Primi messaggi

Stanno arrivando i primi messaggi augurali dei Capi di Stato.

Ecco il link dove potete gustarvi quello del ...

Granducato di Oltremare. Cliccate qui sotto:

Messaggio di fine anno del Granduca

Buona Visione e soprattutto BUON 2014!!!

In attesa

Eh si! Da oggi girerò in casa con questi ai piedi! 

Soffrirò un poco, mi verranno le galle, dovrò fare continui pediluvi... ma l'occasione è troppo ghiotta! Stanno per bussare alle nostre porte le Sentinelle dei Clubs (cleobs per dirla alla nanaccio) di Forza Italia!! 

Non vedo l'ora che suonino al mio uscio! Trasformerò i loro fondoschiena in un pulsante cuore alla E.T! 

Vamos!!

Oroscopo Babbanico

Tutti gli anni di questi tempi, penso con una malcelata invidia al più bel mestiere che ci sia al mondo: l'astrologo.

Un'attività meravigliosa, che ti permette alle 8 del mattino di aver già terminato la fatica quotidiana, avendo letto o scritto, le dodici panzane mattutine preparate con un'unica difficoltà reale: diversificare gli scritti, cercando di non ripetere la stessa palla per due giorni di seguito.

Avendo un buon programma di archivio ed uno schema ordinato, posso diventare astrologo da domani mattina.

Le entrate delle costellazioni e l'influenza che hanno sulle nostre vite, determinate dal nostro punto di vista che non è fulcro, stanno alla verità come una poesia di Leopardi all'allegria!

Vuoi che tra milioni di tori non ci sia quello che incontrerà difficoltà economiche? O tra le bilance qualcuno che risolverà le sue questioni affettive? 

O tra i gemelli che godendo dell'influsso del Sagittario raggiungeranno traguardi inaspettati?

Chissà che crasse risate si faranno gli astrologi tutte le mattine vedendo scorpioni, capricorni o acquari correre a prendere il metro, il treno o la macchina per raggiungere il posto di lavoro! 

"Guarda quanti coglioni sbuffano anche oggi!" penseranno i solerti maghi del futuro,già proiettati sulle panzane del giorno successivo! Mi immagino anche i loro post-it disseminati sulla scrivania: "ricordarsi di dare agli ariete speranza per un'eredità!" 

oppure "scade oggi il periodo difficile per i capricorno. Prospettar loro felicità in amore".

Concludo con un mio personale oroscopo babbanico, frutto di una breve fatica mentale... che mi ha permesso di capire come gira l'universo! Se ci fosse qualche editore in linea, spero in un'assunzione anche part time!!!

Ariete: 
gli steccati della vita potrebbero quadruplicarsi con l'arrivo di Orione! 
Nel prossimo anno, vi potrebbero usare per aprire porte apparentemente non apribili; quindi okkio al cranio! 
In amore prediligete i rapporti alti, scalando più frequentemente.

Toro: 
Marte arrossito per la corte di Orione, potrebbe coinvolgervi in situazioni limite, facendovi infuriare oltremodo. Coltivate le amicizie attorno a voi, concimandole lontano dal condominio.  

Gemelli: 
Potreste dipendere da persone dal polso fermo: ciò gioverebbe alla vostra felicità evitandovi sballonzolamenti inutili. 
L'amore per i Gemelli, visto l'influenza di Bellatrix, scatenerà la lotta per accaparrarsi la restante Antares. Siate prudenti dentro una gabbia con un puma, allo zoo.

Cancro: 
la vostra acquiescenza contrasta con la voglia di repulsione che l'entrata di Mercurio, liquida drasticamente. Attenzione alle vongole veraci. (non ho detto una mazza, ma l'arte dello zodiaco è proprio questa!)

Leone: 
potreste avere problemi in cresta. Levigate gli attriti in famiglia. L'entrata di Nettuno dentro la vostra vita, la rende desolata. Per nettuna ragione al mondo infilate la testa dentro un rettilario.

