Ci risiamo!

Il mestiere più bello del mondo, quello del fabbricante di fregnacce zodiacali! Tutte le mattine quando al bar sento per radio l'oroscopo, penso al genio di chi, pagato, s'inventa congiunzioni astrali per sbarcare il lunario e il cui principale problema consiste nel non cadere nella ripetitività!

Ne conosco uno di questi esperti in astri, il quale ogni fine d'anno me ne invia uno a mo' di strenna.

Ve lo giro, a puntate, sperando di farvi cosa gradita!

Ariete: per i nati dell'ariete il 2016 sarà un anno ricco di soddisfazioni. L'entrata di Giove nel segno dell'Ariete provocherà una positività insperata, specie per coloro che contrabbandano oro. Attenzione a schiaffeggiare in bermuda un mastino napoletano. Per gli arieti che recitano a teatro la storia di Amundsen, consiglio di evitare in agosto di restare chiusi in auto con i costumi di scena.

Toro: il 2016 sarà un anno a due velocità: nei primi quattro mesi riceverete offerte di lavoro insperate, tra cui per i nati in aprile un posto da motivatore per sofferenti di stipsi; per costoro, vista la loro effervescenza lavorativa, prevedo una seconda parte dell'anno trascorsa a spalar merda. Evitate le code in auto in strade senza uscita. Attenzione a non rimanere chiusi in uno zoo nella gabbia del gorilla con il costume di carnevale di Cita.

Gemelli: il vostro 2016 sarà eccezionale, specie se accoglierete in casa uno zio ex professore universitario, ex deputato ed attualmente giudice costituzionale... insomma come accade in casa Amato! Non fatevi attrarre dalle tariffe low cost per vacanze a Bassora o Aleppo. Diffidate da assumere come cesellatori, ex rugbisti in ruolo da pilone. Se vi accorgerete di guardare per due volte consecutive la D'Urso in tv, correte in analisi prima che sia troppo tardi. Diffidate dei venditori di cocco-bello a Cortina in dicembre.

Cancro: siete permalosi oltremodo voi del Cancro. Il 2016 vi farà incazzare specie nel primo trimestre, allorché perderete la pazienza quando vi legheranno al palo della cuccagna e vi insulteranno per ore inserendovi raudi nei vostri pertugi aperti. L'estate sarà un periodo rilassante specie per i cancro che alloggeranno al Capri Tiberio Palace. A carnevale evitate di andare ad Harlem travestiti da membro del KKK. Attenzione se scenderete in bicicletta dal Mortirolo, bendati.

(-continua)

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