Dici BDT e non comprendi

BDT. 
Chissà che sarà mai, che cosa si cela dietro la sigla. 
Eppure è una delle cose più importanti del mondo finanziario. E' una banca speciale, quella che cura gli interessi dei ricconi planetari, un connubio di aridità culturale senza precedenti.

Byron Trott ne è il fondatore, colui che ultimamente ha aiutato la Famiglia (no, non intesa come mafia! La famiglia must di Torino, gli Agnelli che con la mafia.. va bè andiamo avanti!) a compiere l'operazione regale che ammette John e Marchionne nella Hall of Fame dei riccastri mondiali, ossia la conquista del colosso delle re-assicurazioni Partner Re per una simbolica cifra di 6,9 miliardi! 
Re- assicurazioni ossia le società assicurative a loro volta si assicurano con Partner Re che avendo liquidità e mezzi potrebbe reggere colpi enormi di sinistri, vedi ad esempio Schettino. 

BDT si è riunita recentemente a Modena! 
Lo sapevate?
C'erano i signori dell'auto ex italica ora trasvolati negli Usa e in Olanda per non pagar le tasse (che con tutto quello che gli abbiamo donato in 40 anni dovrebbero essere presi a calci per il culo.. ma questo è il mio pensiero), era presente membri del clan di Jorge Palo Lehman che controlla Burger Kig, ossia sfama giovani e meno giovani con prodotti discutibili per i nostri fegati, la famiglia della moglie del Segretario di Stato americano John Kerry, ricchissimi americanoni, gli Heinz e la famiglia Mars dal patrimonio di 80 miliardi di dollari (li spendessero in anti diarroici! Ops! Scusate, m'è scappato!)
C'era Benetton, che tra pecore, autogrill con panini merdosi venduti a 5 euro e pedaggi autostradali che gridano vendetta, s'è costruito una fortuna tale da entrare nel club. 
E c'era Lui, invitato da John: il nostro Presidente del Consiglio, arrivato a Modena con volo pagato da tutti noi. 
Che ci sarà andato a fare? 
Come saranno fisicamente questi riccastri? Uguali a noi? 
Che penseranno? Quale sarà il loro metro di paragone? 
Come si relazioneranno tra loro?
Sapranno che ci siamo anche noi su questo pianeta? 
Avranno dimestichezza con i ticket del Metro o del bus?
Gli avranno spiegato che esistono le stazioni ferroviarie e che tutte le mattine milioni di persone vengono stipate dentro ai vagoni per andare a lavorare? 
E come si sarà relazionato con loro il nostro Premier?
Avrà raccontato le solite palle? Avrà chiesto oboli in forma d'investimento per la disastrata nazione?
Umani diversamente umani, fagocitanti impegnati a crescere oltre misura, tacchini ripieni pronti a scoppiare per il dio Lucro. 
Incontrare questa razza pregiata è scopo di un Premier? Forse si, in ottica di investimenti. Forse no per un decoro politico che dovrebbe tutelare scelte e obiettivi comuni, che mal s'incontrano con questi settari di una religione d'élite atta a usare di menti e anime per onnivoramente crescere in patrimonio, in potere.
Esistesse un dialogo tra questi grandi-nani della finanza! 

Come? 
Esiste?
E allora pubblichiamolo, no?

-fvatelli, gvazie pev esseve intevvenuti a quest'agape fvatevna di noi povevi ed umili possidenti. Siamo nel Museo Fevvavi quale simbolo della nosvta appavtenenza ad un'umanità elitavia ma cavitatevole nei viguavdi di chi, inspiegabilmente, continua a viveve nella difficoltà e senza ad esempio compvavsi una mitica Vossa. Penso ai miei opevai che non vogliono acquistave modelli che, scontati, costano solo 300mila euvi. Come dite? Non ce li hanno? Come fanno a non aveve 300mila euvi? Non mi divete mica che c'è gente che non dispone di tale cifretta?

- Se posso interromperla purtroppo pare che sia così! I miei consulenti mi hanno informato che un operaio mediamente guadagna 1200 euro al mese, la cifra che io spendo in due giorni per dar da mangiare ai miei bellissimi cani.

