O dio Daiblovu, signore possente del web, indomito dispensatore di effluvi in byte, alfiere della nostra solitudine online, elargitore di effimere gioie mediatiche, appartengo alla categoria mediana dei tuoi adepti, nel senso che distolgo lo sguardo dall'iphone se in tv ad esempio passano il gol di Van Basten in Olanda-Russia o se in treno accanto a me si siede Scarlett Johansson, profumata al muschio finnico mixato con vodka. Si, lo so, sommo Daiblovu, che t'addolora il mio uscire a volte dopo cena per chiacchierare con amici, l'emozionarmi per un'alba reale o anche, per una vittoria gravitazionale di due bombe che mi si presentano davanti, sempre ahimè live. Ora vedi, pur non essendo ancora un adepto a te gradito, ti chiedo un favore, supplichevolmente: non mi far cadere dentro la spirale di Pokemon go! Non permettere che giri per la città con in mano l'iphone a catturare mostri creati solo per me dall'app, con passo e cadenza in tutto simili ad un addentato in Walking Dead, con un'espressione facciale ricordante l'Orfini dei tempi migliori, con una bramosia riscontrabile solo da Bertone al catasto, incurante magari del fatto che a fianco Belen si stia provando la nuova collezione d'intimo! Ti prego non farmi cadere in questa spirale deleteria! Prometto, in cambio, maggior attenzione alle milf e agli strap-on!
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