Oroscopo Babbanico

Tutti gli anni di questi tempi, penso con una malcelata invidia al più bel mestiere che ci sia al mondo: l'astrologo.

Un'attività meravigliosa, che ti permette alle 8 del mattino di aver già terminato la fatica quotidiana, avendo letto o scritto, le dodici panzane mattutine preparate con un'unica difficoltà reale: diversificare gli scritti, cercando di non ripetere la stessa palla per due giorni di seguito.

Avendo un buon programma di archivio ed uno schema ordinato, posso diventare astrologo da domani mattina.

Le entrate delle costellazioni e l'influenza che hanno sulle nostre vite, determinate dal nostro punto di vista che non è fulcro, stanno alla verità come una poesia di Leopardi all'allegria!

Vuoi che tra milioni di tori non ci sia quello che incontrerà difficoltà economiche? O tra le bilance qualcuno che risolverà le sue questioni affettive? 

O tra i gemelli che godendo dell'influsso del Sagittario raggiungeranno traguardi inaspettati?

Chissà che crasse risate si faranno gli astrologi tutte le mattine vedendo scorpioni, capricorni o acquari correre a prendere il metro, il treno o la macchina per raggiungere il posto di lavoro! 

"Guarda quanti coglioni sbuffano anche oggi!" penseranno i solerti maghi del futuro,già proiettati sulle panzane del giorno successivo! Mi immagino anche i loro post-it disseminati sulla scrivania: "ricordarsi di dare agli ariete speranza per un'eredità!" 

oppure "scade oggi il periodo difficile per i capricorno. Prospettar loro felicità in amore".

Concludo con un mio personale oroscopo babbanico, frutto di una breve fatica mentale... che mi ha permesso di capire come gira l'universo! Se ci fosse qualche editore in linea, spero in un'assunzione anche part time!!!

Ariete: 
gli steccati della vita potrebbero quadruplicarsi con l'arrivo di Orione! 
Nel prossimo anno, vi potrebbero usare per aprire porte apparentemente non apribili; quindi okkio al cranio! 
In amore prediligete i rapporti alti, scalando più frequentemente.

Toro: 
Marte arrossito per la corte di Orione, potrebbe coinvolgervi in situazioni limite, facendovi infuriare oltremodo. Coltivate le amicizie attorno a voi, concimandole lontano dal condominio.  

Gemelli: 
Potreste dipendere da persone dal polso fermo: ciò gioverebbe alla vostra felicità evitandovi sballonzolamenti inutili. 
L'amore per i Gemelli, visto l'influenza di Bellatrix, scatenerà la lotta per accaparrarsi la restante Antares. Siate prudenti dentro una gabbia con un puma, allo zoo.

Cancro: 
la vostra acquiescenza contrasta con la voglia di repulsione che l'entrata di Mercurio, liquida drasticamente. Attenzione alle vongole veraci. (non ho detto una mazza, ma l'arte dello zodiaco è proprio questa!)

Leone: 
potreste avere problemi in cresta. Levigate gli attriti in famiglia. L'entrata di Nettuno dentro la vostra vita, la rende desolata. Per nettuna ragione al mondo infilate la testa dentro un rettilario.

Vergine: 
tendenzialmente trascorrerete un anno sereno, a parte coloro che avranno incidenti, o saranno rapinati o moriranno secondo i canoni biologici. Venere vi porterà fresche giornate estive (a patto che siate muniti di condizionatore). Vigilate sulle tariffe della mostarda.

Bilancia: 
il giusto peso che darete agli affetti, porterà benefici al vostro organo riproduttivo. Cercate di pesare sempre meno in famiglia per evidenziare i talenti degli altri componenti. Orione che entra per sbaglio in casa Sagittario, oltre a fare la figura del coglione, vi porterà instabilità e soprammobili (lanciati dai Sagittario verso Orione). Dubitate di chi incontrerete per strada vestito da cosacco.

Scorpione: 
i morsi della fame segneranno la vostra dieta. Attenzione ai passi falsi in amore. Evitate di suonare a casa Sagittario perché ancora incazzati con Orione. Spendete i soldi in maniera sobria. Diffidate di chi vi chiede l'ora presentandosi come il Sig. Vacheron-Costantin.

Sagittario: 
dopo un periodo fumino, vivrete mesi sereni all'insegna "Brico Center". Curate gli affari di famiglia, scrutando che non vi sia nessuno dentro l'armadio. Il lavoro vi darà soddisfazione, meno la malattia. Evitate le code comprando l'app Tom Tom sul traffico in autostrada. Attenzione agli schiaffi dati al buio.

Capricorno: 
sarà un anno di attività fisica per i capricorno, soprattutto corsa veloce, per l'entrata nel segno del Leone particolarmente incazzato. Suturatevi le ferite procurate mentre tagliate il prosciutto con un coltello da pane. Fate attenzione ai semafori rossi.... opsss! Potevo dirvelo prima!!! Caspita!! Mi spiace!!

Acquario: 
il vostro comportamento, la vostra lealtà nel mantenere un segreto è chiaramente aiutata dal fatto che essendo acquario, parlare vi riesca difficile (glu, glu, glu). 
Cercate di socializzare con i portatori di statue di Santi a sagre paesane. 
Diffidate da chi vi da indicazioni stradali, vendendo biglietti della lotteria assieme ad un cane pastore.

Pesci: 
siate sempre protagonisti della vostra vita. Il 2014 vivetelo con persone rilassate, calme, dormienti… vi eviteranno di finire in padella! 
Diversificate i vostri investimenti, cercando di mettere sotto anche scouts e badanti bielorusse con vecchina gadget al seguito.

In amore rispettate le esigenze del partner eccezion fatta per la fustigazione in stile romano incazzoso. 
Diffidate degli imitatori, meglio gli imitacervi. (freddura finale)