche chilometro dalla giusta fermata. Fruttosio anche se gli avesse chiesto “secondo te ci sarà acqua su Giove?” o “in che anno è scomparso Humphrey Bogart?” avrebbe sortito lo stesso effetto, captato dai pochi ancora in vita e con la melassa oramai alle ginocchia: un mastodontico vaffanculo udito pure nelle zone collinari!)

Non sapevo più dove guardare, pensavo a ricordi grevi quali la finale con il Liverpool primo tempo 3-0, per scacciare da me la voglia di sganasciarmi obliterando pure altri 20 biglietti per lo scompiscio. Per fortuna è arrivata la fermata giusta e sono sceso. Chissà che altri quesiti le avrà rivolto.. “le scarpe una volta indossate vanno allacciate?” - “l’uovo lo devo aprire prima di friggerlo?”