Giochi di Prestigio

Grande Governo Letta! Oltre all'abolizione dell'IMU ecco le altre novità scaturite dal mitico Consiglio dei Ministri di ieri!

Abrogate tutte le multe per divieto di sosta!

Verranno sostituite nel 2014 dal "pink slip of paper" (foglietto rosa) un simpatico invito posto sul parabrezza delle macchine non regolarmente parcheggiate, che inviterà il conducente a recarsi in comune entro 60 giorni a donare spontaneamente una cifra non inferiore ai 74 euro in cambio della liberazione di un familiare. Per il gettito mancante del 2013 si è pensato (idea della Di Girolamo visto l'aumento della piovosità italiana con il conseguente innalzamento dei fiumi) che lo stato inizi a produrre stivali di gomma ad altezza ginocchio. Il ricavato servirà a colmare il buco derivante dalla scomparsa delle multe.

Sparisce il canone TV!!!!

Dal 2014 verrà sostituito dall'iniziativa "Give me back the TV!" (ridatemi la TV) una simpaticissima caccia al tesoro (idea di Sacconellemanni) che inizierà a dicembre prossimo: ogni cittadino sarà privato della televisione, la quale sarà nascosta in luoghi protetti. Il cittadino riceverà una mappa scritta in sanscrito nella quale riceverà tutte le informazioni per tornarne in possesso. Chi volesse non partecipare alla splendida caccia al tesoro, della durata stimata in mesi due, dietro il pagamento di un gesto di solidarietà per i figli degli organizzatori (di 109 euro) ritornerà in possesso della sua TV. Sono esclusi dal gioco gli abbonati a Mediaset Premium. Il mancato gettito del canone abolito, sarà ripiantato dall'idea del Ministro Lupi: mettendo meno menta nelle granite, si libereranno certamente risorse previste per l'acquisto del succo verde che verranno utilizzate allo scopo!

Stop alle tasse universitarie!!!

Saranno sostituite dal profumato opuscolo " 'll go crazy if you do not play" (se non paghi impazzirai), che verrà distribuito a tutti gli studenti. La bellissima iniziativa esenta tutti gli universitari al pagamento della retta annuale, previa conferma di rispettare quotidianamente le seguenti norme:

1. Lettura a voce alta tipo soprano alla presenza di un notaio di nr 2 poesie dell'on. Bondi.

2. Ascolto, certificato dall'amministratore dello stabile, a volume non inferiore ad "8" di un comizio del parlamentare europeo Borghezio della durata minima pro die di 35 mn.

3. Ascolto in auto per almeno 120 km di canzoni del maestro Alpicella. La certificazione di tale prova verrà fatta ogni mese in commissariato, ove si dovrà cantare almeno un'opera del maestro alla presenza del Questore.

Per ovviare tutta questa trafila si può ricevere un pass annuale del costo di 800 euro.

Per il mancato gettito del 2013 il sottosegretario BIancofiore propone di ricavare i soldi mancanti dall'aumento di produzione dei cosmetici per uomo, soprattuto il cerone color sterco di gallina essiccato, il cui consumo è direttamente proporzionale alle presenze pubbliche del divino Nano Arcoriano. Un chiaro messaggio accolto da tutti festosamente, dell'amazzone al rinunciare a far decadere l'Astro del Cielo Meneghino.

La seduta si è chiusa con una festa privata a casa dell'on Alfano al grido "li abbiamo rifregati tutti un'altra volta stì coglioni!"