Oroscopo!

Un mio caro amico, astrologo di professione, celebre per aver predetto che prima o poi tutti si deve andare in bagno nella vita, mi ha inviato l'oroscopo 2015 che vi giro:

Ariete
Il 2015 sarà un anno particolare per i nati in questo segno: dopo un primo momento di difficoltà, vi sarà un lungo periodo di riscatto legato all'entrata di Orione sotto l'influenza di Cassiopea, con Tachipirina a portata di mano. Rischiate un malanno se uscirete in moto con i capelli bagnati di notte a febbraio, senza casco. Attenzione ad agosto se deciderete di lasciare burro e salmone nel bagagliaio per tutto il pomeriggio. Previsti stati ansiosi guardando Psyco da soli al buio di notte con la porta d'ingresso aperta. 

Toro
Ottimo anno di incontri e soddisfazioni, specie se coadiuvati da un conto corrente e sei zeri. La salute non vi mancherà, a parte per coloro che ci lasceranno durante l'anno. Sforzatevi di comprendere un sardo afono che vi parla sottovoce durante un concerto degli AC-DC. Evitate di prendere raccordi contromano e di svelare il finale di romanzi gialli in libreria.

Gemelli
Il 2015 per i Gemelli sarà un anno di transazione specie per coloro che lavorano in Visa. Guardatevi da andare nel parcheggio di un autogrill alle tre di notte a bussare in cabina di camionisti sloveni per chiedere informazioni sulle date degli spettacoli futuri del Circo Medrano. In amore cercate di soddisfare il partner anche se milf. Nettuno allineandosi con Giove vi renderà capaci di affrontare situazioni complesse, tipo rimanere bloccato in ascensore dopo aver per scommessa trangugiato quattro etti di prugne lassative. Evitate di farvi arrestare per schiamazzi a Teheran.

Cancro
Amici del Cancro cercate nel 2015 di privilegiare gli affetti specie se siete salumieri. La salute potrà crearvi problemi, se al termine di un pranzo nuziale a Campobasso, vi sparerete una caponata con tre mozzarelle in carrozza. Evitate di lasciare aperto il tendone sul terrazzo durante il passaggio del ciclone Stafava. In amore eviterete contrasti se abbandonerete l'idea di uscire vestito da sommozzatore per recarvi al ricevimento dei futuri suoceri. Attenzione ad usare l'espradilles a Cortina nelle notti di febbraio. 

Leone
Gran bell'anno questo 2015 per i nati nel Leone, specie per coloro che hanno i genitori con residenza a Montecarlo. Un amico vi farà soffrire, probabilmente quello partecipante al corso di sodomia. Curate gli affanni dei vostri cari specie se li porterete ad agosto sul Gennargentu vestiti alla Nobile. Evitate il traffico, in particolare quello di armi e ricordate che a volte una piccola attenzione rivolta alla persona che amate è molto meglio che dargli della testa di cazzo in biblioteca, all'ora di punta! 

Vergine
Marte influirà positivamente sui maschi della Vergine, portando novità stratosferiche nella propria vita, a volte apparentemente negative tipo per coloro che scopriranno la propria compagna dirigere un corso pratico di blow job per aspiranti attrici neozelandesi. Il lavoro porterà soddisfazioni personali, soprattutto per i maschi che saranno impegnati nel corso di cui sopra. Attenzione a parcheggiare l'auto davanti all'ingresso del traforo del Monte Bianco. 

Bilancia
Cari amici della Bilancia non fasciatevi la testa in anticipo anche perché non saprete dove vi colpirà con esattezza la ringhiera che si sgancerà dal terzo piano, al vostro passaggio. Concedetevi delle pause dal lavoro specie se siete artificieri. Non alimentate discussioni e litigi sopratutto se l'altro è munito di roncola. Perseverate nei vostri progetti a meno che non vogliate costruire un camping in Piazza S.Pietro. A marzo Alfa Centauri si allineerà con Plutone, ma a voi non fregherà una mazza!

Scorpione
Equilibrio e nervi saldi, soprattutto se attraverserete il Grand Canyon sul filo con degli scarponi da alta montagna! In amore occorrerà per il 2015 molta disponibilità per gli Scorpioni che gestiscono una casa d'appuntamento. Fate attenzione nella seconda decade dell'anno ad infilare le dita in una presa mentre siete sotto la doccia. Curate le amicizie non invitando persone a casa dopo aver tracannato due litri d'infuso di passiflora. 

Sagittario 
Venere influirà sulla vostra vita per tutto il nuovo anno, donandovi soddisfazioni e successi. Otterrete traguardi insperati in amore, sul lavoro, in società. Soldi a palate arriveranno da insospettate eredità di zii emigrati in America, di cui non conoscevate neppure l'esistenza! Unica controindicazione: diffidate da astrologhi che non sapendo cosa cazzo scrivere, inventano palle clamorose.

Capricorno
Gli allevatori di mufloni del Capricorno devono evitare di stare accucciati dietro gli animali dopo che essi hanno pascolato tutto il giorno in un kiwiceto. La congiunzione astrale per voi migliore sarà "inoltre". Coltivate le arti, ricordandovi che non vanno annaffiate. Evitate in autunno di atterrare a Tel Aviv con una maglietta recante ritratto del califfo Abu Bakr al-Baghdadi. In amore nulla ostacolerà il raggiungimento di inaspettati traguardi, specie se avete perso la testa per un Hunter pezzato.

Acquario
Non sopravalutate nel 2015 i vostri hobby, specie l'eccessiva lunghezza dell'elastico se siete patiti di Bungee Jumping. Per i fanatici del culturismo consigliamo, specie in estate, di mettere le chiavi dell'auto al collo e non in tasca, visto l'impossibilità a recuperarle per l'abnorme cassa toracica. Giove entrando a contatto con lo Scorpione, si autodefinirà porco dal dolore. Evitate di lasciarvi andare alla vostra passione per i colori accesi e fosforescenti allorché in autunno andrete per funghi. Evitate frasi lunghe e discorsi prolissi se siete impiegati nella composizione dei messaggi sui pannelli autostradali. Diffidate da chi vi avvicina in piena notte travestito da Nerone, chiedendovi se avete d'accendere.

Pesci
Antares influirà positivamente sulla vostra vita nel 2015, donandovi la serenità necessaria per affrontare alcune prove che il nuovo anno vi proporrà soprattutto quando scoprirete che il vostro vicino è un cultore indiscusso del sadomaso nel momento in cui gli avrete appena chiesto consigli su come attrezzare la vostra taverna per far festa con gli amici. Ricordatevi nel ponte di Ferragosto di non addentare torroni per non far saltare il ponte dentale ed essere costretto al mare a fingere di imitare costantemente Gatto Silvestro, vincendo a mani basse il titolo di King degli Imbecilli 2015, tra la disperazione di moglie e suoceri, famosi intellettuali di area massonica. Marte vi consiglia di non partecipare al Master per Sommelier con una tesina sul Tavernello.

Buon Anno!