Vergine: 
tendenzialmente trascorrerete un anno sereno, a parte coloro che avranno incidenti, o saranno rapinati o moriranno secondo i canoni biologici. Venere vi porterà fresche giornate estive (a patto che siate muniti di condizionatore). Vigilate sulle tariffe della mostarda.

Bilancia: 
il giusto peso che darete agli affetti, porterà benefici al vostro organo riproduttivo. Cercate di pesare sempre meno in famiglia per evidenziare i talenti degli altri componenti. Orione che entra per sbaglio in casa Sagittario, oltre a fare la figura del coglione, vi porterà instabilità e soprammobili (lanciati dai Sagittario verso Orione). Dubitate di chi incontrerete per strada vestito da cosacco.

Scorpione: 
i morsi della fame segneranno la vostra dieta. Attenzione ai passi falsi in amore. Evitate di suonare a casa Sagittario perché ancora incazzati con Orione. Spendete i soldi in maniera sobria. Diffidate di chi vi chiede l'ora presentandosi come il Sig. Vacheron-Costantin.

Sagittario: 
dopo un periodo fumino, vivrete mesi sereni all'insegna "Brico Center". Curate gli affari di famiglia, scrutando che non vi sia nessuno dentro l'armadio. Il lavoro vi darà soddisfazione, meno la malattia. Evitate le code comprando l'app Tom Tom sul traffico in autostrada. Attenzione agli schiaffi dati al buio.

Capricorno: 
sarà un anno di attività fisica per i capricorno, soprattutto corsa veloce, per l'entrata nel segno del Leone particolarmente incazzato. Suturatevi le ferite procurate mentre tagliate il prosciutto con un coltello da pane. Fate attenzione ai semafori rossi.... opsss! Potevo dirvelo prima!!! Caspita!! Mi spiace!!

Acquario: 
il vostro comportamento, la vostra lealtà nel mantenere un segreto è chiaramente aiutata dal fatto che essendo acquario, parlare vi riesca difficile (glu, glu, glu). 
Cercate di socializzare con i portatori di statue di Santi a sagre paesane. 
Diffidate da chi vi da indicazioni stradali, vendendo biglietti della lotteria assieme ad un cane pastore.

Pesci: 
siate sempre protagonisti della vostra vita. Il 2014 vivetelo con persone rilassate, calme, dormienti… vi eviteranno di finire in padella! 
Diversificate i vostri investimenti, cercando di mettere sotto anche scouts e badanti bielorusse con vecchina gadget al seguito.

In amore rispettate le esigenze del partner eccezion fatta per la fustigazione in stile romano incazzoso. 
Diffidate degli imitatori, meglio gli imitacervi. (freddura finale)

  

Pssss!

Genova. 

Mostra di Munch. 

Ho appena informato questo signore che pare stia per uscire il nuovo album di Gigi D'Alessio!

Di rimando in rimando

Fedele alla linea remissiva del suo Governo, il Presidente del Consiglio sta trascorrendo in questi giorni a Cesenatico alcuni giorni di relax per le festività di Ferragosto.

"Avevo deciso di rimandare la pausa estiva preso come ero dal traslare ogni scadenza che la mia compagine governativa trovava sul suo difficile percorso. Siamo in una graziosa pensione del litorale adriatico, anche se onestamente devo ammettere di soffrire un pochetto di freddo! Inoltre non la chiamiamo più Ferragosto ma la festa di Sartepa. Cambia solo il nome, non la sostanza, un po' come la nuova tassa IUC."

Conseguentemente le festività natalizie in casa Letta sono state rimandate alla prossima primavera.

"Zio Napo è soddisfatto di questa mia decisione. Credo che mi consiglierà di unire i festeggiamenti del Natale (che chiamo Ozirus) con la Pasqua per non gravare sui bilanci. Sarà molto suggestivo avere l'albero addobbato con le uova di cioccolato da aprire!".

Buon Sartepa a tutti!

Tempesta perfetta

La tempesta perfetta, proposta da Clooney al cinema, racconta di un mostruoso vortice depressionario che si scatenò grazie alla concomitanza di una serie di fattori meteo.