- 1200 euro al mese? Ahhah! Quando me li trovo in tasca, li metto nel bussolotto dell'entrata! Mi da fastidio girare con questi pochi spiccioli! 

- Signori miei! Se permettete è proprio questa la piaga del mondo! Gente che non dispone di soldi, dio bonino! Io ho donato 80 euro a molti di questi e vi posso assicurare che il commercio è aumentato! 

- Cosa???? 80 euro! E come son fatti? Io, fratelli, conosco i milioni di euro. Ma 80 euro non li ho mai visti! Siete sicuri che esistano?

- Si, Si! Noi a Tovino abbiamo gente che per 80 euvo a settimana lava le scale! Ho chiesto di favmeli vedeve ma non ci sono riuscito! Ho givato tutti i civcoli tennis, i club pvivati, le saune ma niente! Non li ho visti! 

- Eppure esistono! Un mio amico mi ha detto che un suo nipote ha incontrato in aeroporto un tale che, pulendo le strade, guadagna al mese meno di mille euro!! Pazzesco! Anch'io gli ho detto di portarmi a conoscerlo ma all'Harry Bar non c'era! 

- Come fanno ad andare a mangiare da Gualtiero Marchesi?

- Mangiano da altve pavti

- Perché si può mangiare in altri luoghi? Questa è buona! Me la segno! 

- Sapete una cosa? Ieri ho scoperto che i miei domestici, ne ho 43, sono della razza uguale alla nostra!

- Nooooooo! Anche loro umani?

- Si, si ve lo giuro! Me lo ha confidato un mio amico biologo! Pensano e vivono come noi!! 

- Pazzesco amici! Quindi non siamo solo noi a vivere sul pianeta! 

- No. Dicono che siamo circa sei miliardi sulla Terra! 

- Non mi parlate di miliardi che mi eccito! 

- Scusate, apre Honk Hong! Devo investire un miliardo.

- Prego caro, fai pure. Come mai così poco?

- E sai. Sono tempi duri. 

- Ti capisco a chi lo dici. Volevo prendermi la sesta villa a Bora Bora ma è meglio di no. 

- E' un momentaccio! Occorre ridurre le spese!

- Ma lo sapete che il mio vicino di megavilla ha smesso di installare rubinetti d'oro con la manopola in madreperla? 

- Nooooo! E come fa ad aprire l'acqua? Se non c'è l'oro è impossibile fare un rubinetto!

- Li ha messi d'argento. E' un poco preoccupato per i figli biondi. Pensa che l'argento sia pericoloso e che il getto d'acqua possa contaminarli. Alla fine si è ricreduto ed ha installato un serbatoio di Levissima per far lavare i denti ai piccoli.

- Non si può star tranquilli! Che tempi!

- Signori miei! Ovvia, devo scappare che ho d'andare a Roma perché quel sindaco finalmente l'è andato via! Maremma maiala che bischero! Non faceva affari con nessuno! 

- Si ho letto qualcosa! Indescrivibile! A proposito di Roma. Quanto vuole per quella statua della Pietà di Michelangelo?

- Nulla! L'è del Papa povero! Non credo che la venda!

- Uuuuu! Non me ne parli!! Quello è pazzo! Parla di solidarietà! 

- Sol..? Cos'è una nuova preghiera?

- No!! E' una forma di aiuto agli altri, a quelli che abbiamo scoperto essere come noi!

- E quanto ci si può guadagnare con la solid... ehm! Si quella cosa lì! 

- Nulla! Anzi chi la vuol fare, deve dare soldi senza ritorno. A perdere.

- Presto!!! Sta male! Si è accasciato! Chiamate un luminare! 

- Non dovevate pronunciare quelle parole! Cribbio! Mi si è alzata la pressione anche a me! Faccio partire immediatamente il mio medico da Melbourne! 

- Calma signovi! Calma! Pavliamo di cose sevie e intevessanti. Inizio pavlandovi di come eludeve le tasse e povtave capitali in pavadisi fiscali....

- Ahhhhh! Sto meglio! Sto meglio! Decisamente...