Ricordatevi che tra quattro giorni questo social potrebbe venire a casa nostra per scudisciarci, per una clausola trovata da Mr Bean Stokazz, che vanta ben 112 post sulla riproduzione della cinciallegra ed è stato acclamato presidente di riunioni condominiali per oltre un decennio, dove ha compreso la differenza tra un vaccino ed un tè alla pesca.
Entro ventiquattr’ore Facebook quindi inizierà a scudisciare, ed è per questo che dichiaro che sono di mia proprietà tutte le salviette acquistate dall’emporio qui sotto casa, e mie sono tutte le calze riposte nell’apposito scomparto del mio armadio.
Dopo aver recitato a memoria la formazione della Cremonese del 1984, gira tre volte attorno al tavolo e pronunzia a gran voce il discorso di Andreotti alle camere nel suo V governo, e poi invia questo scritto ad non meno di 342 amici.
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