Più o meno quello che mi è accaduto nel giorno di Natale: raffreddorino che ha occluso le nari, un leggero rantolo bronchiale, uno stivaggio eccezionale del tenue per un passaggio anomalo di solidi e liquidi dall'esofago per via del riempimento a mo' di cappone sacrificale del sottoscritto secondo gli esigenti canoni natalizi. Il tutto condito dallo stordimento post pranzo che il vacuo pomeriggio piovoso ha ingigantito scatenando una mega russata pennichellosa, un arrochimento gutturale arrotante le adenoidi che al pari del viso violentato dall'Amarone, hanno acquisito un colorito simile ad un tramonto visto da Punta Mesco dopo un temporale.

I bimbi presenti si sono divertiti tantissimo nel gustare dal vero ciò che il dormiente Ciccio di Nonna Papera o il sempre appisolante Pippo sanno fare nei cartoni Disney, ovvero piegare l'immoto ambiente circostante al vortice risucchiante con rumore simile ad una Laverda 1000 scarburata e bocciata al collaudo.

E che dire dell'attimo di silenzio prima dell'uscita dell'aria, memoria dei silenzi della Savana negli attimi precedenti il nubifragio?

I piccoli ritrovati al risveglio che non volevano più andare al cinema, in quanto storditi dal rumore ed affascinati dallo scambio di aria, sono la certificazione più evidente del record in decibel ottenuto. 

Quello che stride un poco sono le facce smarrite dei rimanenti astanti, increduli e da poco segnatisi, incapaci di reagire ed attoniti per ciò che parea essere di natura tellurica!

Appunti

In questo clima natalizio vi è una frase che mi raggela più di ogni altra, simile a quella che pronunciavano i fratelli Pasztor per sequestrare le penne o le biglie dentro il romanzo i ragazzi della via Päl: "l'antipasto lo prepariamo noi!". 

Appena pronunciata dalla mia metà, questa frase mi provoca un rivolo gelido che scorre lungo la schiena, come se avessi appena fatto le corna ad uno scorretto automobilista il quale una volta fermatosi si presentasse a me con un flemmatico "piacere, Keyser Söze!" (cfr. "I Soliti Sospetti")

Preparare qualcosa da portare ad un pranzo di precetto, equivale ad usare una quantità di strumenti culinari che nemmeno Gualtiero Marchesi userebbe nel suo ristorante al pieno della ricettività! E senza lavastoviglie! Il che mi trasforma nel promordiale Ratatouille, povero garzone bistrattato.

Davanti al pentolame usato da mia moglie per preparare leccornie... normalmente prima di iniziarne il lavaggio mi inginocchio e recito una prece a Santa Monica, chiedendole di aiutarmi nell'infausto compito di pulire ciò che in apparenza essendo solidificato, dovrebbe essere sciolto solo in altoforno! Composti stranissimi, che né le spazzole in acciaio, né particolari giaculatorie croate riescono a scalfire. Al termine del lavaggio, con gli arti indolenziti più di quelli di Jury Chechi dopo una doppia seduta di allenamento agli anelli, normalmente vado nel pianerottolo ad avvisare le vicine che a breve inizierà il controllo del lavato, cosa che mi preoccupa dal punto di vista della salute. Infatti le vicine, schermando con lastra di piombo le loro porte d'ingresso si mettono al riparo dai raggi X che vengono utilizzati dalla mia "badrona" per il controllo minuzioso (ah ah ah! Minuzioso è come dire che Giuliano Ferrara è leggermente sovrappeso!) e che evidenzia nel successivo referto presenze di piccole particelle nascoste nei meandri delle pentole, misurabili in nano millimetri, la cui rilevazione metterebbe in difficoltà anche il Nobel Rubbia, che inducono lo sguattero a ripetere la pulizia, per portare tutto il lavato ad un grado di lucentezza simile a quello riscontrato nelle saline sarde e necessitante lenti particolari in top gradazione per scongiurare problemi alla retina!

Per il resto tutto a posto!